De la Trasu’n Clipuri Promotionale, la Trasu’ Nuticii’n Ciment

Agentia de presa Erevan News isi informeaza cititorii fideli:

Sindicatul Liber Cosa Nostra, in urma solicitarii publice facute de colega lor din Romania, d-na Ministru Elena Udrea, de a i se ridica o statuie ca urmare a meritelor personale dovedite cu ocazia cheltuirii bugetului ministerului turismului pentru promovarea propriei imagini, a trimis organizatiei similare din Romania, Guvernul acestei tari (aflat intr-o severa criza financiara), urmatorul mesaj:

“Sindicatul Liber “Cosa Nostra”, in urma consultarii si celorlate sindicate de profil din lume, a decis sa onoreze (in lipsa reactiilor institutiilor statului din Romania ) cererea „paesanei” de renume international, d-na Ministru Elena Udrea, de a i se ridica o statuie.
Drept urmare, in Romania va fi trimisa o echipa de specialisti americani, recunoscuta pe plan mondial pentru maiestria si arta cu care toarna subiectul in ciment, transformandu-l in opera de arta subacvatica.
Specialistii nostri propun ca locatie pentru viitoarea statuie in marime naturala, litoralul romanesc, mai précis piciorul debarcaderului de la Cazinoul din Mamaia, adancimea apei in zona respectiva permitand admirarea statuii, fara dotarea cu echipament special de scufundare.
In asteptarea raspunsului Dvs asap (pe “paesani” ii mananca deja degetul pe tragaci)
Cu deosebit respect,
Fantoma lui Al Capone”

A consemnat pentru Dvs.

Varujan Arachelian

Intalnire de „Taina” Basescu-Udrea

Asa a titrat o televiziune stirea reunirii familiilor Basescu si Udrea intr-o crasma de pe litoralul turistic al Romaniei.

De taina, pe dracu’! De taina sunt cele consumate erotic prin asternuturile locurilor de intalnire cu scop declarat „politic” dintre cei doi.

Regia si scenariul acestei intalniri, semnate de lansatorul de cucubate chiomb, au constat in emiterea unui semnal-mesaj clar pentru toata suflarea romaneasca si anume ca, daca acest personaj 3 in 1 (Iuda, Iago si Basescu), generator de tradari si lepadari de cei deveniti inutili in implinirea parvenitismului sau politic, mergand pana la cei mai apropiati membri ai familiei (vezi fraxu’), se poate dispensa cu suturi in cur de oricine, ei bine, de Leana nu se lasa nici mort!

Intrebarea nu este de ce nu se debaraseaza de Duduie si n-o calca in picioare asa cum a facut cu toti predecesorii ei de pana cum, ci de ce se tine scai de ea, lipsit practic de orice reactie la scandalul in care se mocirleste plescoita.

Raspunsul la aceasta intrebare, nu cred ca se afla in nurii si/sau calitatile curtezanei, ci in purcoiul de euroi, proveniti din afaceri sulfuroase, care leaga bunastarea financiara a celor doua clanuri, Cocos si Basescu.

Purcoiul respectiv mai mult ca sigur ca intruneste toate conditiile unui santaj cu aspect de lesa si botnita prezidentiala.

Cu alte cuvinte, zic eu, te duci dracului si tu cu fotoliul tau prezidential cu tot, daca nu ma sustii si pic.

Ar trebui sa fii naiv, daca nu prost de-a binelea, sa iti inchipui ca Leana, aceasta campioana a mahalagismului si tzatzismului politic dambovitean, si-ar tine oralul dat pe „mute” in cazul in care morcovul pe care-l simte acum la nivel de maruntaie ar capata cumva si zornait de catuse sau „calitati” de mazilire politico-ministeriala.

In aceste conditii, concluzia logica ce se impune, in urma mesajului transmis de chiomb, prin mediatizarea acestei intalniri de „taina”, consta in asigurarile publice pe care i le da ispravnicesei ca este mult mai sensibil la bagajul de cunostinte de „specialitate” detinut de aceasta, decat la prestatia erotica a ministeresei, al carei beneficiar zice lumea ca ar fi.

Oare ce-o sti Leana si noi nu stim?

So pe ea si vom afla!

Bay Watch la „Trei Papuci”

Duduita cu Organu’, blonda si in teasta goala
Litoralul il surprinse, cand lua „Salvamar” din oala.
Insotita de teveuri si’asistenta multa, o droaie,
Inspecta „Salvamaristii”, controlandu-i si la..fuga!

Aliniati ca la armata, in sumari chiloti de baie
Smirna stau baietii nostri, toti tinandu-se de…mana.
Caci Duduia cu’al ei fluier, azi arbitru se doreste
La Bay Watch-ul sui-generis, excitata se zgaieste.

Chilotei stand sa plesneasca la vis sexy de nuri „tonti”
Salvamaru’i sub asediu, fiind salvat doar de chiloti.
Antrenata’n cant de doine „zis” la tulnic si caval
Fluieru’ si-l exerseaza si da start la carnaval.

Chinuiti de’nvartosare cand aud semnal de start
„Musculosii”‘o iau la fuga, cu gand doar la usurat.
Se opresc in apa marii, rece, cu efect de ploaie
Fericiti nevoie mare, ca s-au usurat la …cap!

Minstreasa’si ia alaiul, multumita de spectacol,
Interviuri da pe rupte, prezicand ca un oracol.
Cum ca anul care vine, ea va promova nudismul
Si cu nurii ei de blonda, va salva din nou turismul.

Si’uite asa scapa turista de obsesia lui Organ
Alergand din plaja’n plaja, admirand ce-i mai baban!

Cucubate Mirciste si Concursuri de Organe

O zi fara circ in Romania a devenit o amintire  iar daca romanasu’, din economiile facute inainte de alegeri, mai are bani si de-o paine, nu-i mai trebuie nimic, iar in toamna se va duce voios la urne sa voteze pentru circ si cat o mai avea de paine.

Asa ca chiombu’ poate sta linistit, a pervertit constinta a doua milioane de romani, ce vor merge incolonati la vot, il vor stampila si el se va mai pricopsi cu un nou mandat.

De ce doua milioane?

Pai cam asta-i numarul de pupinbasisti fanatici in constiinciozitatea (sic!) lor, care-l vor legitima pentru inca cinci ani, ceilalti romani fiind probabil prea scarbiti pentru a mai vota.

Dar gata cu preambulul, ia sa vedem noi, ce vraji a mai facut clanul asimetric!

Nu prea mare lucru doar ca, Mirciulica, invatand repejor de la fratele mai mare noua metoda, a iesit si el cu o cucubata mare cat terenul fermei de la Agigea, luata de la stat, si de dupa termopanu’ constantean striga ca din gura de sarpe ca nu i-a dat lu’ amaratu’ de Purcarea niciun utilaj pentru a manipula marfa cu explozie intarziata in portul Constanta Sud.

Numai ca aceasta cucubata moare din start si pute al dracului de tare.

In primul rand, deoarece atat el cat si Purcarea au recunoscut public colaborarea, Purcare descriind detaliat in ce a constat aceasta. Speriat probabil de faptul ca mr. Purcarea a declarat public si raspicat ca si-a incarcat camioanele cu utilajele Natangului, acesta, care probabil ca nu detine autorizatie pentru astfel  de operatiuni si mai mult ca sigur ca si evidenta contabila referitoare la aceasta operatiune scartaie de se aude pana la Fisc, o pune de-o cucubata prin care ne asigura ca nici usturoi n-a papat nici gura nu-i pute, in sensul ca el nici macar nu detine astfel de utilaje.

Sa mori tu Mirceo ca de data asta adevar graiesti? Bine eu te cred, dar ce te faci cu colegii din port care stiu cam ce afaceri invarti? Ma opresc aici pentru a nu parea prea indiscret!

Pe de alta parte, Ispravniceasa, libera de orice responsabilitate ministeriala sau de orice suspiciune de „matrapazlaceala” bugetara, tanara si mereu ferice, dupa ce i-a tras-o inca o data Organ-ului  si oral de data asta, nu numai in scris, s-a itit la Mamaia, la sfarsit de sezon estival, pentru a aprecia personal calitatile de striperi si inotatori ai angajatilor organului Salvamar de pe litoral.

Acilea, dupa ce i-a aliniat pe plaja pe tinerii si musculosii salvamaristi, ale caror organe erau cu greu tinute in frau (la vederea ministeresei) de niste chilotei incapatanati in a le apara nuditatea, folosindu-si talentele exersate pe diferite naiuri si cavale, a trecut la un registru mai aritmic si ajutata de un fluier s-a despartit cu greu de imaginea armasarilor aliniati la start, trimtandu-i sa se racoresca in marea cea mare.

Apoi, adepta pana la Dumenezeu si o palma mai sus a respectarii legii in Romania, a anuntat Politia ca un nesimtit a intrat cu aftobuzu’ pe plaja. Inca o fapta buna a mai marcat, la capitolul iertarea pacatelor, atunci cand a constatat  ca turistii arunca gunoaie pe plaja.

Bravo Elena, te-ai scos, ne-ai aratat tu cum stii sa promovezi pe purcoaie de euroi turismul in Romania ! Sa mai zica analfabetii aia din Comisia Organ ca tu tai frunza la caini si ca mananci banu’ contibuabilului aiurea, pe poze cu tine! Sa-i fie rusine „la Comisie” !

Nu pot sa inchei fara s-o anunt pe Duduie ca saptamana viitoare vin nudistii de week-end pentru o ultima scalda la  „2 Mai” si ca ar fi pacat ca, dupa ce s-a antrenat cu salvamaristii, sa n-o puna de o promovare „live” si a nudismului pe litoralul romanesc si, de ce nu, de un eventual concurs de masurat organu’ cu batu’ de chibrit.

Cucubata Basesciana

Pentru a intelege cele ce urmeaza voi porni de la definitia cucubatei. N-o cautati va rog in Dex, deoarece nu aveti nicio sansa s-o gasiti si acest lucru pentru ca „gaselnita” lexicala respectiva abia si-a facut intrarea in limba romana.

Deci, cucubata, asa cum am precizat deja, este o „gaselnita” a unei firme de publicitate care, pentru a face reclame la geamurile termopan si-a imaginat un tip, cel putin dus cu pluta, care la fiecare 2-3 secunde scoate capul pe geam si striga in disperarea vecinilor si a trecatorilor „cucu”. Care vecini si trecatori, scosi din minti de cucubatele nebunului, il injura si-l spurca la greu pe alienat, rugandu-se in acelasi timp la Dumnezeu sa-l faca sa inceteze.

Acum, daca cucubata ar fi ramas doar la nivel de reclama tv, ar fi fost amuzant. Numai ca ea a fost imprumutata de d-l presedinte Basescu Traian care, incantat de „gaselnita”, atunci cand morcovul matrapazlacurilor clanului sau risca sa-i ajunga in gat, iese la termopanul Cotrocenilor si, cu vocea-i inconfundabila, lanseaza in eter cate o cucubata spre disperarea romanilor.

Asa s-a intamplat si ieri cu cucubata cuprinsa in Comunicatul presedentiei, cucubata in care d-l presedinte, pe modelul deja exersat in cazul „Rapirii din Bagdad”, isi rezerva dreptul de a face anumite dezvaluiri „la momentul oportun”, adica dupa vreo cincizeci de ani (sa speram terestri si nu lumina!).

Si asta dupa ce, in primele randuri ale Comunicatului ne spune verde-n fata, spre disperarea si temerea noastra profunda, ca stie domnia sa niste ticalositi care, prin dezvaluirile facute in legatura  cu magariile cu iz de penal presupus a fi facute de membrii clanului sau, nu fac altceva decat sa atenteze la siguranta statului prin decredibilizarea institutiilor sale fundamentale.

Adevarul este ca am vazut cu totii cum Duduia Ispravniceasa isi bate joc sistematic de Parlamentul Romaniei si de legile tarii, cum ea este sustinuta de ditai Sefa Camerei Deputatilor care, in loc sa se sesizeze asupra gravitatii inregistrarilor ilegale din ograda sa, vrea la schimb sa dizolve o Comisie de ancheta, cum fratiorul pus pe tunuri tinand de inzestrarea tehnica a armatei Conducatorului Suprem provoaca nori negri de indoiala asupra credibilitatii institutiei prezidentiale si a moralitatii sefului statului, cum seful statului trece brusc de la ziceri delimitative de actiunea fratiorului la deziceri menite sa ne arunce praf in ochi, mai ceva ca la concertul Madonnei, asa ca daca cei care atenteaza la siguranta nationala si pe care domnul presedinte doreste sa-i expuna oprobiului public „la momentul oportun” sunt cei mentionati mai sus, atunci cucubata respectiva ar avea sanse sa fie inghitita de puletii cu drept de vot.

Teama mi-e insa de faptul ca tinta cucubatei este in viziunea mesianica a d-lui presedinte tocmai sursa care incearca sa deschida ochii romanilor in al doisprezecelea ceas.

Si atunci cucubata devine mult mai nociva decat minciunile, zicerile-dezicerile, basmele, „halimele” etc. prezidentiale cu care deja ne-am obisnuit.

Si asta deoarece acum situatia este mult mai grava, in sensul ca, daca va fi reales nu vom mai scapa de cucubate si de efectul distructiv al acestora asupra societatii romane.

De aceea, rugamintea ca d-l presedinte sa-si inchida termopanele (asigura o izolare fonica acceptabila) si sa-si strige la pereti cucubatele, mi se pare mai mult decat justificata, mai ales ca aceasta initiativa il pune la fereala si de injuraturile justificate ale trecatorilor si vecinilor, satui de aceasta nebunie.

Gura Pacatoasei Organ Gazduieste !

Duduia ispravniceasa nu este vinovata in cazul tastarii gresite a numelui lui Ludovic Orban.

A capatat saracuta reflexe conditionate  de cand umbla cu organu’ in gura cat e ziua si noaptea de lunga intru devenire politica. Chiar si ca „cel mai puternic politician roman” (dupa cum o vede un important ziar strain), ‘mneaei tot cu organu’ are de-a face, organu’ de partid portocaliu.

Toata existenta ei a devenit dependenta de fel si fel de organe, incepand cu ala ridicat artificial cu Viagra, sus in deal la Cotroceni si terminand cu organu’ de cercetare penala.

Asa ca circumstante atenuante pentru o astfel de greseala minora, cacalau Maria Ta!

Mai nasol va fi daca organu’ „inviagrat” nu se va realege. Sa te tii atunci pleosteala pe respectivu’ organ si invartosare pe ala cu penalu’. O sa-i zboare Duduii organu’ din gurita cat ai zice peste, de-o sa ramana fara organu’ muncii. S-ar putea totusi sa-si gaseasca consolarea si obiect de activitate, langa Lavinuta, pe centura politica a tarii, clienti cata frunza si iarba, iar la profesionalismul ei vai de mama concurentei!

In plus, daca statu’ ia in considerare si cererea ei, justificata de altfel, de a i se ridica statui, sa vezi atunci abundenta de statui ecvestre, prin toata tarisoara reprezentand-o pe duduie calare pe bicicleta, cal, mops, Traienel, Parlamentul Romaniei, PD-L si soferii turci din parcarile aferente centurii.

Va fi momentul de glorie „politico-profesionista” a plescoitei, va fi sigura ca a intrat calare in Istorie.

In aceste conditii nu putem, ca bobor iubitor de astfel de personalitati decat sa-i tinem pumnii si sa ne rugam la Dumnezeu sa i se implineasca visul.

Organ cu Parfum de Plescoi

Duduia ispravniceasa, cu drag mare de organ,
Persiflanta si zglobie il ataca pe Orban,
Pe motiv de intentiune s-o lucreze in penal
Din Orban, Organ il face si-l trimite in banal.

Numai ca cimilitura, fara sare si piper
A iscat o controversa, transformata in mister
Toata lumea se intreaba ce-i organul invocat
Orban cel cu paraciunea, ‘au „virilu'” din palat?

Elena si Statu’ Ia

Agentia Erevan News da publicitatii comunicatul Parlamentului Romaniei cu referire la pretentia Doamnei Ministru al Turismului, d–na Elena Udrea, de a-i fi recompensate eforturile depuse in realizarea de economii substantiale la bugetul ministerului, prin ridicarea unei statui in marime monumentala (sic!) reprezentand-o pe d-na mininstru calare pe diferite mijloace destinate acestei activitati, inclusiv pe umerii d-lui presedinte. Redam continutul comunicatului:

„Statu’ ia in considerare cererea d-nei ministru si este de acord cu acest proiect, numai ca avand in vedere dificultatile prin care trece Romania in momentul actual, datorita efectelor crizei severe instaurate la nivel economic, este in imposibilitatea de a procura din export diferenta de materie fecala necesara pentru procesare si transformare in material de constructie, pentru a suplimenta existentul de materie prima de productie interna, insuficient pentru realizarea unui asemenea proiect faraonic.

Ludovic Organ ”

A consemnat pentru Dvs.,

Varujan Vosganian

Nota: Proiectul respectiv a fost inspirat de bancul cu Bula si Militianul:

La un moment dat Bula se juca cu un cacat. Vazadnu-l un militian mai hatru il intreaba:

-Ce faci mai Bula acolo?

-Pai ce sa fac, nene, incerc sa fac un postas.

Pus pe glume si fericit ca scapat de o replica acida, militianul pluseaza:

-Da’ de ce nu incerci, ba Bula,  sa faci un militian?

-Pai nu-mi ajunge cacatu’, nene?

Halima (varianta basesciana)

Marturisesc faptul ca nu am stat sa contabilizez numarul de basme, povesti, minciunele, ziceri-deziceri, scenarii etc cu care ne-a delectat si imbrobodit clanul Basescu din momentul in care Il capo di tutti capi, s-a lepadat de politica comunista si a imbracat armura de politician neprihanit post-decembrist.

Totusi, estimand numarul acestora, orice om cu un IQ apropiat de valoare medie poate trage usor concluzia ca cele „O Mie si Una de Nopti” arabesti au fost de mult surclasate de avalansa de tromboane si basme de sorginte prezidentiala, pe care romanii sunt obligati s-o inghita cu polonicul zi de zi si seara de seara.

Nu as fi scris aceasta postare daca nu ma punea ieri „Necuratu” sa urmaresc reactiile unor personaje implicate in dezvaluirile facute de ziaristul Sorin Rosca Stanescu referitoare la implicarea fratiorului prezidential in afaceri care mai de care mai dubioase (dar foarte profitabile) si cu un puternic iz penal.

Nefiind nici jurnalist de investigatie, nici specialist in domeniul comertului cu armament, ma voi referi strict la un domeniul in care, cunostintele mele profesionale atestate de obtinerea unor certificate internationale, in urma absolvirii unor cursuri de specialitate, imi permit sa emit judecati pertinente si argumentate in aceasta privinta.

Domeniul respectiv se numeste Transportul, Depozitarea si Manipularea Marfurilor Periculoase, categorie de marfuri din care face parte si munitia.

Aceste marfuri, in timpul manipularii si transportarii lor internationale si nationale, indiferent de mijlocul de transport folosit, fac obiectul unor masuri speciale rezultate in urma unor acorduri internationale, care au avut ca finalitate emiterea unor legi speciale si stricte in ceea ce priveste precautiile ce trebuie luate de catre partile implicate in momentul derularii evenimentului respectiv, din faza initiala si pana la destinatie.

Ori, a sustine cu nonsalanta si tupeu, pe ecranele televizoarelor, faptul ca d-l Basescu Mircea, macar in calitatea lui de fost Capitan de Cursa Lunga, nu a cunoscut natura marfurilor manipulate de utilajele firmei domniei sale in portul Agigea, asa cum a facut-o ieri D-l Purcarea, nu este altceva decat o forma de manipulare crasa a opiniei publice prin emiterea unor minciuni atat de gogonate, incat toate padurile din lume nu ar fi suficiente pentru necesarul de material solicitat de transformarile fantastice ale nasului lui Pinocchio.

Conform spuselor domniei sale, la sosirea in portul Constanta a unor nave transportand astfel de marfuri periculoase, in niste containere, domnia sa a luat-o agale prin port, intreband in dreapta si’n stanga, daca n-ar fi cineva interesat in descarcarea, manipularea si apoi incarcarea pe mijloace de transport rutier, a unor containere cu nu mai putin de cca 1600 tone de marfa (nedeclarata, din motive de confidentialitate). La un moment dat s-a intalnit cu d-l Basescu Mircea, care supraveghea descarcarea unui lot de tacamuri de pui de Brazilia, destinati fabricii lui de impachetare de umblatoare pasaresti pentru armata americana, care auzindu-l cum se jeluieste i-a zis: „stai coane, nu mai plange ca te ajut eu!” si imediat i-a pus la dispozitie utilajele speciale (macarale portal pentru containere, autostivuitoare, muncitori specializati) , in vederea rezolvarii acestei probleme.

Acum noi trebuie sa credem ca d-l Basescu Mircea, nu a vazut nici actele de insotire a marfii (in care se stipuleaza clar natura si cantitatea sa), nici actele vamale, nici autorizatiile speciale pentru transport de marfuri periculoase, nici inscriptionarile de pe containere, care simbolic descriu perfect marfa transoprtata, pentru a putea lua masurile cuvenite de precautie, nimicuta, nimicuta.

Ba mai mult, avand in vedere toate cele de mai sus, plus faptul ca pentru a manipula astfel de marfuri firma lui Mirciulica trebuia musai sa aiba autorizatie speciala emisa de Autoritate, pretul pentru manipularea unor astfel de marfuri este mult mai mare decat cel perceput pentru marfurile obisnuite si lipsite de risc, insa domnul Basescu Mircea, fost comandant de tanc petrolier, in altruismul si totodata naivitatea sa, a trecut peste acest amanunt minor si a purces cu toata buna sa credinta si utilajele din dotare la transbordarea marfurilor in cauza. Si toate astea pe langa multe alte detalii care tin de operatiuni de acest gen, detalii pe care nu le mai amintesc, pentru a nu plictisi cititorul.

Tot in buna sa credinta d-l Basescu Mircea nu a observat nici masurile speciale de securitate care au fost luate pe timpul derularii operatiuniii. El tot timpul a avut senzatia ca in containere sunt adidasi tailandezi contrafacuti, deci in cel mai rau caz o problema de vama.

Ei ce ziceti, nu-i mai tare decat Ali Baba si Cei Patruzeci de Hoti, toata aceasta tarasenie?

Nu mai spun de reactiile pupinbasistilor la dezvaluirile d-lui Sorin Rosca Stanescu, care isterizati si tembelizati, mai ceva decat  Leana Proasta din Capul Statului, la Targoviste, tipa ca din gura de sarpe: „Dovada, dovada!”.

Pai ce dovada mai buna ca atat Purcarea cat si Basescu Naivu’ mint cu nerusinarte va trebuie, frati romani fara minte, dar iute pupatori de cur prezidential?

Si’am incalecat pe sa, si v-am spus povestea asa!

Atenţie, se… deschid uşile!

Am ţinut să nu divulg faptul că sunt „de-al casei” pe Blogu’ lu’ Marcus. Intervine însă ceva de maximă importanţă, care nu „rimează” cu talentul literar al amicului, motiv pentru care las de-o parte orice reţinere.

Îndrăznesc să vă recomand a citi, pe blogul lui Sorin Roşca Stănescu, acest articol, pe care mă simt dator să-l fac cunoscut. Vă va trebui ceva răbdare, nu numai din cauza lungimii lui, dar şi datorită numărului imens de accesări ale blogului, ceea ce-l face mai greu… accesibil. Merită cu prisosinţă, iar cei ce au posibilitatea de a-l face cunoscut mai departe sunt rugaţi să procedeze în consecinţă.

News Alert

Agentia de Presa Erevan News anunta lansarea pe piata de catre Casa de Moda Basescu&Daughters a unui nou model de lenjerie intima de dama (chiloti), care vor inlocui in sezonul toamna-iarna modelul Tanga, cu modelul retro ( tur complet)”Votati Basescu!”.

Unul dintre criteriile care a stat la baza designului noului model de chiloti de dama a constat in faptul ca oricat de multe eforturi a facut producatorul pentru imprimarea pe snurul chilotilor model Tanga, a pozei domnului presedinte si a sloganului sau de campanie, spatiul oferit de snur a fost insuficient.

Administratia prezidentiala precizeaza ca cetateniii care, pe data de 23.08.2009 au primit la Arad, calendare neelectorale cu poza d-lui presedinte, pot opta la schimb contra lenjerie, in momentul urmatoarei vizite de lucru si de dat indicatii pretioase de iesire a Romaniei din criza, efectuata de domnul presedinte pe meleagurile patriei.

A consemnat pentru dvs.

Varujan Arachelian

Rocambole de Cotroceni

Aflata intr-o miscare browniana, haotica, chiar bezmetica as putea spune, masa neurala cu valoare negativa si supusa zilnic unui adevarat bombardament bahic a Alesului, in conditiile de totala disperare si neputinta ale acestui personaj ajuns in pragul comei politice, a dat nastere unui scenariu de-a dreptul abracadabrant pentru o conspiratie politica mioritica ce-i vizeaza capul.

Conform acestui scenariu din categoria „viata bate filmul sau mai degraba invers”, alde Van Goelle in Cardasie cu Hrebe au pus-o de-o conspiratie marsava, in scopul atragerii mezinului basescian intr-o cursa „ticalosita” pentru a-l compromite definitiv pe chiriasul vremelnic si accidental de la Cotroceni.

Astfel, romanu’ afla cu stupoare si indreptatita manie proletara cum ca Neprihanitu’ in ale gainariilor si manariilor postdecembriste, Base al mic, s-a lasat ademenit, cu naivitate feciorelnica, intr-o afacere de miliarde de Euro vizand inzestrarea tehnica a Armatei Romane, fara sa aiba habar in ce se baga, semnand ca ultimul prostovan din lume un contract de asociere, in care cota lui de participare reprezenta o treime din valoare totala a acestuia, consecintele acestui act putand costa cariera politica a fratelui cotrocenist.

Ai dracului pesedisti, dupa ce au studiat cu asiduitate mai bine de patru ani de zile vulnerabilitatile clanului Basescu, au descoperit calcaiul lui Ahile pozitionat aiurea, in teasta aneurala a lui Mirciulica, personaj care a pus botu’ la acadeaua plimbata pe la nasul lui de catre Van Goelle si Hrebe, taman la ceas de cumpana ridzo-udreasca a presedintelui si a semnat ca natangul un contract care, daca ar fi apucat sa se deruleze ar fi insemnat „inmilionarea” in euroi a clanului, suficienta pentru mai multe generatii de basesti.

Si toata aceasta poveste cu iz de foiletoane rocambolesti s-a petrecut sub nasul vigilent al Serviciilor, care nu i-au suflat o vorbulita presedintelui, lasandu-l sa-si bea linistit si nepasator ratia de Chivas de dimineata, prada hienelor ticalosite pesediste care vizau ca viitorul mandat de presedinte sa aiba final canci! (vorba unui ilustru leguminos constantean).

Pe langa un astfel de scenariu, alde scenarii precum asasinarea lui Kennedy, Iran sau Watergate par povesti de adormit copii.

Amatorii de teorii ale conspiratii ar trebui sa descinda pe splaiurile dambovitene si sa ia notite despre modul in care ia nastere gogonata, gogonatelor!

Bazat pe cele de mai sus, n-ar mai surprinde pe nimeni daca, laboratoarele cotroceniste in ale SF-ului politic ar produce „dovada” prin care „victima revolutionar-antiparlamentara” de la turism, Elena ot Plescoa, a fost lucrata pe la spate de aceeasi malefici dar virili si potenti derbedei pesedisti, pusi cu mic cu mare pe compromiterea si in final distrugerea clanului care a incalecat destinele romanilor.

Ba s-ar putea merge chiar mai departe si boboru’ roman sa afle ca toate gafele impardonabile si nerealizarile politice de ecou ale chiombului sunt in realitate produsul nefast al aceleasi echipe pe Terminatori Mioritici, Van Goelle si Hrebe.

Mare ti-e Gradina Doamne si dobitoci ne mai cred astia!

Luneta lu’ Flooooorin Calinescu

Adunatura de pupinbasisti, dati buzna in magazine si cautati sa cumparati Luneta lui Floooorin Calinescu! A inventat asta o luneta, la uzina aia a lui de optica, pe care daca o folosesti, de oriunde te-ai afla pe glob, indreptata in directia Cotroceni, iti aduce curul lui Basescu, in marime naturala, atat de aproape incat nu-ti mai poti dezlipi buzele de el.

Ce TRU, Liicheanu, Patapievici & Cie sau mai nou, panarama zisa Hoara?

Astia-s mici copii pe langa Floooorin Calinescu care, deceptionat ca ales canci! (vorba unui ilustru leguminos in viata) din partea PNL, aseara pe Realitatea TV, cu luneta la ochi, i-a tras chiombului niste limbi, de nici cu flexul n-ai fi putut sa-i dezlipesti buzele de susnumitul cur basescian.

Floooorine, daca ai uitat cumva, au trecut atat parlamentarele  cat si cele euro, chiombu’ da toate semnele de coma politica, asa ca ce dracu’ mai astepti de la el, de te prostituezi in asemenea hal?

Sezi, bre, in banca ta, nu ti-a ajuns cand te-a trecut asimetricu’ la categoria relicve si s-a usurat de la inaltimea tronului cotrocenist direct in chelia ta de mare vedeta TV, mumificata?

Si daca tot il pupi in poponet, fa-o Floooorine cu argumente cat de cat credibile, pertinente, nu cu balariile cu care te-ai produs aseara pe Realitate TV, ca se duce dracului si bruma de popularitate pe care inca o mai contabilizezi la realizari profesionale!

Tu chiar nu vezi ca ultima suta a chiombului este plina de garduri si de riviere, in timp ce contra-candidatii sai alearga pe o pista normala, lipsita de orice fel de obstacol?

Vezi ca apa pe care ai baut-o dupa Cristoiu este otravita neamule si ati capiat amandoi!

Opreste-te nea Flooorine, cat mai ai timp si nu te faci de tot handelu’, in dorinta ta de a te razbuna pe liberali!

Ou’ lu’ Base al Mic

Base’al mic se da istet
Fura oul din cotet
Si se jura ca nu’l fura
Altul i-l baga in gura!

De fazan ar fi picat
Cand contractul l-a semnat
Dar noi stim ca’i minciunica
Sa-l scape pe Traienica!

Mircea, de’ai furat tu oul
Nu mai face azi pe boul,
Stim, cu oul tu te-ai fript
Da’ ne crezi popor tampit?

Sa Mori Tu, Traianele, Ca N-ai Stiut ???!!!

In acesti mai bine de patru ani de cand ai venit la Putere, incepand cu „Draga Stolo!” si „Sa Traiti Bine!” trecand prin „Rapirea din Bagdad” si „Demisia in cinci minute” si terminand deunazi cu gogonata ca n-ai stiut de matrapazlacurile lui frac’tu, toata prestatia ta publica oral-declarativa n-a fost altceva decat o lunga boala a mitomanului parvenit, continuata in forma agravanta pe masura ce timpul a trecut.

Dar pana si in acest domeniu ai dat chix, esuand lamentabil, compromitand adevarata „arta a minciunii”.

Pai cum sa nu stii, Traienele, ce invarte fratiorul, tocmai tu care nu numai ca ai incalecat Serviciile mai ceva decat o calaresti pe  plescoianca, dar iti mai si place sa te lauzi in fata supusilor cu performanta de a fi cel mai informat om din tarisoara asta?

Adicatelea, in ecuatie fiind un pot de miliarde de Euro destinat procurarii de tehnica militara, domeniu in care in calitate de Comandant Suprem al Armatei si Sef al C.S.A.T.-ului ai ultimul cuvant de spus, miliarde dublate de doua expozitii de tehnica militara, de o Zi a Marinii Militare Romane, la care in mod surprinzator lipsesti pentru prima data in cinci ani de zile, lasand locul liber pentru fratior sa se traga in poze si’n TV in prezenta celor interesati de vanzarea acestei tehnici catre statul roman, vii tu si ne spui ca Serviciile care au monitorizat in tot acest timp pana si numarul inspiratiilor si expiratiilor pe minut ale celor in cauza, te-au sarit la rand la momentul prezentarii rapoartelor zilnice.

Ba mai mult, au avut tupeul sa nu te informeze despre tratativele purtate de frac’tu, in cardasie cu un Secretar de Stat dintr-un important minister roman, cu afaceristii respectivi in vederea, in prima faza a organizarii Expozitiei, iar in faza urmatoare a aranjarii patrunderii acestora prin usa din dos a cabinetului tau privat de la Cotroceni !!!!!

Ai dracului securisti, te lasara cu curu’n praf taman in an electoral, astfel incat sa fii nevoit sa-ti ceri scuze public, sa arunci (dupa stilu’ti caracteristic) cu pietre’n frac’tu si sa fii nevot sa multumesti unei prese plina de moguli, gaozari, tiganci imputite, tonomate,  presa care s-a dovedit mai desteapta si mai informata decat Serviciile !!!!

Las-o jos, nea Traiane, ca „gagaie” mai ceva decat gastele Romei si te „risti” sa se trezeasca romanii din prostie si sa te sanctioneze drastic la alegeri!

De ce nu te juri pe rosu, Traienele, culoarea ta preferata, ca pe Biblie si pe Constitutie ne-ai demonstrat de mult ca nu dai doi bani ???!!!

Ce zici, te bagi ??!

Fratii B(uz)asesti(actualizata)

Presa azi e toata’n vrie, fugarita de Bazesti,
Mari “boieri” cu sange’n glanda, unsi in sei cavaleresti.
Tigancuse, pasarele, gaozari si tonomate,
Toti fug unde vad cu  ochii, fug amenintati de moarte.

De doi frati uniti in cuget, in simtire si’n actiune
Ce jurat’au ziaristii a-i rapune de pe lume.
Insetati nevoie mare si avizi dupa dreptate
Jurnalistii’ntreab’a surda, de’adevarul din cetate.

Vor sa stie cum de’o tuta, mestecand pietroaie’n gura
Vrea parlamentar sa fie, la Bruxelles in noua tura.
Cand ea limba ei materna nu prea stie a vorbi,
De la microfonul UE, vrea discursuri a rosti.

Iar surata, mai retrasa si in fapte mai timida,
Sursa’a reusit sa aiba pentru’n milion in tinda.
Cifra mare cu zerouri investita’ntr-un palat
De la om care cu legea, se pare, ca’i cam certat.

Unchiul lor, “boier maritim”, frate mic intre Bazesti
Puse de’o gainarie c’un teren ca din povesti.
Si din piersici si caise recoltate multa vreme
El vrea vile si casoaie, pe pamantul unei ferme.

In ast timp Bazesti cel mare, zbir sinistru peste tara,
Prin Justitie le face la dusmani viata amara.
De’auzi austriacul si’n pornire altrusita
Vru romanului sa-i spuna de manevra bazesista.

Dar Bazestii nu se lasa si’narmati cu fumigene
Ei arunca’n camp de lupta, facand maharii a geme.
Cand mascati si dube multe fac curat in jurul lor,
Arestandu-ne Ciobanul, praf in ochi pentru bobor.

Cu militaria’n sange si cu gand de parvenire,
Au gandit ca pe la oaste bate vant de innoire.
Miza mare, miliarde, pe blat vor sa manareasca
Comision sa incaseze, pe romani sa-i fraiereasca.

Prinsi cu mata’n sac de presa si expusi ca’n iarmaroc
Traienel spre frac’su’arata denumindu-l “Nenoroc”.
Minciunele ne tranteste si cu voce’ndurerata,
El de neamu’i ni se plange ca ii face crunta soarta.

In balcon, sarman boboru’ sta cu vant in buzunare
Si priveste la ast teatru, intreband “care pe care”.
Guvernanti condusi de Zeus se prefac a fi in priza
Si vanzandu-ne la piata, ne mint ca ne scot din criza.

De ne’om satura de lupta si de circ si multe lipsuri,
S-ar putea ca noi, Puterea, sa o tintuim in clipsuri.
Caci de tepele promise si sloganul cu “Traitu’ ”
S-a cam dumirit romanul si-si va mazili Iubitu’.

Cum vad io ce s-a’ntamplat astazi in Comisie!

Fratilor, uitati cum vad eu ce s-a intamplat astazi la Comisie (nu de alta dar deja mi-e sila de comentarii cat de cat civilizate):
A venit duduia ispravniceasa, si-a scos pentru zece minute coaiele (scuze) pe masa si a plecat. La plecare insa, duduia a uitat ca fiind coaie prezidentiale trebuie stranse si nelasate sa atarne pana la pamant si prin urmare, in graba triumfala a iesirii sale din scena, a calcat cu „toacele” de la pantofii de firma pe ambele din cele doua coaie. In nesimtirea ei n-a simtit nici durerea, nici strigatul de aoleu! emis de la palatul Cotroceni. Ecoul insa a fost intregistrat legal, de data asta, si se va auzi in noiembrie la alegeri.
Sa fiti iubiti
marcus

Dezastru Climateric in Romania

Agentia de presa Erevan News isi informeaza pe aceasta cale cititorii ca ieri, 19.08.2009, intre orele 20.00-21.00 O.L., Romania s-a aflat in pragul unui dezastru climateric nemaiintalnit si cunoscut doar din povesti.

In conformitate cu datele furnizate de Institutul Meteorlogic Roman, in aceasta perioada, toate apele din Romania (rauri, lacuri, sursele curente de apa potabila si sanitara, fantanile, baltoacele etc), inclusiv partea romaneasca a Dunarii si apelor litoralului  Marii Negre, au inghetat bocna, in plina vara, la o temperatura atmosferica medie de +20°C.

Singurele ape care nu au cunoscut rigorile acestui fenomen exceptional au fost apele termale din Bucuresti.

Analizand fenomenul respectiv, specialistii au ajuns la concluzia ca el s-a datorat interviului in exclusivitate acordat de Ministrul Turismului din Romania, d-na Elena Udrea, postului de televiziune Antena 3, sursa inghetului fiind identificata in continutul raspunsurilor date de domnia sa la intrebarile puse de gazda emisiunii, d-na Gabriela Vranceanu Firea.

Tinand cont de unicitatea si specificitatea acestui fenomen Guvernul Romaniei, intrunit intr-o sedinta de urgenta, a decis exploatarea efectelor sale in scopuri turistice, estimand la peste 6 miliarde  numarul celor ce vor dori sa vada minunea la fata locului.

Motiv pentru care s-a hotarat suplimentarea financiara a bugetului acestui minister cu suma de un miliard de Euro, in vederea promovarii sale si a imaginii Ministrului Turismului, d-na Elena Udrea, generatoarea sa, la scara mondiala pe postul de televiziune de audienta universala OTV.

Suma respectiva va fi folosita in vederea producerii si difuzarii de spoturi publicitare, in colaborare cu BRD, prezentand-o pe d-na Ministru surprinsa in diferite ipostaze: calarind bicicleta, calul, pe d-l presedinte al Romaniei, d-l Basescu Traian, scaldandu-si picioarele in Marea Neagra, inainte , in timpul si dupa inghet, cantand la fluier, caval si frunza, preparand si impartind milioanelor de turisti gogonele si carnati de Plescoi, facand curatenie prin scolile patriei, jucand tenis de camp, impletind ciorapei din lana tunsa de d-l presedinte Basescu Traian, co-pilotand masini de raliu etc.

O alta destinatie a acestor bani o reprezinta procurarea de pixuri, scrumiere, brichete, esarfe portocalii, suporturi de mausuri etc care vor fi inscriptionate cu sloganul „Votand Basescu, votati pentru inghetul fenomenal al apelor patriei!”, noul slogan tursitic al Romaniei.

Ministrul Finantelor Publice al Romaniei, d-l Gheorghe Pogea, si-a asigurat colegii de cabinet si poporul roman ca din punct de vedere legal actiunea este temienic justificata si ca, in situatia in care n-ar fi, no problem!, are deja la dispozitie o metoda verificata de inlocuire a documentelor prin care sa ateste legalitatea acesteia si sa-i prosteasca pe romani.

Se estimeaza ca veniturile obtinute din aceasta activitate turistica vor asigura iesirea Romaniei din criza economica severa prin care trece in acest moment si situarea ei pe primul loc in lume din punct de vedere al cresterii economice.

Ghicitoare

Pinocchita lui Pinocchio a iesit din nou la rampa,
Ca la “bisul” lui Pulete, sa mai traga inc-o trampa.
Iar Pulete cu-ncantare, l-am numit pe cel cu votu’,
La minciuna Pinocchitei, ca un fraier pune botu’.

Cum ca ticalosi, o droaie, ba mai galbeni, ba mai rosii
Complotand in taina mare, Pinochitei ii fac “sotii”,
Fabricandu-i vina-n care ca ministru a furat
Din ban public, fara jena, protejata de’mparat.

Dar ca ea, fata cuminte talentata-n delatiune,
Ticalosii ii demasca, sa ii stie o natiune!
In ast’ timp, Pinocchio-al nostru, ajuns mare imparat
Sta’n palat si chibzuieste cum s-o scoata din rahat.

Caci Pinocchio realizeaza, cu regret mare in piept,
Ca puleti, puhoaie-odata, au ramas doar de efect
Si l-asa audienta, mica si cu indoiala,
Minciuneaua Pinocchitei, nu-i decat un mot in oala.

Iar acum ca stiti enuntul lui Pinocchio cel Chior
Sa ghiciti, va roaga Mosul, Pinocchita-ntr-un picior…
De nu stiti si-i greu raspunsul, ascultati aici la Mos:
Pinocchita noastra este… Leanta cea a lui Cocos.

De la „Totul Pentru Tara”, la „Totul Pentru Basescu”

Ultima reprezentatie a Duduii Ispravnicese, cea de ieri, insotita de corul interpretand aria loialitatii si a solidaritatii in jurul presedintelui si al Alesei sale, arie interpretata de „greii” partidului portocaliu, totul pe fondul mizerabilului gest al acestora de a inregistra ilegal lucrarile unei Comisii Parlamentare de Ancheta, nu dovedeste altceva decat groaza si disperarea care i-a cuprins pe pupinbasisti in fata unui nou scandal pe model Ridzi.

Si asta, deoarece milionul care trebuie returnat de Videanu, in urma unei condamnari in Justitie a acestuia, apartamentul de opt sute de mii de Euro al fiicei cele mari a presedintelui, provenienta fondurilor de campanie in cazul mezinei prezidentiale, matrapazlacurile fratiorului prezidential, dosarul penal al lui Ridzi, toate acestea cumulate cu un nou eventual dosar penal impotriva politicienei de alcov ot Plescoa, ar insemna un dezastru electoral pentru cel mai iubit fiu al poporului.  Acesta, aflat intr-o vrie electorala cu final greu de anticipat, se da de ceasul mortii, de o maniera caraghioasa dar agresiva in acelasi timp, sa castige un  electorat rural, aflat in bezna mediatica in ceea ce priveste jaful si escrocheriile practicate de clanul sau de mafioti, electorat care sa umple golurile lasate prin dezertarea unei bune parti a votantilor stabili portocalii, ca urmare a incuscririi la guvernare cu PSD-ul lui Geoana. Motiv pentru care fiul mult iubit si stimat cheltuieste cu nerusinare banul public, provenit dintr-un buget prezidential umflat cu pompa de actualul Guvern, intr-o campanie electorala desantata cu iz de bal mascat si bufet satesc, strabatand cele mai indepartate coclauri ale tarisoarei noastre scumpe si participand pe post de claun national la cele mai uschite „sarbatori traditionale” inventate de romani in an electoral, doar, doar si-o mai spori scorul aflat in cadere libera.

Oricat de retardati sau cu tendinte patologice morbide de sinucidere nationala ar putea fi votantii Basescului, este totusi de presupus ca o scanteie de gandire lucida mai exista la nivelul cortexului acestora, fapt care i-ar putea determina sa se intrebe la momentul votului daca Basescu, tatal hotilor din aceasta tara, mai merita increderea lor pentru un nou mandat.

De aceea, un nou scandal de coruptie ivit la un minister total inutil, mai ales in aceasta perioada de criza, avand-o ca subiect pe Duduia Ispravniceasa, care intrata pana in talpa balerinului de firma in bugetul obez al acestui minister si-a scris pe talpa „ocupat, nu deranjati !”, ar insemna decesul politic al chiombului.

Acum ca, „greii” portocalii strans uniti in jurul conducatorului iubit, fac tot posibilul pentru acoperirea hardaului Udrea este de inteles! Odata plecat Tatucu’ de la Cotroceni s-a dus dracului si partidul, si Guvernul, si pozitiile lor privilegiate din jurul butoiului cu miere bugetara si nu numai.

Ceea ce este de neinteles si de neacceptat este maniera de cea mai pura sorginte comunisto-securista prin care ei incearca sa desfiinteze o Comisie Parlamentara si sa puna in acest mod capacul pe hardaul plin de rahat de la Ministerul Turismului.

Metoda respectiva desfide nu numai legile statului de drept, ci este un atac virulent si de neam prost indreptat impotriva celor mai elementare legi ale bunului simt cu ricoseu direct asupra inteligentei electoratului, considerat din nou drept o masa amorfa, fara gandire proprie.

Pretextul Duduii Ispravnicese de a nu da cu ochii de membrii Comisiei este nu numai pueril si de rasul curcilor, ci el reprezinta totodata o noua treapta pe scara tupeului si a nesimtirii manifestate de clanul Basescu, de cand acesta a pus mana pe Putere.

Daca acum, cand Basescu inregistreaza o explozie de verdeata „morcoviceasca” la popou’ sau re-eligibil, membrii clanului sau mafiot isi permit asemenea bataie de joc la adresa legii si a romanilor cu drept de vot, ne putem lesne imagina ce ne asteapta in situatia in care acesta ar fi confirmat prin vot, pentru un nou mandat.

Daca sloganul anilor de sfarsit al WW2, „Totul pentru Tara”, ne-a adus reintregirea fruntariilor de vest ale Romaniei, noul slogan portocaliu „Totul pentru Basescu” nu va aduce altceva decat la falimentul democratiei si al statului de drept in aceeasi Romanie.