Hai La Vot Sa Le-o Dam In Bot!

Erevan News este in masura sa prezinte cititorilor sai stenograma discutiei telefonice purtata intre oferta udemerista „doi in unu”, Marko Bela si Kelemen Hunor si presedintele Basescu, discutie care a dus la demiterea la „hoha” a consilierului prezidential Sebastian Lazaroiu:
Basescu: – Alo, cu cine vorbesc?
Bela si Hunor: – Surpriza, Traian baci, suntem noi, Bela si Hunor!
B: – Kezi ciocolom, prieteni dragi, ce pot face pentru voi?
B si H: – Traian baci, avem problema mare la Lazaroiu baci, care vorbit de rau la UDMR. Rugam frumos, daca mai vrei sa stai la Cotroceni, musai dai afara Lazaroiu baci!
B: – Ioi, Istenem, dar nici nu se pune problema sa nu execut ordinul, incepand cu 1 Mai Lazaroiu isi va cauta de munca la Mica Publicitate.
B si H : – Foarte bine, Traian baci si ai grija sa nu se mai repete. No, servus!
B: – Servus si la voi, prieteni dragi, si kezi ciocolom!
Lasand gluma la o parte, realizati Dvs., stimati compatrioti romani, unde a ajuns chiombu’ cu slugarnicia si obedienta fata de ungurime?
Va dati oare Dvs. seama ce otreapa mizerabila de sters picioare unguresti, pres la usa UDMR-ului, ce tradator ticalos de neam si tara, ce javra ordinara, gata sa ne vanda transati honvezilor , bucata cu bucata, numai pentru a ramane el in scaun la Cotroceni, conduce aceasta tara, altfel binecuvantata de Dumnezeu?
Supermanul care plezneste copiii in campanii electorale si pe urma se jura stramb pe Biblie ca n-o fura, caprarul pizdos care se da rau la cadrele militare in rezerva, transformandu-le dupa cheremul sau in asistati sociali, Mister Muscolo care se da dur la pensionari si la femei lipsite de aparare, animalul politic care, cu dosarele fabricate de politia sa politica sub brat, urla de mama focului in CSAT santajand ditai sefu’ de partid de Opozitie, Mike Tysson-ul care-i musca de urechi pe mosnegutii care din cand in cand mai rad cate o cinzeaca de matrafox la birtul comunal, ei bine, acest Macho de Basarabi isi ingalbeneste izmenele in cur de frica suspendarii urmata neaparat de „mititica” si executa „So, pe el!” la comanda ungurimii, indeplinind intocmai si la timp orice ordin i-ar da aceasta.
Japita asta penala, peste ceva timp, cand interesele lui imediate se vor intalni din nou cu crererile honvezilor, va iesi pe tevereunu si ne va explica faptul ca suntem tampiti de tampiti doarece nu intelegem ca o Romanie intr-adevar moderna nu are nevoie de doua judete cu populatie majoritar de alta etnie, care si asa nu aduc nimic la bugetul de stat, motiv pentru care spre binele si intru propasirea noastra nationala e musai sa taiam din teritoriul tarii, asa dupa cum am ciomizat si salarii, pensii si am dat afara mii de oameni, lasandu-i pe drumuri si obligandu-i la pribegie, dand ungurimii ceea ce si-a dorit dintotdeauna, Ardealul, Vatra Noastra Nationala.
Individul asta, bun de bagat in formol la Mina Minovici, etichetat „asa, nu!”, nu numai ca nu are nimic sfant la care sa gandeasca, sau de care sa se teama, dar in mediocritatea lui intelectuala, situata chiar la limita imbecilitatii, este in stare de orice marsavie doar pentru a-i fi lui bine.
Asta-i specimenul care, dupa ce, cu ajutorul voturilor manelistilor din aceasta tara si cu furtul masiv electoral practicat si in tara si in strainatate, a reusit sa se vada si cu al doilea mandat in buzunar, vine acum si cu un tupeu nemiaintalnit decat la Hitler cand dorea moartea nemtilor pe motiv ca nu i-au castigat razboiul, isi catalogheaza propriul popor drept un neam de tampiti, betivi si lenesi, incapabili sa accepte sau sa inteleaga noul.
Oameni buni, acum cand toata speranta de a scapa de ciuma portocalie in frunte cu odiosu’ chiomb a ramas doar in alegerile parlamentare de anul viitor, este cazul sa nu se mai puna botu’ la eventuale biciclete electorale si tot romanu sa se cace in pomenile portocaliii de campanie, facute tot din banul nostru, dar cu scopul imbogatirii nelimitate a cuplului Udrea-Basescu si a clanului de mafioti care-i sustin neconditionat, contra unor foloase materiale fara numar, din banul contribuabilului roman.
Sa ne trezim din letargie si sa mergem cu totii la vot pentr a le-o da in bot, exact cum au facut ei cu noi in aceste mandate nenorocite ale chiombalaului, cu bonus-ul de rigoare oferit de guvernarea Basescu-Boc!

Oastea lu’ Anastase

Borfetu’ de Anastase vrand frizura inghinala
Si-a pus sepepisti „de sase” sa n-o vada lumea goala.
Caci ce alt motiv avut-a hoata dovedita furand voturi
Altul decat de a-si satisface niste toane zise mofturi?

Un pluton calit in lupta, sepepisti cu state grele,
Au stat drepti facand de paza la pohta unei lichele,
Si-au vegheat ca romanasu’ rupt in cur si mort de foame
Sa nu deranjeze fufa in salonul pentru doamne.

Caci l-atata saracie si la jalea ce domneste
Or mai protesta vreunii, vazand lumea cum posteste
Si cuprinsi de nebunie or da buzna-n grup cu totii
Peste Coana cu Hotoaica cand isi face carliontii:

Reprosandu-i ca-i borfasa, gainara de doi bani,
Pusa doar ca sa serveasca vrerilor unor golani.
Si privind la parasuta coafata intre craci,
Sa dea de pamant cu dansa, razbunand pe cei saraci.

Asa ca flacaii nostri, sepepisti platiti la greu,
O pazesc pe fosta „miss-a”, pusă-n tron de derbedeu,
Si oriunde-ar merge tuta, la cameră sau la buda,
Bodiguarzii o urmează, de-i uscată, de e udă…

Mica Publicitate

Biroul parlamentar al D-nei Roberta Anastase anunta scoaterea la concurs, la sediul SPP, dar sub stricta supraveghere a Presedintelui Camerei Deputatilor, d-na Roberta Anastase, prin reprezentanta acesteia, D-na Viorica Ciufulici, a 4 (patru) buc. posturi SPP, pentru candidate specializate in asigurarea protectiei de aproape a doamnei Roberta, angajata in punerea pe bigudiuri si eventual tuns si permanent a pilozitatii inghinale (din ce in ce mai uzata de eforturi politice sustinute si cu carliontii originali adusi aproape de starea „linsa”) , in saloanele de specialitate coafura vaginala de pe teritoriul Romaniei. Singura cerinta necesara si suficienta care trebuie indeplinita de candidate este rezistenta la stres-ul serviciului executat sub masa pe care are loc operatiunea respectiva, in conditii de „under-cover” (la propriu, adicatelea sub prosop). Remuneratie excelenta, se asigura bonuri de masa la cantina Parlamentului si spor de lucru in conditii de atmosfera viciata (aer puturos cvasi-irespirabil emanat dinspre zona in discutie)
Pentru inscriere a se aplica cu CV si cerere timbrata la d-na
Viorica Ciufulici
Sef Birou Parlamentar D-na Roberta Anastase.

Intoarcerea lu’ Messia de Basarabi Spre Popor

Ei bine si uite asa mai trecu un Paste pe langa romani, Paste in care nici macar Saptamana Mare nu le-a fost lasata de basesc pentru rugaciuni si impacare cu Dumnezeirea si cu semenii lor. Nu, nesimtitul nesimtitilor, Dusmanul Numarul Unu al Neamului Romanesc a trebuit musai sa iasa pe sticla si sa-si mahalageasca in stilu-i caracteristic supusii pe motiv de lene, betie si slaba performanta in ale araturilor de primavara din spatele casei. Ca d-aia nu intra Romania in spatiul Schengen, d-aia minte Boc de ingheata apele, cand raporteaza forurilor europene situatia economica „infloritoare” a tarii, d-aia se duse dracului si termenul pentru trecerea la Euro, d-aia ministrul muncii a primit asternut de la muierea luata cu acte si pirostrii doar in schimbul fondurilor europene primite de aceasta cu viteza luminii, d-aia judecatorii isi permit sa conduca automobilul personal beti cui, sa fie prinsi de politisti si sa-i vada o tara intreaga pe la teveuri cum ultragiaza „organu'”, pentru ca in final sa fie scosi basma curata de Justitia romana, culmea, chiar la cererea procurorului, d-aia n-avem ce manca etc. pentru ca la birturile satesti cativa dintre mosnegutii incapabili sa ia drumul pribegiei spre coclauri andaluze si, suparati nevoie mare ca statul le da ciuciu subventii pentru a-si lucra tarlaua, isi ineaca amaru’ in cate o cinzeaca de matrafox.
Si culmea este ca grija cea mare a d-lui presedinte nu sunt numai acesti mosneguti cu darul betiei si al leneviei in sange, ci dumnealui are in continuare probleme majore de reformare a statului pe care atat de intelept l-a adus la ruina economica, financiara, sociala si morala.
Asemuit fiind de pupincuristii de serviciu cu Messia, lui Il Capo di Tutti Capi chiar i-a intrat in cap acest lucru si, precum Nazarineanul retras in desert tot asa si Messia de Basarabi s-a retras in pamantul pustiit de elementul etnic romanesc al Har-Cov-ului, pentru a citi, a medita si a intelege modificarile pe care doreste sa le aduca Constitutiei Romaniei, uitand ca de fapt practic, datorita lui si a ajutorului neconditionat dar extrem de interesat si regeste rasplatit dat de asa-zisa Curte Constitutionala, Romania in momentul de fata nu mai are Constitutie. Dar, ma rog, la puletii iubitori de manele, chestia cu retragerea Realesului in inima secuimii, da al dracului de bine aducand puncte electorale pretioase portocaliilor aflati cu mic-cu mare cu mainile intinse la usa plescoitei, care din varful stiloului multimiliardar in Euro, pe banii contribualului roman, distribuie cu nonsalanta si fara pic de retinere sau rusine, banii bugetului catre sustinatorii neconditionati ai bocului la sefia adunaturii oranj.
Tot zilele acestea, presa ticalosita mai descoperi si cine erau mogulii, din campania electorala a basescului, care vroiau sa puna mana pe Posta Romana. De tot hazul, pe modelul bicicletei din bancul cu Radio Erevan, este faptul ca nu moguluii rai doreau aceste lucru, ci tocmai mogulii buni din clanul mafiot al basitului ravneau la butoiul cu miere de la Posta, lucru pe care l-au si realizat prin niste firme „absconse” d-ale Cocosului si Ibovnicesei, firme care „lucră” la devalizarea fara rusine a institutiei in cauza taman si exact in folosul lui Messia de Basarabi si al discipolilor sai in ale furatului, mintitului, manipulatului si etc deoarece mi-e deja scarba pana la voma sa le enumar pe toate celea folosite de acesti derbedei.
Si ca in orice an, in Postul Pastelui, pentru ca show-ul sa fie total, am avut parte si de mascati si de extradari spectaculoase, care mai de care de palmares telenovelistic basescian, deoarece din punct de vedere al rezultatelor concrete din Justitie, pot paria cu capul ca vom avea parte de acelasi canci cu „C” mare de care am avut parte si pana acum (cel mai recent vezi vrajeala cu vamile).
Cam la asta s-a redus oferta prezidentiala de Pasti pentru romani, oferta de „trei in unu'” si asezonata de prezidel cu mascari, suturi in cur si capete in gura date romanilor care l-au vrut musai si a doua oara de presedinte.
Concluzionand as putea spune ca, exact cum anticipam de multa vreme, de data aceasta prezidelu’ chiar s-a intors spre popor, dar a facut-o cu curu’ si i-a ordonat, in Saptamana Mare, sa-l pupe in respectiva cavitate expusa simbolic la tevereunu.
Si unii dintre romani au facut-o!

Cum au pus românii opinca pe Parlamentul de la Budapesta. Campania pentru ocuparea Ungariei

Luni, 17 ianuarie 2011 Sursa: Ziaristi Online Autor: Maria Mocanu

Acest episod, intrat deja în folclor, este unul real şi redau aici descrierea lui făcută de generalul Marcel Olteanu, fost guvernator al Budapestei în timpul ocupaţiei româneşti a Ungariei, între august şi noiembrie 1919. A apărut iniţial în cartea sa “Huzarul negru”, 1926, şi a fost preluat în reeditarea cărţii generalului Gheorghe Mărdărescu (foto sus, pe terasa hotelului Ghellert din Budapesta, in dreapta generalul Panaitescu, in acelasi loc), “Campania pentru desrobirea Ardealului şi ocuparea Budapestei”, 1922, realizată de Editura Marist sub titlul “Campania pentru desrobirea Ardealului şi ocuparea Budapestei – şi alte mărturii”, 2010.

…Şi-au intrat trupele noastre în Budapesta la începutul lunii august 1919.
Palatul Parlamentului maghiar a fost pus sub paza unui pluton de vânători. Şeful gărzii de la intrarea principală era sergentul Iordan, un oltean de la Craiova, potrivit de stat, negru, uscat şi foarte vioi.
Deasupra palatului a văzut Iordan cum fâlfâia în vânt flamura ungurească, roşu-verde-alb.
Faptul acesta nu l-a supărat prea tare, dar nici nu i-a plăcut… Dându-şi capela pe ceafă şi scărpinîndu-se după ureche şi-a zis: “Să dau jos steagul unguresc şi să pun fanionul de la companie?… Asta ar şti şi madama de la popota domnilor ofiţeri s-o facă…”
“Dar am să chibzuiesc în aşa fel ca să rămână de pomină şi să fie şi talpa României răzbunată…”
Zis şi făcut.
Chemând pe căprarul Bivolaru, s-au suit în norii Budapestei şi au coborât steagul în lungul sforii, drept la jumătatea steajerului şi, luând apoi opinca răsuflată a căprarului, s-a urcat ca un pui de urs şi a pus-o drept căciulă în capul steajerului, lăsându-i nojiţele s-atîrne-n vânt. Şi aşa a fâlfâit multă vreme în cerul Budapestei steagul maghiar cu opinca românească deasupra lui…
….
“Cine oare să fi făcut această tragică glumă? îmi zise tovarăşul meu de preumblare, domnul Ferency, un distins avocat pe care îl cunoscusem în metropola maghiară; şi zicând, îmi arătă cu mâna priveliştea originală şi neaşteptată, care oprea în drum şi întorcea capetele şi altor trecători, ca fiind cel mai caracteristic şi ironic simbol al îngrozitoarei realităţi, al catastrofalei prăbuşiri a unui organism orgolios şi despotic, tocmai sub călcâiul acelui organism pe care ţinuse genunchiul de fier atît amar de vreme, pe care întotdeauna l-a considerat nevrednic de lumina soarelui şi de care totuşi o viaţă-ntreagă s-a temut…
“Cine oare să fi dat vântului şi să fi ilustrat cu atîta măiestrie şi atît de dureros dezastrul iremediabil al regatului Sfîntului Ştefan?”, mai rosti domnul Ferency, cu privirea tristă, pierdută în văzduh, întrebînd parcă cerul unguresc, dezolant de senin în ziua aceea.
Apoi se întoarse cu privirea spre mine, şi deşi nu mai zicea nimic, am înţeles că ar vroi o lămurire.
Îmi era milă de el, căci era un om distins la simţire.
“Mă voi interesa, domnule doctor”, îi zisei cu o nuanţă de înduioşare şi, apropiindu-mă de santinelă, îi spusei să strige pe şeful gărzii.
“Este chiar acolea, domnule general”, îmi răspunse vânătorul mic şi îndesat, încordîndu-se şi făcând cu capul un gest despre cheiul Dunării.
– Cum îl cheamă?
– Don’ sergent Iordan.
– Dar tu ştii cine a dat ordin de s-a aciuat opinca ceea deasupra steagului unguresc?
– Da, domnule general, chiar don’ sergent a dat ordin azi dimineaţă şi tot dânsul a şi executat ordinul… acum stă de un ceas acolo să vadă ce-o să zică lumea şi tot în cer se uită ca să îndemne şi pe alţii…
Mă-ntorc puţin spre stânga şi nu departe zăresc un sergent şi un căprar, care, fără să mă bage în seamă, gustau cu frenezie roadele isprăvii lor – ilustraţia magistrală a unui moment istoric.
Priveau când la trecătorii enervaţi şi sanchii, când la opinca impertinentă, şi pe feţele lor tuciurii şi asprite de viforul vremilor se lămurea cea mai desăvîrşită satisfacţie. Păreau nişte inspiraţi şi nişte draci geniali.(…)

Paste Fericit !

Fie ca aceste Sarbatori Pascale sa vina insotite de dragoste, belsug, prosperitate, multa lumina si sanatate cat cuprinde pentru ca daca sanatate si dragoste nu sunt, nimic nu este !

Paste Fericit
Sa Fiti Iubiti
marcus

Paste Fericit, Traiane, Asa Cum Ne-ai Facut Tu Noua!

Chiombului de-a fost cuminte iepurasu-o sa-i aduca
Bratari albe cu cheita, pe mascati si loc in duba.
Costum nou cu dungi de-al lungul, invers ca de marinar,
Vorbitor o data-n luna si pachet la fel de rar.

Loc in pat langa Mondialu’, in pent-house-u’ cu zabrele,
Batai dese si-apasate, ba cu pumni, ba cu vergele.
La succesul ce avut-a si la cat a fost votat
Va fi „Miss”, ales pe viata, in felatii abuzat.

Asa ca, nea Traienele, fa-ti damblaua cat mai poti,
Zi-ne betivani si lenesi, un popopr de tampi si tonti,
Iar in ziua judecatii, cand vei fi adus in duba,
Talmacean, de alinare, sa-ti danseze-n draci o rumba.

Leano, Daca Taceai…

Ibovnica lu’ chiombila, Unsa de la Dezvoltare,
Se facu din nou de caca, altfel zis de „treaba mare”,
Vrand sa para ‘telectuala c-un vocabular select,
Il apostrofa pe Ponta pe motiv de tic Tourette.

In viziunea doamnei Leana, in sindromul respecticv,
Victoras e scatofilic, repetand fara motiv,
Numele ei de codana: „Udrea-n sus si Udrea-n jos”
Zis in loc de-obscenitate si cu inteles scabros.

Asadar romanu’ nostru, maestru la injuratura,
Ar putea sa scoata „udrea” in loc de masacari pe gura
Si fiind suparat pe dansa pentru ca ii fura banu’
S-o „udreasca” dur de mama si in „bip” sa-i „udrea” neamu’.

Eleno, Sa Te Udrea Cainii Pe Care Vrei Sa-i Eutanasiezi !

Dorind sa para cultivata, ironica si de-a dreptul sarcastica Ibovniceasa Numarul Una a Tarii, adicatelea coana Leana ot Plescoi, a comis-o din nou de rasul curcilor pe modelul deja celebru al „presedintelui Norvegiei”.
Intr-o interventie publica in care a vrut sa-l ridiculizeze pe d-l Ponta, cucoana cu studiile terminate intre centura si parcari, a afirmat despre acesta ca ar suferi de „sindromul Tourette”, deoarece la fiecare doua vorbe acesta ii pronunta numele adicatelea (din nou) Udrea.
Acum faptul ca „gura pacatosului adevar graieste”, ne transmisera mosii si stramosii nostri drept invatura populara, dar s-o auzim pe ditai ministereasa basita tragand egal intre cuvantul Udrea si coprolalie este prea mult chiar si pentru cineva exagerat de corect, asa cum s-a dovedit in toti acesti ani distinsa Ibovniceasa care, facand aceasta afirmatie, isi recunoaste public limitele definitorii.
Dar, pentru a nu fi acuzat ca vorbeste gura fara mine si sa ma trezesc si eu tratabil de sindromul susamintit, iata definitia acestei boli:
„Caracterizat prin ticuri motorii multiple la care se asociaza cel putin un tic vocal, sindromul Tourette este cunoscut de publicul larg mai ales datorita unui simptom care este intalnit doar intr-un procent relativ mic din cazuri, dar pe care s-a pus accent in filmele care au prezentat persoane afectate de aceasta maladie. Este vorba de coprolalie, adica impulsul incontrolabil de a rosti cuvinte obscene.”
Cu alte cuvinte d-l Ponta, posedat fiind de ticuri motorii multiple la care se asociaza un tic vocal atunci cand se manifesta, simte nevoia de a rosti cuvinte obsecene, respectiv cuvantul „Udrea” repetat des si apasat, cuvant care in viziunea stimatei doamne poate inlocui cu succes toate bip-urile din minunata si bogata in injuraturi limba romana.
Asa ca, dragi prieteni, avand in vedere sentimentele mele personale fata de cuplul Basescu-Udrea, permiteti-mi va rog sa-mi bag Udrea in gura lor, sa le Udrea neamu’-n Udrea si toate celea Udrea folosite de cetateanul mioritic intr-un cadru mai putin academic atunci cand, satul de ticalosiile Basescu-Udrea, isi baga Udrea-n ea de viata mizerabila.

De Ce Tace Chiombu’?

Nu-i a buna, frati romani !
Chiombu’ tace din nou!
Si nu tace oricand si oricum, ci taman in Postul Pastelui.
Ori din experienta celui de-al doilea mandat eu, unul cel putin, am invatat ca atunci cand tace nasparliu’, e de rau pentru boborean. Adica, atunci cand va deschide din nou gura televizat, o va face pentru a ne anunta noi nenorociri pe care ni le-a pregatit in perioada de silentium. Ca asta-i Basescu, nu se lasa pana nu ne baga in pamant sau macar ne pune pe butuci. Stau si ma dau de ceasul mortii incercand sa-mi imaginez cam ce i-ar mai putea basi mintea intru nenorocirea noastra? Deocamdata treaba cu politistii nu i-a iesit, a dat-o rau de tot de gard, cred ca-si musca mainile de oftica pentru faptul ca nu s-a putut razbuna pe cei care i-au zis pe nume „javra ordinara” lasandu-i pe drumuri chiar in ajunul Pastelui. Ca doar cu bolnavii tarii s-a descurcat minunat. Pe unii chiar i-a pierdut definitiv pe drum fara ca cineva sa-i ceara socoteala. Ca asa-i la noi, in dictatura! De disponibilizat nu prea mai are ce, din pensii a taiat cat a putut, au ramas de ciomizat alea mici si foarte mici, profesorilor le da canci bani, spitalele le-a inchis cum a vrut muschii lui, la eurparlamentari le-a dat un cap de-al Elenei in gura, pe Sarkozy s-a razbunat gonindu-i constructorii de la autostrada, motiv pentru care la vara romanii, pe distanta Cernavoda-Medgidia isi vor cara masinile in spate, la Parlament a reusit sa dea Comisia pentru buget oamenilor lu’ Izmana, preturile au ajuns total prohibitive pentru marea masa de romani, care anul acesta vor manca de Pasti pet-ul canin al familiei in loc de miel (in lipsa de pet „proprietate personala”- ca si asta-i scump – vor apela la cainii vagabonzi, rezolvand astfel si chestia cu eutanasierea lor) si cate si mai cate, toate cu un singur scop: terminarea noastra fizica si parasirea pe cale naturala a sistemului.
Asa ca stau si ma gandesc cam ce ar mai putea face ca sa ne fie si mai rau. Adevarul este ca daca timp de mai bine de patruzeci de ani comunistii ne-au croit cu stanga de nu ne-am vazut, cand in barbie, cand la ficati fara insa sa ne poata veni de hac, chiombu si cu sleahta sa de derbedei s-au hotarat sa ne lucreze cu dreapta pana cand vor termina ce au inceput comunistii. Asa ca am ajuns sa-i servim chiombalaului de sac de box, chit ca avem gura sa strigam si creier sa protestam. Noi preferam insa sa le tinem in conservare, ca daca or veni altii si mai ai dracu’ ca astia, ce vom face, cum ne vom face auziti daca ne consumam de acum?
Asa ca chiombila tace si face, dar ce-o face de data asta ca, sincer sa fiu, ar trebui sa fiu el ca sa-mi imaginez alte dezastre aplicabile romanilor.
Ori eu nu sunt, asa ca astept cu infrigurare ajunul Pastelui, deoarece sunt sigur ca-si va alege cu grija si studiat momentul in care va aparea din nou pe sticla pentru a ne anunta f’o noua masura catastrofala pe care ne-o va expedia cu dreapta in barbie intru totala lui satisfactie.

Noapte Buna Romania, Chiombu’ Si Elena Vegheaza!

Ei, copiii mosului, si vazand Traian al nostru ca nu prea il mai invita nimeni nici macar pe la forurile europene, se gandi ca n-ar fi rau pentru opera lui de distrugere totala a Romaniei sa trimita si pe altcineva care sa-i continue activitatea de umilire si punere a tarii la coltul de rusine pe coji de nuci, pentru proasta purtare si comportament marlanesc in relatile cu partenerii nostri europeni. Si cine era persoana cea mai nimerita pentru aceasta misiune diplomatica de importanta majora, alta decat faptura cea mai draga prezidelului nostru si anume coana ispravniceasa, Leana ot Plescoi?
Asa se face ca intr-o buna zi ii dadu acesteia un cosulet cu de-ale gurii, sa aiba pe drum, un insotitor, cam tampit de felul lui, dar bun ca s-o pazeasca pe regina de Lupul Cel Rau, ii sui pe amandoi in avion si-i trimise tocmai in indepartatul Bruxelles, unde coana Leana era asteptata sa dea cu subsemnata si sa raspunda la intrebarile parlamentarilor europeni, de pe pozitia de Ministru al Dezvoltarii in cabinetul basescu-boc, ce si cum este cu fondurile europene. Numai ca duduia „ibovniceasa”, neluand in prealabil lectii de diplomatie si nefacandu-i-se niciun instructaj pe aceasta tema, obisnuita fiind sa faca caca in capul membrilor Comisiilor parlamentare dambovitene (si in general in capul tuturor romanilor), crezand ca datorita sangelui ei albastru ii va merge aceeasi figura si cu parlamentarii europeni, a hotarat pur si simplu sa-i sfideze si sa nu se prezinte personal in plen, pentru a da explicatie, trimitand la schimb idiotul pe care i-l daduse Traienel pe post de garda de corp, idiot care, vorba unui distins candidat la sefia adunaturii portocalii, „a cacarisit-o” rau de tot, cu un discurs de tot cacatul din care nu numai ca nu s-a inteles nimic, dar a bagat si in spital pentru terapie psihica intensiva trei bucati traducatori oficiali. Si pentru ca mucii trantiti de el in fasole nu prea aveau consistenta i-a raspuns si obraznic unei parlamentare europene care a „indraznit” sa-l apostrofeze pe motiv de harababura logoreica, trimitand-o pe aceasta sa-si procure discursul de pe piata libera, deoarece continutul sau este de natura publica. Vazand reactiile europene la o atare purtare si sfidare a oricaror norme de conduita in relatiile europene, pentru a drege cat de cat busuiocul, alde Leana & Cie dadura un comunicat cum ca la ora respectiva osul ei domnesesc se intalnea cu nu stiu ce vice-presedinte al nu stiu carei Comisii Europene (de fapt stiu cu cine, dar nu vreau sa va spun), motiv pentru care i-a ignorat pur si simplu pe parlamentarii europeni.
Asta da mandrie nationala si verticalitate politica din partea basescului si a oamenilor sai in relatiile internationale, le-am aratat noi si i-am invatat minte cum e cu politichia in lumea ireala, absurda si dictatoriala a lui chiombila.
Si daca nu le-a fost de ajuns, sleahta chiombului, in frunte cu el, l-au scos la incalzire pe la diferite televiziuni pe numitul Talmacean care, cel putin pana acum, se dovedeste a fi un talent fara egal in ceea ce priveste comunicarea si mai ales arta dialogului politic, arta pe care o stapaneste la perfectiune, ca sa zic asa. Sa te tii atunci recitaluri in Parlamentul European!
Si-am incalecat pe-o sea si v-am zis povestea mea, noapte buna Romania, oriunde ai fi, dormi in pace, chiombu si Elena vegheaza!

Chiombu si-a sa Lenuta ne-au facut de ras din nou
Cand lasara sa vorbeasca la Bruxelles, in plen, un bou,
De-i baga pe toti in boala pe motiv de turuiala
C-un discurs fara cap-coada si tinut doar la vrajeala.

In ast timp duduia Udrea afisand un os domnesc
Refuza sa se explice, luand un aer boieresc
Si-si trimise slujitorul pe post de reprezentant
Categorisit de public drept un emisar mutant.

Si-uite asa dupa chiombila ce ne-nchise-n lazaret
Veni si madam Lenuta si mai puse-un parapet.
Izolarea e totala, lumea ne ia de leprosi
Evitandu-ne cu scarba ca pe niste ticalosi.

Si ca sa nu se spuna ca nu tin cont de opiniile si temerile cititorilor iaca acilea:
Rugăminte personală

Aoleu, bre nene Marcus, mă băgași în sperieți!
Io crezui că depeni basmul despre iezii cucuieți,
Da, matale bag de seamă că nu asta o făcuși,
Te-apucași să-mi tulburi noaptea cu Chiombilă și Lenuș.

Iote că-ndrăznesc a-ți zice că o cam… cacarisiși,
Alt basm de-adormit copii, decât ăsta, nu găsiși?
Io, bărbat în toată firea, când îți auzii povestea,
Mă perpelii noaptea-ntreagă, îngrozit de toate-acestea.

Ce să mai zic de copchiii care trasă cu urechea
La povestea dumitale? Nu dădu în ăștia strechea?
Ba dădu, de bună samă, d-aia io le plâng de milă
Și te rog să nu-i mai sperii cu Lenuța și Chiombilă!

”Noapte bună” zici matale? Numai bună nu fu asta
și nu fusă, lângă mine, să mă… legene, nevasta,
D-aia-ți trimiț rugămintea să îți faci milă de noi,
Să nu ne mai tulburi noaptea cu povești cu ăia doi!

Fane Sucitu

Pentru conformitate,
Ilie Bâtcă

Bre, nea Fane, n-am ce-ti face, asta-i marfa ce o am,
Stiu ca de-o scot pe taraba, ma tin unii de dusman.
Dar de cand in tara asta tartorul este chiombila
Tot romanu-i la cheremu-i si-i tocat fara de mila.

Pentru-a proteja copiii si a se culca cuminti,
Voi pune bulina neagra ca sa stie-a lor parinti,
Sa nu pomeneasca seara in povesti despre cei doi
Ei ferindu-si astfel pruncii si de draci si de strigoi.

Sa fii iubit
marcus

Traian Băsescu From Wikipedia, the free encyclopedia

Birth and early life

Băsescu was born in Gunoi, near the port city of Constanţa, the largest Romanian port on the Black Sea. Băsescu’s father, Dumitru (d. 2002), was an army officer; his mother’s first name is Elena (d. 2010). He has a brother, Mircea (b. 1953). Traian Băsescu and his wife Maria have two daughters, Ioana and Elena.

Traducere: Locul Nasterii
Basescu s-a nascut in GUNOI, langa orasul port Constanta, cel mai mare port maritim de la Marea Neagra. Tatal lui Basescu, Dumitru, a fost ofiter in armata. Numele mamei Elena (d.2010). El are un frate , Mircea(n.1953). Traian Basescu si sotia sa Maria au doua fete, Ioana si Elena.
Pentru conformitate vezi: http://en.wikipedia.org/wiki/Traian_Băsescu

N.A. Si pentru a fi bine inteles in ceea ce am vrut cu acest copy-paste si link la Wikipedia redau schiombul de replici dintre mine si @Florin referitor la postare:

„1.

fara suparare 😀 atat de simplu e de manipulat ORICE articol ce are EDIT-ul deschis pe Wikipedia : http://img163.imageshack.us/i/firesofdoom.jpg/

Comentariu prin Florin — 12/04/2011 @ 15:22 | Modifică
2.

@Florine de acord cu tine. Interesant este insa pana unde s-a ajuns cu “dragostea” romanilor pentru “stramosul lor comun”. Te-as ruga sa lasi cum era, facatura era mult mai aproape de realitate decat a doua varianta 🙂
sa fii iubit
marcus

Comentariu prin Marcus — 12/04/2011 @ 15:27 | Modifică”
sa fiti iubiti
marcus

Boc, Un F.C. Scornicesti Reloaded Pentru O „Dreapta” Puternica

Zilele acestea avem parte de mare vanzoleala media pe tema alegerilor ce le va tine adunatura portocalie pentru a-l reconfirma pe „piticul atomic” (n-am zis eu, ei zic!) in functia de staroste adjunct al gastii de hoti si derbedei portocaliii. Numai ca toata aceasta sarabanda, in care singura pata de culoare si interes pentru publicul spectator o constituie inscrierea d-lui „am cacarisit-o” Paleologu in cursa pentru starostie, nu este altceva decat un deja vu din perioada epocii de aur, un meci trucat, menit sa reconfirme la conducerea acestui amalgam de interese materiale ce pompos s-a autointitulat partid, sluga prea-supusa a chiombalaului si anume, pe eternul nanoBoc.
Pentru cei mai tineri, care nu au trait in toata „splendoarea epocii ceausiste de aur”, trebuie spus ca pupincuristii ceausisti, pentru a-i mai face o placere tovarasului, s-au gandit la un moment dat ca n-ar strica daca, pe langa toate celelalte omagii si etceterea, in panoplia respectiva ar figura inca un trofeu reprezentat de echipa de fotbal originara si purtatoare a numelui localitatii natale a multstimatului, respectiv satul Scornicesti, care sa acceada si sa activeze cu brio in Divizia nationala A de fotbal. Asa se face ca l-au insarcinat pe actualul nea Mitica de la Liga cu acest deziderat pupincurist, l-au burdusit cu serviete bani (conform spuselor sale) pentru masluire de rezultate si cumparare de meciuri si l-au trimis pe tarla. Nea Mitica, intreprinzator cum il stim in actuala economie de piata, s-a pus serios pe lucru si in timpul cel mai scurt cu putinta a adus echipa F.C. Scornicesti de la nivelul campionatului satesc taman in prima divizie a tarii, „batand” tot ce i-a stat in cale. Ba in ultimul meci care i-a adus biletul de intrare in Divizia A a reusit si performanta de a marca exact sase goluri, adica tot atatea cate ii erau strict necesare pentru aceasta performanta. Noroc cu „Decembrie ’89” ca la cat de pornit era nea Mitica am fi vazut-o si campioana nationala, tinand cont de forma exceptionala in care se afla aceasta minune a fotbalului romanesc.
Sunt convins ca voi fi intrebat ce are sula cu prefectura, respectiv F.C. Scornicesti cu distinsul nostru prim ministru si lider de adunatura politica. Pai are, fratilor, deoarece si neopupincuristii basescului, negasind alta scula mai obedienta si mai dispusa la orice umilinta venita din partea sefului, s-au gandit sa-i faca basescului o noua bucurie si sa-l reconfirme pe pitic in fruntea portocaliiilor, asigurandu-i astfel tovarasului presedinte tihna necesara in timpul noptilor de lucru petrecute in compania ministrului Dezvoltarii, tihna atat de necesara pentru luarea unor decizii luminate de doamna Nutzi, decizii care sa duca la prosperitatea neamului romanesc.
Si pentru ca nu cumva sa avem parte, Doamne Fereste, de oarece surprize neplacute, in aceste zile s-a inregistrat o activitate sustinuta pe la DNA, unde anumiti portocaliii care mai in gluma, mai in serios il trimiteau la dracu’ pe pitic, au fost convocati pentru sedinte de recuperare psihica, sedinte in care procurorii basescului, pe post de psihologi, le-au explicat subiectilor rolul benefic al bocului in economia de piata. Si pacientii au inteles, s-au calmat si au semnat voiosi si plini de incredere pentru candidatura lui Boc. Concomitent cu aceste actiuni, doamna ministru cu Dezvoltarea, tronand nesimtit pe purcoiul de Euroi pe care Traienel, in dragostea lui nelimitata pentru nurii ei plescoiti, i-a pus la dispozitie, i-a blagoslovit cu pixul pe toti cei care se mai indoiau cumva de calitatile micutului argat prezidential.
Si uite asa se face ca, una peste alta, la viitorul congres (sau cu dracu’ i-o zice) al acestei adunaturi sa asistam la un nou meci trucat, marca nea Mitica & F.C. Scornicesti, in care tovarasul Boc sa-si invinga adversarii cu scorul de 6-0, scor cu care va ramane in analele pedele drept cel mai longeviv adjunct de Nas.

Semn De Gratitudine De La Bancile Din Romania

Un numar de banci romanesti s-au asociat ca sa-si exprime gratitudinea lor publicului romanesc care le-a ajutat sa depaseasca timpurile grele de criza.
Aceste banci au comandat o editie limitata comemorativa a unuei ascutitori speciale pentru creioane care va fi oferita cadou milioanelor de clienti ca semn de multumire pentru miliardele de lei profit obtinute in 2010. Ascutitoarea are un design special care sa ne reaminteasca tuturor relatia prietenoasa si chiar intima pe care bancile au construit-o cu publicul.

Efectele Iesirii Din Recesiune Asupra Lui Boc

Boc: Sefu’, nu stiu ce sa ma fac, dupa iesirea asta din recesiune mi-a crescut PIB-ul doar cu 0,1 % si nu-l gasesc atunci cand vreau sa fac pipi.
Basescu: Stai linistit ba, Emile, vorbesc eu cu Elena si poate ti-o imprumut cateva zile sa te ajute sa ti-l maresti, macar pana iti dai seama de unde sa-l iei. Ca doar ea e cu Dezvoltarea, ce mama dracului!

Cum Se Scrie In PDL, Te Iubesc / Te Ador si Alte Pozitii „Din Dragoste”

Cum Se Scrie In Japoneza Te Iubesc / Te Ador

Dumnezeul Meu, Dumnezeul Meu, De Ce M-ai Parasit ?

Sincer sa fiu, in calitatea mea de crestin ortodox, aflat in Sfantul Post al Pastelui, as fi preferat sa nu scriu cele ce urmeaza, mai ales dupa ce am vazut contributia majora adusa de conducerea Bisericii Ortodoxe Romane, in cadrul campaniei electorale prezidentiale a basescului, cand aceasta a transformat amvoanele unor catedrale romanesti in tribuna electorala prezidentiala.
Daca o fac totusi, o fac din mai multe motive.
Unul ar consta in faptul ca aplaudacii de astazi ai chiombului in trecut criticau Patriarhia Romaniei pentru pozitia avuta fata de inititativa lui Ceausescu de a darama si muta biserici ortodoxe, acuzandu-l pe Prea Fericitul de colaborare cu Securitatea, chit ca datorita atitudinii sale exista dovezi de netagaduit ca au fost salvate de la distrugere anumite lacasuri de cult. Un al doilea motiv mi-a fost oferit de postarea unei amice (asa o consider eu) in ale bloggeritului, d-na Roxana Iordache, in care aceasta lauda luarea de pozitie a BOR fata de obrazniciile actualei Guvernari (vezi postarea aici: http://roxanaiordache.wordpress.com/2011/03/31/patriarhia-bisericii-ortodoxe-romane-atac-fara-precedent-si-binecuvantat-asupra-regimului-basescu/ )
Al treilea motiv rezida tristetea care m-a cuprins vazand ca Biserica Ortodoxa Romana stie sa dea raspunsuri dure actualei Puteri atunci cand ii sunt atacate interesele legate de soarta si marimea averilor bisericesti, puse in discutie de guvernul basescu-boc :
„Pe lângă diversiune, e şi o acţiune preventivă, ca nu cumva Biserica să umple strada cu credincioşi care să-i dea jos pe ticăloşi. Dacă Prea Fericitul Părinte ar ieşi public să arunce anatema asupra blestemaţilor care guvernează spre distrugere nefericita noastră ţară, atunci piatră pe piatră n-ar mai rămâne din puterea actuală. Atunci am avea milioane de oameni în stradă. Nici n-ar trebui să-i mai cheme cineva.
Patriarhia dă replica de fapt, un dos de palmă fără precedent pe care Biserica Ortodoxă Română îl dă regimului politic, recte, regimului Băsescu, făcând trimitere la înrobirea ţării prin acordul cu FMI:
“Biserica Ortodoxă Română se bucură de încredere din partea majorităţii populaţiei, mai ales pentru că Biserica păstrează identitatea spirituală a neamului românesc şi nu primeşte directive şi sprijin financiar din străinătate”.
E un avertisment extrem de dur, dat fiind precendentul creat de “Enciclica către popor” a Sf. Sinod al Bisericii Ortodoxe a Greciei, care condamnă ca antinaţională puterea politică, pentru închinarea ţării către FMI.
Iar în final, Patriarhia zdrobeşte, pur şi simplu, regimul Băsescu şi pe slugile sale:
“În concluzie, considerăm că datoria Televiziunii naţionale nu este aceea de a tensiona în mod artificial relaţiile dintre Stat şi Biserică, nici de a diminua şi submina capacitatea de acţiune a Bisericii, astfel încât aceasta să nu mai poată ajuta spiritual şi social poporul român, atât de umilit astăzi de factori interni şi externi dornici de profit imediat sau pe termen lung, tocmai pentru că acest profit se obţine în defavoarea sa”.”, dar tace suspect de complice atunci cand vine vorba despre genocidul practicat de Executiv asupra „oitelor” aflate in custodia sa, genocid care deja este dureros palpabil si poate fi probat dupa evacuarea si stramutarea bolnavilor din spitalele inchise de niste minti criminale, prin decesul a doi crestini ortodocsi in plin Post al Pastelui, moarte cauzata de demonii care bantuie aceste minti aflate vremelnic la baza deciziilor politice care hotarasc destinul roomanilor.
Ei bine, aceasta tacere, mai mult decat suspecta, ma indreptateste sa cred ca atata timp cat interesele ei strict materiale si personale nu sunt atinse de masurile demente luate de aceasta guvernare, Biserica Ortodoxa Romana, prin inaltii ei reprezentanti, este dispusa la orice marsavie si compromis facute cu actuala Putere, chit ca aceasta atitudine are din nefericire consecinte fatale pentru romani, finalitatea ei fiind consemnata intre patru scanduri de sicriu.
Sunt convins ca o pozitionare ferma si fara echivoc a conducatorilor Bisericii Ortodoxe Romae si a clericilor simpli, reprezentanti ai acesteia in teritoriu, fata de politica antinationala si criminala dusa de actuala Putere ar avea o influenta extraordinara atat asupra unei eventuale treziri la realitate si iesire din marasmul moral in care se scalda Basescu si sleahta sa de derbedei, hoti si ucigasi, cat si asupra unei populatii impilate si obidite la greu, a carei unica speranta a ramas Dumnezeirea.
Sau poate aceasta tacere se datoreaza si anumitor dosare, incropite de politia politica a chiombului si aflate in fisetul sau personal, dosare cu care chiombul „pac la Rasboiu !” in caz de galagie prea multa venita dinspre Dealul Mitropoliei? Cine poate sti?
Tot ceea ce stim este ca cea chemata sa pastoreasca sufletele si trairile enoriasilor sai, Biserica Ortodoxa Romana, tace si iar tace cand „meiii’ sai sunt macelariti fara mila, in plin Post al Pastelui, de o Putere damnata si vanduta anticristului.

Iarta-ma, Doamne, Ca Am Pacatuit!

Si in revolta mea impotriva criminalilor si tradatorilor de neam care se afla la conducerea destinelor romanilor, atunci cand am vazut demonstratia de forta, care s-a asemanat ca o picatura de apa cu situatia coloanelor de caravane ale mortii ce intrau pe portile lagarelor de exterminare naziste pe propriile picioare, pentru a iesi pe cosurile crematoriilor sub forma de fum, cu situatia coloanelor de bolnavi romani aflati ba in carucioare, ba in carje, ba pe targi si manati ca vitele de la un targ la altul, demonstratie facuta de un beneficiar ungur al actului de tradare de tara facut de presedintele in functiune, Basescu Traian, am indraznit sa-mi imaginez in versuri satirice o situatie ipotetica in care bolnavii Romaniei basiste au inlocuit, la ordinul autoritatilor, patul de spital cu criptele cimitirelor, medicul cu preotul si tratamentul medical cu „vesnica pomenire”.
Si iata, Doamne, ca nu a trecut nici macar o sapatamana de cand, in inconstienta mea pacatoasa, prevesteam asa ceva si romanii au ajuns sa-si dea obsetescul sfarsit in fata lacatelor puse pe portile spitalelor inchise fara nicio noima sau discernamant si in totala batjocura fata de locuitorii acestei tari, confirmand prin decesul lor efectele criminale ale actiunilor imbecile (sau poate premeditate) intreprinse de un Executiv pornit pe exterminarea in masa a romanilor.
Am spus ca aceste actiuni ar putea sa nu fie rodul imbecilitatii unor minti duse cu sorcova, ci sa fie rezultatul unor actiuni deliberate, premeditate si indreptate spre exterminarea fizica a romanilor, dupa ce in mai multe emisiuni tv am vazut si am auzit cu ce argumente au venit emisarii portocaliilor, pentru a justifica decesele respective. Si asta cu atat mai mult cu cat respectivii purtatori de vorbe, nu erau d’alde Nicolicea sau descreieratul de Hoara, ci ditai medicii de prestigiu, cu juramantul lui Hipocrate depus, oameni ca Cinteza sau Radulescu, care desi stiu foarte bine ce rol poate avea un ajutor medical de urgenta aplicat unui suferind cardiac aflat in nevoie la momentul respectiv, fara intarziere, ajutor dat de un medic ,fie el si nespecialist, se incapatanau sa ne prosteasca spunandu-ne ca oricum respectivii ar fi murit, deoarece spitalele respective erau destinate tratarii bolilor cronice, nicidecum urgentelor medicale de acest gen. Si un copil de gradinita stie ca in astfel de cazuri si o secunda de intarziere in aplicarea unor metode simple de resuscitare, poate fi fatala ori acesti domni, cu multi ani de facultate si specializare, incercau sa ne prosteasca sustinand inutilitatea unor astfel de spitale.
Eu, personal, avand la baza doar niste cursuri de Prim Ajutor facute in cadrul specializarilor pentru functia de ofiter comercial maritim, am reusit sa salvez viata unui om aflat in soc hipotermic, in urma unui contact in timpul iernii cu apa Marii Negre, aplicandu-i metodele invatate la curs si readucandu-i parametri vitali la o stare acceptabila, pana la venirea Salvarii.
Ori slugile basescului incearca sa ne abureasca, chipurile de pe pozitiile specialistilor atotcunoscatori, jignindu-ne pur si simplu la inteligenta, de faptul ca indiferent de lacatul sau nelacatul pus pe poarta spitalului, soarta pacientului respectiv ar fi fost aceeasi datorita lipsei unui medic specialist, musai necesar in astfel de intreventii.
Hai sictir, mincinosilor nenorociti, mergeti dracului si cantati la alta masa, ca ne-am saturat de balivernele si minciunile voastre !
Fata de asemenea luari de pozitie singura metoda de a va aduce la o atitudine normala consta in niste ani petrecuti la recluziune in penitenciarele patriei pentru crime comise impotriva unui popor care in prostia lui si-a lasat soarta pe mainile voastre. Si va veni si acest moment, chit ca va credeti eterni si inamovibili.

Se Poate Si Mai Rau

Zi normala de lucru in iad. Inscris la raport la tartoru sef , Belzebut, este seful Salii de Cazane numarul sase, care intra cu o plecaciune adanca in biroul sefului:
– Sa traiti intunecimea voastra! spune acesta dand cu ochii de seful cel mare.
– Sa traiesti si tu incopitatule, ia zi ce vant te aduce de ai cerut audienta speciala?
– Intunecimea voastra, nu stiu ce sa ma fac cu chiriasii de la cazanul numarul 23, sotii Ceausesu, de foarte multa vreme, indiferent de ce as face, cat de mult as inteti focul sau la orice alte cazne i-as supune, atat Nicu cat si Leana se tavalesc pe jos de ras si nu dau doi bani pe munca mea.
– Vezi tu incopitatule, d-aia sunt eu sef si tu bagi carbuni la cazane, conform informatiilor mele astia doi sunt bucurosi nevoie mare deoarece cand vad ce le face Basescu romanilor se simt si mandri dar si razbunati de urmasul lor la fraiele Romaniei, motiv pentru care practic nu mai simt nimic altceva.
– Da, intunecimea voastra, acum inteleg, dar totusi ar trebui sa existe o cale sa-i aducem la ordine.
– Nimic mai simplu, du-te si spune-le ca daca nu se potolesc ii trimitem inapoi in Romania.