USL, Felicitari Din Toata Inima, Sa Ne Ajute Dumnezeu!

Nu voi scrie prea multe astazi, momentul este intr-adevar istoric, ma simt ca in Decembrie 89, zilele Anticristului la Cotroceni sunt numarate, refacerea democratica a Romaniei a inceput astazi cu acest numar de 234 de voturi.
Nu sunt cuvinte mari, nu sunt bombastic in exprimare, accesta este adevarul, mai ales dupa ce am vazut scena cu Sorina Placinta santajata “live” de nenorocita asta de satrarita, si fac vorbe la femeia Udrea, in plin Parlamentul Romaniei.
Magistral discursul lui Crin Antonescu, a spalat pe jos cu utecistu’ 07 de i s-a dereglat supapa de presiune si i s-au bulucit toate aerele si “arogantele” cu care venise azi in Parlament pierzandu-se intr-un nor puturos-sulfuros urat mirositor in atmosfera Parlamentului.
Urmeaza mai mult ca sigur renominalizarea de catre Basescu a lui Ungureanu in functia de Premier, sau in cel mai fericit caz, a femeii de serviciu de la Cotroceni, in niciun caz a lui Victor Ponta. De asta putem fi siguri 100%.
Ca veni vorba de scena de un penibil grotesc dintre Elena Udrea si Sorina Placinta, din surse Erevan News am aflat ca d-na Placinta a izbucnit in plans, nu cand nenorocita de Udrea a santajat-o cu dosarul penal al fiului, ci din cu totul alte motive. Iata intregistrarea dialogului dintre ele:
Udrea:- Buna, Sorina, ce faci aici?
Placinta:- Pai, vreau sa votez pentru Motiune.
Udrea:- Esti nebuna, Sorina, tu n-ai auzit ce-a declarat Victor Ponta?
Placinta:- Nu, tu, ce-a spus?
Udrea:- A spus ca daca trece Motiunea si ei pun mana pe Putere ii va impusca pe toti pedelistii fie ca au votat pro, fie ca nu si nu doar atat. Dupa ce ne impusca, ne si jupoaie de vii, apoi ne spanzura, ne otraveste, ne injunghie, ne trage pe roata si trece si cu masina peste noi, dupa care ne taie in patru si ne pune la intrarile in Bucuresti.
La auzul acestor vorbe din inregistrarea filmata se vede cum Sorina Placinta izbucneste in hohote de plans si continua:
- Si eu ce ma fac?
- Pai ce sa faci, da-te cu dureri de burta, iesi din sala si fa ce facem cu totii, fugi, Sorina, fugi!
- Multumesc Elena, stiam eu ca nu ma lasati la greu, haide, pa!
- Pa, tu, si run, Sorina, run!
Si deoarece datorita “temperaturii” momentului nu pot sa zic astazi decat: Bravo, USL, Go for It, Keep Walking (vad ca se poarta mutilingvismul ) ii dedic o poezea numitului Cotoi atat de mandru de titlu si de denumirea sa:

Un Cotoi incins la creier si cu el in patru colturi,
Diareii lui Roberta, cu aplomb, ii puse moturi
Si strigand ca proletarii lozinca dupa lozinca
Ne-a dat circ si foarte multa si hazoasa caterinca.

Cu mintea infierbantata, batuita de fantasme
Saracan de Cotoila nu mai manca, nu mai doarme,
Si asteapta precum mielul sub cutit la abator
Sa-l macelaresca Ponta, ucigasu’ de popor.

Comploturi peste comploturi, intrigi si asasinate
Planuieste Victor Ponta, pentru-avea intaietate
La alegeri, fara piedici si-adversari portocalii
Ce-mpuscatii vor fi cu totii si-apoi jupuiti de vii.

La asa gogomanie romansu-si face cruce
Iar apoi, la comedie, intreg neamu’ isi aduce
Rad in hohot si cu lacrimi, transformandu-se la mutra
La asa scenariu comic pus in scena de o cutra.

Basescu Vrea In USL

Agentia Erevan News informeaza:
Pe modelul lui Frunza Verde si avand in vedere iminenta sa suspendare, Presedintia Romaniei a dat in cursul diminetii un comunicat conform caruia d-l Basescu Traian, presedintele Romaniei, a purtat tratative cu d-nii Crin Antonescu si Victor Ponta, ca imediat dupa ce va fi suspendat sa fie primit fie in PSD, fie in PNL, pentru el nu conteaza stanga sau dreapta, sustinere politica sa aiba pentru a ramane presedinte. Din surse putem sa va informam ca d-nii Ponta si Antonescu, desi putin reticenti, la inceput, au terminat prin a-i promite tot sprijinul lor cu conditia sa-l numeasca fie pe d-l Ponta, fie pe d-l Crin P.M., in locul lui 07.

A consemnat pentru dvs.
Vartan Vosganian

Ia Iedu’ De La Basescu, Neamule! Jos Basescu!

Agentia Erevan News are vesti bune pentru o parte a poporului roman, si anume partea cu maneaua care l-a votat pe presedintele Basescu.
Avand in vedere criza de miei (mai mult de banii cu care sa fie platiti mieii) care se profileaza si acest an in prag de Sarbatori Pascale, Agentia Erevan News isi anunta cititorii ca acest an mieii vor fi substituiti cu iezi. Acestia vor fi din abundenta si ei provin din stradaniile acelor romani care ani de zile au stat capra la Basescu si la gasca sa, stradanii care s-au materializat intr-o masiva productie de iezi. Toti cei care au stat capra in final au ramas gestanti, data fatarii fiind aproximata de veterinarii de la Cotroceni in jurul Pastelui.
a consemnat pentru Dvs.
Varujan Arachelian

Melescanu, Sef SIE, Paguba-n Ciuperci Pentru USL !-Jos Basescu!-

Agentia Erevan News a intrat in posesia stenogramei convorbirii telefonice pe care seful statului, d-l Basescu Traian, a purtat-o cu D-l Melescanu atunci cand l-a numit pe acesta Sef al SIE in Romania, stenograma pe care o punem la dispozitia cititorilor nostri:
Basescu Traian :- Alo, Nea Dorele, matale esti?
Teodor Melescanu:-Da, Sefu’, sa traiti, eu sunt!
B.T.:- Auzi, nea, urechi de magar*, matale nu te-ai saturat sa-ti pui cravata, sa mananci rahat** si sa-i spionezi pe liberali? Ha, Ha, Ha ce-mi plac glumele mele!
T.M. :-Ba, m-am cam saturat da’ ce pot sa fac, sefu’, daca asta e misiunea?
B.T. :-Nea, Dorele, la timpuri noi, misiuni noi. Ce-ai zice daca te-as face sef peste spioni? Cu trecutu’ matale de ofiter superior sub acoperire, in informatii, ai fost de toate pana acum: ministru la Externe, ministru la Aparare, sef de partid, deputat, senator etc. doar asta ti-a mai ramas ca trofeu pana la pensie. Ca doar presedinte n-ai de gand sa te faci, nu? Ha, Ha, Ha, ce-mi plac, dom’le glumele mele!
T.M. :-Ai dreptate, Sefu’ si iti multumesc pentru faptul ca te-ai gandit sa ma scoti la lumina, ma saturasem de atata acoperire si oricum la liberali nu prea mai aveam ce sa spionez.
B.T.: -Da, bre, nea Dorele, si-n plus poate cu miscarea asta ii tragem una la cotonoage si lu’ ala cu nume de floare, ca prea si-a luat-o-n cap cu crescutu’ in sondaje.
T.M. :-Bine le mai gandesti, sefu’, exact ca pe vremuri, nimic nu-ti scapa!
B.T. :-Atunci ne-am inteles, nea Dorele, de maine intri in paine la SIE si cu voia (na, ca era sa zic lu’ Dumnezeu!) a mea, Ha, Ha, Ha ce-mi plac glumele mele! de aici vei iesi la pensie!
T.M. :-Multumesc frumos ,sefu’, sa traiti!
B.T. :-Sa traiesti si matale, nea Dorele, la revedere!
T.M. :-’Traiti, sefu!
A consemnat pentru dvs.
Vartan Varujan

Numirea lui Melescanu la sefia SIE nu face altceva decat sa oficializeze o pozitie, cea a Melescanului, tinuta prea mult timp la secret, nea Dorel vazandu-si astfel cu ochiii visul oricarui ofiter de informatii si anume acela de a deveni seful serviciului care l-a consacrat in cariera. Aceasta miscare a basescului nu dovedeste nimic altceva decat faptul ca tipul a ajuns la fundul sacului cu gadgeturi securistice cu care inainte rupea gura targului si punea camerele de luat vederi si dezbaterile teve pe ce “vroia” muschii lui. Diferenta consta in faptul ca daca, spre exemplu, la montajul cu jurnalistii ostatici, flatulenta trasa s-a auzit si peste hotare, dovedind ca basinila al nostru e in forma maxima, fapt in urma caruia a calarit in perioada respectiva pe un val de popularite gen tsunami, chestia asta cu Melescanu nu poate fi catalogata decat o fasaita, ce-i drept urat mirositoare, produsa de un stomac aflat in faza de ulcer terminal. Consecintele acestui gest nu se vor regasi nici in vreun impact electoral, nici in cresterea cotei personale de popularitate, ci vor confirma faptul ca pana la urma baietii cu ochi albastri au fost prea rasfirati, motiv pentru care chiombu a inceput sa-i stranga de pe drumuri si sa-i aduca acasa, sub pulpana sa ocrotitoare. La Parlament, paguba-n ciuperci, atata timp cat Traienel o are pe curvetu’ de Anastase care sa-i numere voturile la deputati, iar la Senat, daca vrea, face majoritatea cu femeia de serviciu si cu portaru’, plecarea unui senator liberal nu va modifica nimicuta. D-l Antonescu l-a exclus un-doi pe Melescanu din partid, deci vorba unui militian Sorici, “case closed”, sau cum zice iubitul nostru presedinte in limba marelui Will, “Point” (in traducere basesciana=punct).
Asa ca una peste alta Traienel si-a dat, vorba celor din PU, autogol ca presedinte jucator, dovedindu-ne inca o data, daca mai era nevoie, ca sangele apa nu se face si ca securist la securist trage.
Nota Autorului:*urechi de magar: alintatura aplicata de d-l presedinte pavilioanelor organului auditiv putin cam supradimensionat al Melescanului.
**”Melescanu isi pune cravata si mananca rahat”:cam la asta se rezuma activitatea noului Sef al SIE, in viziunea basescului, cand acesta vorbea in numele PNL.

Senzational! De Ce Tace Basescu?

Avand in vedere ca de la declansarea manifestatiilor de protest in toata tara cu patru zile in urma, presedintele Romaniei, Basescu Traian tace, tace si iar tace Agentia noastra de stiri Erevan News, prin reporterul ei Vartan Vosganian, a reusit sa-l surprinda pe Basescu furisandu-se in apartamentul din Mihaileanu de frica manifestantilor, ducand in mana o bocceluta de schimburi personale si lenjerie de pat si sa-i ia un interviu in care se lamureste misterul acestor manifestatii de protest si atitudinea presedintelui fata de ele. Redam mai jos integral continutul interviului:

Reporter:- Domnule presedinte, cum comentati manifestarile de simpatie fata de cauza d-lui doctor Arafat initiate in aproape toate orasele mari ale tarii?
Basescu:- Este evident faptul ca batranul edec comunist Iliescu, manipulandu-l pe doctorul Arafat si impreuna cu motanul securist Felix si sefii galeriilor de la Steaua si Dinamo, au scos oamenii in strada sa dea o lovitura de stat, sa reinstaaureze comunismul si sa-l numeasca pe Iliescu pe viata, urmand exemplele lui Mao Tze Dun, Stalin, Fidel Castro, Mathusalem si Gica Petrescu.
R: – Mathusalem?
B:- Pai, da. Ganditi-va la Comuna Primitiva si atunci era comunism, nu?
R:- Cum va explicati faptul ca de la cauza d-lui Arafat, protestatarii au inceput sa-si ceara drepturile la un trai decent?
B:- Dupa cum va spuneam, Iliescu, batrinul edec comunist, manipulandu-l pe Arafat si impreuna cu motanul securist Felix si impreuna cu sefii galeriilor echipelor Steaua si Dinamo i-au mintit pe protestatari ca nu traiesc bine, in timp ce ei sunt de-a dreptul bogati avand venituri nete pur si simplu nesimtite, unii dintre ei castigand chiar si 700 de lei pe luna.
R:- Domnule Presedinte, ce aveti de spus despre situatia stanjenitoare in care protestatarii va striga pe nume “javra ordinara” si va cer demisia?
B:- Ei bine, batrinul edec comunist Iliescu, manipulindu-l pe Arafat si impreuna cu motanul securist Felix si cu sefii galeriilor echipelor Steaua si Dinamo i-au mituit pe protestatari cu cate o bere si patru mici platite de Marean ca sa-mi ceara demisia. Ha, Ha, Ha le-am zis ca-mi voi da demisia in cinci minute si canci !, asa ca nu-i nicio problema, asta este deja fumata.
R:- Domnule Presedinte,trebuie sa incheiem deoarece afara a inceput sa viscoleasca si trebuie sa plec la Erevan cu masina.
B:- Pai normal, din cauza batranului edec comunist Iliescu, care manipulandu-l pe Arafat si impreuna cu…..
a consemnat pentru Dvs.
Vartan Vosganian

Asa Ie Tatuca-Udated

Preluata de pe blogul lui Acuvio

Agentia de presa Erevan News isi informeaza cititorii ca in cursul zilei de ieri, fiica cea mica a d-lui presedinte Basescu Traian, EBA, a lesinat in timp ce citea in Parlamentul European urmatorul discurs intocmit dupa indicatiile Comisiei Nationale intrunita pentru a-i rezolva problemele de citire:

“Pozitia Romaniei In Zona Marii Negre Si Strategia Acesteia In Privinta Tiganilor

Romania se afla in Europa. Romania este in Uniunea Europeana. Capitala Romaniei este la Bucuresti. Tatuca este sefu lu’ Romania. Romania se invecineaza cu Marea Neagra. Pe mare plutesc nave militare rusesti. Romania nu este un lac rusesc. Noi vrem pace si tractoare si nu arme nucleare. Tatuca iubeste Elena Udrea. Elena Udrea, nu. Iarna nu-i ca vara. In Romania sunt tigani imputiti. Tatuca se imbata cu ei. Tatuca se bate pe burta cu ei. Tatuca le ia salbele de la gat. Tatuca le ia si voturile. Tatuca le boteaza copiii prin fratele Mircica. Apoi tatuca ii baga la parnaie. Tatuca ii intreaba: la ce v-a folosit?. Tatuca se hahaie la tigani. Tatuca le da cu tifla. Tatuca nu le da salbele inapoi. Tatuca nu le da nici voturile inapoi. Asa ie tatuca!
Jos Iliescu!
Jos Comunismu’!
Traiasca Tatuca si Elena Udrea!”

Dusa de urgenta la spital si supusa unor investigatii serioase medicii au constatat ca lesinul a avut drept cauza surmenajul intelectual cauzat de citirea celor cateva propozitii din discurs. Mergand pe acest fir s-a ajuns la concluzia ca aceasta boala este de natura ereditara, pe linie paterna, nici tatuca nesuportand un exercitiu de citire condensata, modalitatea prin care tatuca nu lesina cand citeste mai mult de o pagina constand in faptul ca acesta are o minte foarte odihnita, calitatea data de citirea unui roman de Cartarescu in intervalul de timp de doua mandate prezidentiale.
Plecand de la aceasta constatare medicii au prelevat probe de ADN de la EBA, urmand sa le compare cu cele luate de la tatuca in speranta ca savantii vor descoperi in sfarsit gena imbecilitatii caracterizata prin fobie fata de instructia intelectuala prin lectura de orice fel, descoperire care ar putea duce la eradicarea prostiei in lume.
Pentru recuperare grabnica, in afara de tratamentul medicamentos recomandat, medicii i-au prescris multa, multa odihna intelectuala intr-un mediu propice si “prietenos” fata de EBA, cum ar fi clubul Bamboo, sau orice alt asezamant de odihna de acest gen de pe Coasta de Azur pana pe malurile Dambovitei.

A consemnat pentru dvs.
Varujan Arachelian

Asa Ie Tatuca!

Antena 3: La ultima luare de cuvant in Parlamentul European, EBA nu a observat ca peste 90% dintre parlamentari parasisera sala pentru a se bucura de pauza, ea adresandu-se ultimilor parlamentari, aflati in picioare in drum spre iesire. Chiar daca a vorbit in fata unei sali cvasigoale, ea nu a putut sa-si invinga “emotiile” stalcind si reluand textul spiciului, in stilu-i deja caracteristic.

Agentia Erevan News isi informeaza cititorii ca vazand ca nici dupa atata timp tuta lu’ tatuca, EBA, nu s-a putut familiariza cu rigorile cititului unui text minim de la un cap la altul, timp de un minut, fara sa greseasca sau sa fie nevoita sa reia citirea anumitor pasaje, tatucu a dispus formarea la Cotroceni a unei Comisii Nationale Speciale formata din lingvisti, psihologi, logopezi, academicieni de renume etc. Comisie care sa gaseasca o solutie prin care triplubuzata sa poata fi in stare sa citeasca un text de un minut de la un capat la altul fara poticneli sau greseli de citire.
Dupa studierea materialui filmat continand luarile de cuvant ale EBA-ei, insotita de cateva interviuri luate acesteia de catre Comisie, aceasta a elaborat un model de text care va sta la baza urmatoarelor spiciuri tinute de buzata analfabeta in Parlamentul European. Modelul este lipsit de fraze (EBA, dupa cum a recunoscut chiar ea, nu este in stare ca Boc, sa editeze fraze intregi), continand numai propozitii simple gen “Ana are mere. Merele sunt rosii si dulci. Anei ii plac merele. s.a.m.d.”
Agentia noastra a intrat in posesia primului discurs intocmit de consilierii botoasei pe acest model, discurs pe care il redam pentru informarea corecta a cititoilor nostri:

“Pozitia Romaniei In Zona Marii Negre Si Strategia Acesteia In Privinta Tiganilor

Romania se afla in Europa. Romania este in Uniunea Europeana. Capitala Romaniei este la Bucuresti. Tatuca este sefu lu’ Romania. Romania se invecineaza cu Marea Neagra. Pe mare plutesc nave militare rusesti. Romania nu este un lac rusesc. Noi vrem pace si tractoare si nu arme nucleare. Tatuca iubeste Elena Udrea. Elena Udrea, nu. Iarna nu-i ca vara. In Romania sunt tigani imputiti. Tatuca se imbata cu ei. Tatuca se bate pe burta cu ei. Tatuca le ia salbele de la gat. Tatuca le ia si voturile. Tatuca le boteaza copiii prin fratele Mircica. Apoi tatuca ii baga la parnaie. Tatuca ii intreaba: la ce v-a folosit?. Tatuca se hahaie la tigani. Tatuca le da cu tifla. Tatuca nu le da salbele inapoi. Tatuca nu le da nici voturile inapoi. Asa ie tatuca!
Jos Iliescu!
Jos Comunismu’!
Traiasca Tatuca si Elena Udrea!

A consemnat pentru dvs.
Varujan Arachelian

Erevan News-Hot News: Avansarea In Grad Si Decorarea Prea Fericitului Daniel

Basescu:- Tine-o tot asa, Prea Fericirea Ta, si la anu’, inainte de alegeri, il bati si pe Oprea si coniacul Zarea, iti dau si a cincea stea!

Din surse demne de toata increderea, Agentia de stiri Erevan News este in masura sa-si informeze cititorii ca inainte de a fugi la Bruxelles pentru a nu fi nevoit sa participe la intrunirea parlamentara in care Majestatea Sa, Regele Mihai I, si-a tinut discursul cu ocazia implinirii venerabilei varste de nouazeci de ani, intr-o tainita din crama Palatului Cotroceni a avut loc, intr-un cadru restrans si select ( format din fosti ofiteri superiori de Securitate sub acoperire- in rezerva- si cativa fosti colaboratori ai fostei Securitati, astazi unsi de BOR in functii de mitropoliti) o ceremonie secreta de inaintare in grad si decernare de decoratie Prea Ferictului Daniel, Patriarhul Bisericii Ortodoxe Romane, pentru merite deosebite in sustinerea actualei Puteri Politice din Romania. Astfel, Prea Fericitul a fost inaintat la gradul de general de Securitate cu patru stele (grad detinut doar de un alt ofiter cu merite exceptionale in distribuirea de echipament curat-cu precadere indispensabili nemaroniti-Armiei Romane si anume actualul ministru al Apararii, d-l G-ral Izmana) ocazie cu care d-l presedinte Basescu Traian i-a inmanat si “Ordinul Secera si Ciocanul Clasa I cu Spade, Frunze de Stejar si Diamante”.
In alocutiunea rostita cu aceasta ocazie, d-l presedinte a subliniat ca inaltele onoruri i-au fost acordate ca un raspuns la curajul extraordinar dovedit de Prea Fericitul, care a tinut piept eroic ispitei (Ptiu, Satana!) de a participa si a fi alaturi in acest fel de unsul lui Dumnezeu pe pamant, Majestatea Sa, Regele Mihai I, cu ocazia tinerii de catre acesta a unui discurs in fata alesilor neamului, in Parlamentul Romaniei.
Dupa d-l presedinte a mai tinut sa-l felicite intr-o alocutiune scurta, dar generoasa in elogii si tovarasa general cu numai trei stele, Rodica Culcer.
La randul sau Prea Fericitul Daniel, Patriarhul Bisericii Ortodoxe Romane, a tinut sa multumeasca conducerii de partid si de stat, personal tovarasului presedinte Basescu Traian, pentru inaltele distinctii acordate si sa-l asigure ca nu va precupeti niciun efort in lupta impotriva mogulilor si a adversarilor domniei sale.
Ceremonia s-a incheiat cu un dineu la care d-l presedinte a dat cep unui butoias de Chivas Regal, pastrat de pe vremea cand facea cntrabanda cu astfel de produse, vechi de nouazeci de ani si glumind, in hohtele generale de ras si voie buna, a spus ca asa cum va termina butoiasul respectiv, tot asa il va termina si pe Majestatea Sa.
A consemnat pentru Dvs.
Vartan Varujan

Intrevederea Obama-Basescu, Minut Cu Minut, Relatata De Erevan News

Obama:- Si cand ziceai Traiane ca mi-l imprumuti pe Aliodor?
Basescu:- Imediat ce incepe campania, man!

Dupa tot misterul si ceata care au plutit vreme de cateva ore bune deasupra dedesubturilor vizitei presedintelui Basescu la Casa Alba si a intalnirii strict secrete pe care acesta a obtinut-o intr-un final cu presedintele american, Agentia de stiri Erevan News, citiand ca surse Serviciile Secrete Somaleze, este in masura sa redea, minut cu minut, detaliile intalnirii dintre cei doi sefi de stat.
Astfel:
H 17.53 O.L. Femeia de serviciu insotita de vicepresedintele Joe Biden intra in Biroul Oval si-l anunta pe presedintele Obama ca pe culoare asteapta presedintele Basescu, care refuza cu incapatanare sa plece la hotel, pana cand nu este primit in Biroul Oval, deoarece are sa-i faca presedintelui american o oferta care nu poate fi refuzata. Nici macar amenintarea cu evacuarea cu forta de catre Serviciile Secrete nu a avut efect, Basescu s-a asezat pe jos refuzand cu obstinatie sa se ridice, daramite sa plece.
H 17.58 O.L. Presedintele Obama, dupa o adanca cugetare, este de acord sa-l primeasca pe Basescu si da ordin ca acesta, infasurat intr-o draperie, sa fie introdus in Biroul Oval prin intrarea de serviciu.
H 18.01 O.L. Basescu este introdus cu multe precautii in B.O. si cum scapa de draperie se repede si-i pupa mana presedintelui Obama. Acesta vizibil impresionat dar si emotionat de gest il invita sa ia loc si sa-i spuna care-i baiu’, dupa ce in prealabil, stiindu-i meteahna, a dat ordin sa i se puna la indemana o sticla de Chivas.
H 18.03 O.L. Basescu, dupa eforturi vizibile de a-si stapani emotiile, ii spune lui Obama ca detine cheia succesului pentru ca presedintele american ca castige fara niciun fel de probleme un al doilea mandat si ca, pentru a i-o face cunoscuta, are si el o mica rugaminte.
H 18.05 O.L. Brusc interesat presedintele Obama zice “O.K.”
H 18.05.30” Presedintele Basescu ii propune lui Obama ca in schimbul unor poze de album facute impreuna, cu care sa se laude la pedelei cand se va intoarce in tara, cu scopul de a le intari moralul, care de la maroniu spre portocaliu a ajuns la verde “frunza de morcov” la curul lor dupa ce USL-ul s-a inregistrat la Tribunal, el sa i-l imprumute pe Aliodor pe timpul campaniei electorale. In acelasi timp, cu o seara inainte de confruntarea finala televizata cu contracandidatul la Casa Alba, i-l va imprumuta si pe S.O. Vantu care cu ajutorul lui Manolea il vor atrage pe acesta intr-o cursa fara de scapare si-l vor compromite in ochii electoratului. Basescu ii spune lui Obama ca i l-ar da si pe Voiculescu, pe post de mogul sperietoare pentru americani, numai ca momentan nu poate deoarece relatiile lor s-au racit vizibil de cand polemizeaza pe tema care dintre ei a avut grad mai mare ca ofiter de Securitate. Oricum, pentru a compensa, daca presedintele american are de gand sa otanjeasca f’un plod in timpul campaniei, pe motiv ca a strigat “Traiasca Bush”, i-l poate da pe Funeriu care sa caluculeze la televizor viteza pumnului prezidential si sa demonstreze fara dubiu ca nu se putea ca acesta sa-l loveasca pe copil, cu alte cuvinte “Rusine, republicanilor!”. La pachet cu Aliodor, doi in unu, Basescu i-l imprumuta si pe Baconschi care sa le tina ambasadorilor americani din toata lumea un curs intensiv prin care sa-i invete cum pot vota americanii din strainatate la interval de 13 secunde.
H 18.10 O.L. Dupa ce asculta propunerea omologului sau, Obama cere Time Out pentru a rumega oferta.
H 18.15 O.L. Presedintele american bate “five” cu Basescu si este de acord sa faca poze cu maimutoiu, motiv pentru care da ordin sa vina fotograful lui personal.
H 18.15-18.23 In asteptarea fotografului Traian da gata sticla de Chivas oferita de gazda, dupa care goleste si sticluta lui plata de 1 L, din argint aurit, facuta cadou de Elena, de care nu se desparte niciodata si se pregateste de pozat.
H 18.23 si un pic Intra fotograful si incepe sedinta de fotografiat in diferite pozitii: cei doi dand mana, cei doi imbratisandu-se afectuos, cei doi intretinandu-se intr-o conversatie in pozitia sezand pe cur in fotoliile din B.O. langa o masuta pe care este asezat un cosulet cu mere din plastic, cei doi in picioare intr-un grup in care apare si generalul Izmana etc.
H 18.45 Cei doi pecetluiesc intelegerea cu o poza finala in care Obama il pupa pe chelie pe Basescu si-i spune acestuia ca-i de acord sa le spuna pedeleilor ca el, Obama, presedintele tuturor americanilor, l-a pupat pe el, Basescu, presedintele a din ce in ce mai putini romani, in cur ca ala nu-i cap.
H 18.47 Basescu isi ia la revedere de la Obama izbucnind in traditionalul si consacratul bocit asimetric, ii saruta din nou mana Licuriciului (de fapt a dat sa se repeada la slitul acestuia, dar a fost oprit la timp de Secret Service) este din nou infasurat in draperie si scos pe usa din dos din Biroul Oval de doi ofiteri de la Secret Service.

A Consemnat pentru Dvs.

Varujan Vosganian

Erevan News – “Pora Amendata Penal”

Agentia Erevan News isi informeaza cititorii ca ieri , la tribunalul din localitatea gorjana Fatalaii din Deal, s-a dat sentinta in procesul intentat de un grup de cetateni jurnalistei Pora Andreea pe motiv de port ilegal de sex si sperietura in grup dupa caderea intunericului.
Dupa deliberari indelungate tribunalul a decis sa-i aplice paratei o amenda penala in valoare de doi bani pentru delictul susamintit, de purtatoare ilegala de sex, simultan cu interzicerea unor anumite drepturi. Astfel jurnalistei ii este interzis dreptul de a-si procura si purta lenjerie intima de dama, dreptul de a-si procura rezerve de tampax, dreptul de a folosi toalete publice destinate femeilor, cat si portul rochiilor, fustelor sau oricaror alte forme de imbracaminte de dama etc.
Totodata tribunalul o obliga pe Pora Andreea ca dupa caderea intunericului, in caz ca doreste sa iasa in public, pentru a evita declansarea unor atacuri de cord pe motiv de sperietura, sa-si dea jos cagula de pe fata sau, in caz ca nu poate, sa recurga la portul unei naframe cu care sa-si acopere chipul.
A consemnat pentru dvs.
Varujan Arachelian

Erevan News – Hot News

Agentia Erevan News isi informeaza cititorii:

1. Avand in vedere desele atacuri ale unor dezechilibrati mintali asupra stalpilor din imediata vecintatate a palatului Cotroceni, intr-o sedinta secreta a CSAT, s-a luat hotararea ca, pentru descurajarea unor astfel de atentate, toti stalpii din proximitatea respectivului palat sa fie dotati cu sperietori verificate care sa-i tina la distanta pe atentatori. Acestea vor fi de forma unui om cu chipul d-lui presedinte Traian Basescu si vor fi dotate cu cipuri speciale de identificare a presupusilor atacatori, care la o eventuala apropiere a acestora vor declansa un sistem audio ce va reproduce intocmai celebraul hahait prezidential cu o intensitate acustica deosebit de mare, hahait insotit de la fel de celebrul slogan: “Sa traiti bine!”.
Se spera ca, prin implementarea acestei masuri de protectie, d-l presedinte sa nu mai fie deranjat de apucaturile acestor maniaci si dezechilibrati mintal. Sunt acceptate numai tentativele de suicid prin autoincendiere.
2. Dupa ce si-a retras ambasadorul din Republica China si dupa toate ocarile, mahalagismele si aratarile publice de cur, comise de d-l presedinte Basescu Traian, cu adresa la conducerea comunista a acestei tari, ocari insotite de promisiunea ferma facuta romanilor, ca Romania nu va apela niciodata la investitiile de capital comunist (sac!) chinez, d-l Basescu s-a razgandit si a ordonat formarea unei caravane condusa de Marco Polo ot Rachitele, care s-o apuce pe Drumul Matasii cu destinatia finala Orasul Interzis din China unde sa solicite investitii masive de capital chinez in economia romaneasca. Se spera ca dupa succesul fulminant obtinut de d-na Elena Udrea ca purtatoare a celebrei frunzulite, gen bikini, la Expozitia Mondiala, Marco Polo ot Rachitele sa gasseasca mai usor butoanele care, actionate cum trebuie, sa lase enormul flux de capital chinez sa inunde piata romaneasca.

A consemnat pentru Dvs.
Vartan Varujan

Cititorii Intreaba, Agentia Erevan News Raspunde

Un grup de asistati sociali din Romania ne-au intrebat care este diferenta dintre sistemul britanic de Asisenta Sociala si cel din Romania.
Agentia Erevan news s-a interesat si este in masura sa va raspunda:
- Diferenta nu este mare. Spre exemplu daca in Marea Britanie este scolita o echipa formata din patru membri care sa lucreze in ture in asistenta unui tanar bolnav de autism spre a-l ajuta sa renunte la obiceiul de a se da cu capul de pereti si de a-si da pumni in cap, in Romania tot patru tineri pedelisti sunt trimisi gratis in taberele de vara pentru copiii proveniti din familii fara posibilitati materiale, unde sub directa indrumare a cadrelor specializate din Ministerul de Interne sunt instruiti sa-i care pumni in cap autistului respectiv si sa-l dea cu capul de perete in cazul in care acesta uita. Tot acest tratament este aplicat cu binecuvantarea guvernului Basescu-Boc, in ideea ca asistaul social in cauza sa paraseasca sistemul cat mai repede pe cale naturala in vederea realizarii de economii importante la bugetul de stat.

A consemnat pentru dvs.
Vartan Varujan

Premiul Nobel Pentru Basescu-Boc

Agentia de presa “Erevan News” este in masura sa inchida pentru totdeauna gurile detractorilor si contestatarilor d-lor presedinte, Basescu Traian, si Prim Ministru, Emil Boc, care sustin ca cei doi nu au facut nimic bun pentru Romania, ba mai mult ca ar fi adus-o in sapa de lemn si ar fi comis genocid impotriva poporului roman.
Ne putem informa cu mandrie cititorii ca anul acesta Academia Suedeza a primit propunerea de a acorda Premiul Nobel, pentru descoperiri in domeniul Fizicii si Chimiei, d-lor Basescu-Boc, pentru contributia lor majora adusa in combaterea cu eficienta a “Efectului de Sera si Incalzirii Globale” si pe cale de consecinta la salvarea omenirii de la un dezastru ecologic. Descoperirea consta in faptul ca domniile lor pot fi folosite pe post de agent frigorific cu care, la o adica, pot fi inghetate apele (indiferent de salinitatea lor sau de temperatura de la fata locului), astfel incat efectul incalzirii globale sa dispara total. Ambii functioneaza ecologic ( fara freon – se stie rolul nefast al freonului asupra “diluarii” stratului atmosferic de ozon), fara consum mare de energie (doar in cazul d-lui Basescu se inregistreaza o usoara crestere a pretului de functionare, datorita cantitatilor industriale de alcool ingurgitat, iar pentru Boc, vezi dimensiuni) si este suficient ca, deplasati in zona in care este necesara coborarea temperaturii, respectivii sa deschida gura si sa le spuna romanilor ba ca au iesit din criza, ba ca traiesc bine, ba ca nu le scad salariile si pensiile, ba ca nu raman someri etc si apele din respectivul areal ingheta bocna pe loc.
Domnul Basescu a anuntat ca va dona premiul pentru ajutorarea autoritatilor care se ocupa cu inchiderea spitalelor din Romania, iar d-l Boc a anuntat ca NU.
A consemnat pentru Dvs.
Vartan Varujan

Dati-i Translator basescului, Please!

Shakespeare:- Majestate, scapati-ma va rog de Basescu, am obosit de atata rasucit in mormant, cand il aud cum isi bate joc de Limba Engleza !
Elisabeta:- N-am cum, dragul meu, asta a semnat contract cu dracu’, asa ca trebuie sa asteptam sa vina sa-l ia !

Agentia de presa Erevan News isi informeaza pe aceasta cale cititorii ca un fenomen extraordinar s-a petrecut in Londra, dupa consumarea vizitei presedintelui Romaniei, Basescu Traian, vizita in cadrul careia acesta a tinut un discurs in limba engleza.
In urma acestui discurs, fantoma marelui Will, a dat buzna peste Majestatea Sa, Regina Elisabeta a II-a, si pe un ton ultimativ i-a solicitat ca, in cazul in care presedintele Romaniei va mai vizita aceasta tara, sa i se interzica oficial folosirea limbii engleze, pe motiv de macelarire pana la desfiintare a acesteia. Shakespeare a mai precizat ca, daca nu va fi scapat de Basescu, va cere sa fie exhumat iar ramasitele pamantesti sa-i fie reinhumate in Afganistan. La aceasta cerere Majestatea Sa, Regina, a replicat ca va tine cont de ea si va dispune sa nu mai fie invitat in Anglia, dar de scapat nu are cum sa-l scape de Basescu, deoarece mai sunt vreo douazeci si ceva de milioane care vor sa scape de el, dar care au ajuns la concluzia ca numai dracu ii mai poate scapa de acest personaj (conform principiului ca daca zicerea: “Domnu’ a dat, Domnu’ a luat, Fie Domnu’ Laudat !” este valabila, atunci si reciproca cu “dracu’ ni l-a dat, dracu’ sa-l ia!” ar putea functiona si ar fi foarte bine primita de toti romanii cu IQ supraunitar)

A consemnat pentru Dvs.

Vartan Varujan

Epitaful Domniei Unui Cioclu (In Imagini Cu Legenda)

Foto 1
Foto 2
Foto 3
Foto 4

Legenda:

Agentia Erevan News a intrat in posesia testamentului d-lui Presedinte Basescu Traian, cat si a masurilor luate de acesta pentru ca ultimele lui dorinte sa-i fie aduse la indeplinire de bravul popor roman pe care incearca, si de cele mai multe ori reuseste, sa-l bage in pamant, la propriu. Mai sus este prezentat acest plan in imagini. Semnificatia acestora este urmatoarea:
Dupa ce distinsa d-na Udrea a testat cu succes metoda strangerii din cur pentru a economisi bani sa-si plateasca datoria la BRD (Foto 1), mostenirea pe care d-l presedinte, din motive de depreciere a leului, a schimbat-o in moneda Botswanei si pe care o lasa prin testament poporului roman (foto 2), i-a fost data pilotului elicopterului cu care d-na Udrea pleaca in Elvetia pentru a-si depune economiile le banca, cu ordinul ca in timp ce-o ajuta pe d-na minstereasa sa urce in elicopter, sa i-o bage in pusculita expusa la vedere din cauza de curent elice elicopter, cu un adaos anatomic din partea pilotului, adaos care intamplator poarta numele monedei nationale a Botswanei (Foto 3). Hartia de 50 de pula este insotita si de textul testamentului in care d-l presedinte specifica modul in care vor fi impartite cele 50 de unitati (pula) si anume, o unitate (pula) ii va fi data poporului roman in speranta ca il va ajuta sa-si plateasca uriasele imprumuturi contractate de d-l presedinte la FMI, Banca Mondiala etc si 49 de unitati (pula) vor fi folosite pentru ridicarea unei statui pe modelul (Foto 4) care va fi dispusa in fata Catedralei Neamului si care va purta pe placa urmatorul epitaf:
“Cat vom fi noi Traienele, ca natiune si popor
Nici ca vom uita de tine sau de draga-ti Nutzisor”

A consemnat pentru Dvs.
Vartan Varujan

Erevan News (Plata Datoriei Lu’ Lenny)

Intrebare:- Cum a reusit Ministrul Dezvoltarii si Turismului din Romania performanta de a-si plati integral datoria de 3 milioane de Euro, contractata la BRD, intr-un timp atat de scurt, in conditii de criza economica severa?
Erevan News raspunde:- Simplu, desi unii detractori ai distinsei doamne o acuza ca ar fi strans cu curu, noi va asiguram ca metoda este total diferita si se rezuma la faptul ca doamna ministru a strans din cur!
Vezi mai jos Instructiuni de Folosire:

Stenograme Hot

Centralista: – Alo, Presedintia Romaniei?
Chiombu: – Da!
Centralista: – Primiti o convorbire telefonica interurbana, cu taxa inversa, de la d-l Al Capone, din Iad?
Chiombu:- Da, pasarica, baga, cum s-o refuz, doar e locala, deja am reusit performanta?!
Centralista: – Da, ma scuzati, acum am vazut noile tarife si intr-adevar convorbirile Iad-Romania sunt la tarif local. Aveti legatura!
Al Capone: – Ciao paesane, come stai, colega?
Chiombu: – Sunt onorat, boss, si te rog nu-mi mai spune colega, deocamdata nu am ajuns la statutu’ tău, inca merg pe mici gainarii, ca la noi la Romanica, cu banii statului.. Dar de ce m-ai sunat?
Al Capone: – Eh, hai lasa, nu te da modest, gainarii my ass, cine altu’ in afara de tine a mai reusit performanta sa instaureze statul mafiot la el in tara? Nici macar frateli italiani. Esti grande, man, in plus, Traienele, stand eu aici, intr-o pauza de dat in fiert la cazan si fumand un trabuc, ma gandeam si te invidiam totodata pentru norocul tau in viata.
Chiombu: – Da’ de ce, boss ?
Al Capone: – Pai daca traiam eu in Romania, ma alegeau si pe mine presedinte si scapam dracului de fisc si de alde Incoruptibii. Asa, la americani cu toata spaga pe care am dat-o si in ciuda faptului ca am ciuruit atatia, tot m-au captusit astia. Tu, zbang, nu numai ca i-ai ciuruit, le-ai pus-o si cu statu’ mafiot si te-au mai si ales o data.
Chiombu’: – Stiu si eu ce sa zic, boss?
Al Capone: – Pai sa nu zici nimic ci sa vii cat mai repede aici si sa ne mai scutesti si pe noi de cazne.
Chiombu: – Si cum v-as putea usura eu situatia, boss?
Al Capone: – Simplu. Acum cateva zile am stat de vorba cu cativa din iadul politic alde Hitler, Stalin, Ceausescu si astia mi-au spus ca daca poate cineva pe lume sa le fure dracilor smoala din cazane, sau sa le taie subventiile pentru lemnele de foc si sa le opreasca astfel productia, ducandu-i la faliment, apai numai tu esti ala. Daca o mai aduci si pe Elena sa-i convinga sa faca turism ecumenic in Romania, la Tanacu si in alte celea, aia suntem. Asa ca te asteptam cat mai curand posibil.
Chiombu: – Bine, boss, sa vad ce pot face, deocamdata o sa incerc sa vi-l trimit pe Boc cu cateva ordonante de urgenta sa vedem ce-o iesi.
Al Capone: – Hai ca te las, pauza s-a terminat si trebuie sa bag capul la fund, mille baci si nu ne uita. Ah, vezi ca ai sa primesti prin DHL un pachet cu o lada cu whisky canadian salvata din mainile lui Eliot, ultima editie a lui Hitler “Genocidul si Solutia Finala pe intelesul tuturor”, “Cum am scapat de Opozitie” a lui Stalin, iar Nicu iti trimite modelul navei “Biruinta” pe care s-l asamblezi tu atunci cand cugeti la Constitutia Romaniei. Ciao!
Chiombu: Pai cum sa te uit, boss, si-ti multumesc mult pentru cadou?! Si inca ceva, cand mai ma suni, suna-ma pe direct la 666, e linie locală free, inaugurata de mine la Presedintie. Bacio le mani!

Bomba: Basescu O Decoreaza In Secret Pe Culcer

Agentia de presa Erevan News isi informeaza din surse cititorii ca in cursul zilei de ieri 05.02.2011, la Vila Lac 2, a avut loc o ceremonie secreta si restransa, in cadrul careia tovarasul presedinte, Basescu Traian, a inaintat-o de la gradul de fost maior de securitate sub acoperire la cel de actual colonel SRI sub acoperire, pe fosta tovarasa, actuala doamna Culcer Rodica. In cadrul aceleeasi ceremonii la care au participat numai cativa fosti camarazi din Securitate, actualmente luptatori anticomunisti si antisecuristi, membrii de varf ai PDL, tovarasul presedinte i-a inmanat doamnei Culcer si o inalta distinctie de stat: “Ordinul Informatorul Poporului, in Grad de Turnator, clasa I, cu Spade si Diamante” pentru rezultatele minunate obinute in activitatea de manipulare, pe postul TV public, a electoratului roman, prin promovarea fara rusine a imaginii tovarasului presedinte si a guvernului Basescu-Boc, cat si pentru denigrarea prin atacuil la baioneta sustinut impotriva Opozitiei din Romania.
Ceremonia s-a incheiat printr-un dineu oferit de tovarasul presedinte Basescu Traian.
A consemnat pentru Dvs,
Vartan Vosganian

Interviu In Exclusivitate

Agentia de presa Erevan News dorind sa-si informeze cititorii cat mai exact, in privinta noului concept prezidential in domeniul transportarii bolnavilor de la spitalele dezafectate catre spitale performante, via helicopter, a obtinut un interviu in exclusivitate, cu d-l presedinte Basescu Traian care a detaliat acest mega-proiect:
Reporter: – Domnule presedinte, conform celor afirmate de Dvs. pe postul national de televiziune, TVR 1, am retinut ideea reformarii sistemului actual de transport medical din Romania, prin crearea unei adevarate flotile de helicoptere, capabile la orice ora din zi si noapte sa transporte pacientii de la un spital la altul. Cum veti realiza acest proiect, stiut fiind faptul ca serviciul specializat in acest domeniu, SMURD, nu dispune decat de cateva helicoptere?
D-l Basescu Traian: – Ei bine, in acest sens nu exista absolut nici un fel de problema. Inspirati din experienta comunista in care Armata pe timp de pace contribuia la muncile agricole, constructii, cataclisme etc. vom apela la serviciile acesteia care ne va pune la dispozitie aparatele necesare.
R: – Excelent, domnule presedinte! Insa tinand cont de starea de criza prin care trece Romania, moment in care fortele aereiene nu dispun de combustibil nici macar pentru ridicarea de la sol a acestor aparate, cum vedeti Dvs. rezolvata problema?
B.T.: – Aveti perfecta dreptate, insa pentru depasirea acestei probleme avem un plan alternativ. Dupa cum stiti, chit ca-l mai critic eu cateodata ha, ha, ha!, romanul este inventiv. Pornind de la aceasta idee, pana la rezolvarea problemei combustibilului, pentru a mentine totodata si forma fizica a pilotilor si personalului navigant de pe aceste aparate, acestia vor face cursuri si antrenamente speciale de transportat pacientii in carca, cu viteza maxima, de la un spital la altul. In plus, in bugetul pentru anul viitor, 80% din acesta este alocat Ministerului Dezvoltarii Regionale si Turismului, personal D-nei Ministru Elena Udrea, in vederea construrii de popasuri speciale, din zece in zece kilometri, pe modelul Postelor, unde transportatorii vor fi schimbati. Sper ca acest concept revolutionar, pus in practica, sa genereze si o afluenta masiva de turisti, a caror prezenta sa amortizeze investitia.
R: – Jos palaria, domnule presedinte, va dorim succes si va multumim pentru interviu.
B.T.: – Si eu va multumesc si va doresc toate cele bune si nu uitati : www.armata.romana.serviciulpostalionhelio.ro

Romanii Si Gaurile Negre

Agentia de presa Erevan News a intrat in posesia unui Comunicat de presa emis de Agentia americana NASA in care se fac precizari importante in ceea ce priveste descoperirea unei imense gauri negre, in imediata proximitate a planetei noastre in spatiul cosmic.
Conform acestui Comunicat, dintr-o regretabila eroare (datele au provenit de la un satelit de spionaj care tocmai survola teritoriul Romaniei), la momentul respectiv aparatura sa de observatie si inregistrare era focalizata spre Pamant.
Dupa analizarea cu cele mai performante mijloace de investigare a imaginilor respective, specialistii NASA au ajuns la concluzia ca de fapt satelitul a surprins doua gauri negre, atat de strans unite incat pot genera o singura imagine. Ele reprezinta, in interpretarea specialistilor, organele de gandire si decizie politica din Romania la momentul actual, mai precis, continutul cutiei craniene prezidentiale surprinsa la un moment de tandrete erotica vinovata intr-o pozitie Kama Sutra, in imediata proximitate a gaurii negre, situata la nivel pelvian, a Elenei Udrea.
Cu toate ca la nivel global cele doua gauri negre, conform aprecierilor specialistilor, nu reprezinta nicio amenintare, acestia atrag totusi atentia asupra consecintelor catastrofale pe care acestea le-au produs si continua sa le produca asupra nivelului de trai si destinului romanilor.
A consemnat penntru Dvs.
Vartan Vosganian