Dosarele X Nana, Funeriu Dezleaga Misterul!

Basescu ordona, d-l care a avut onoarea sa tina in mana pixul unui laureat al premiului Nobel, respectiv inegalabilul om de stiinta si actualmente consilier prezidential, Funeriu si cum dracu’ s-o mai numi, executa. Astfel, in urma incidentului de la Nana, in care tot boboreanu’ a vazut cum balaoachesii slinosi ai parasutei tiganesti dau de pamant cu contestatarii PMP, pe principiul „ma jur pe rosu’ si pe mama din groapa, care de fapt nu-i moarta, ca n-am lovit copilul in plex cu pumnu'”, ilustrul nostru savant Funeriu a purces la dezlegarea misterului care a invaluit aceasta incercare de discreditare a ibovnicei prezidentiale. Pornind de la premiza exprimata clar si public de presedintele Basescu conform careia, desi ‘mnealuiu habar nu avea de cele intamplate la Nana, a tras totusi concluzia logica conform careia nici vorba ca sustinatori ai parasutei sa fi agresat biata femeie, ci este mana criminala a PSD-ului, Funeriu, studiind in comparatie efectele sirocco-ului asupra fenomenului de naparlire a ursilor polari, efect tratat prin variatia tensiunii frigiderelor Fram in conditii de functionare de mediu arctic si suprapunand tot acest studiu filtrarii prin deja celebru pixel albastru a stabilit fara niciun fel de dubiu urmatoarele;
La momentul filmarii evenimentului, balaoachesu’ slinos si puturos, sesizand dintr-o privire ca localnica contestatara era supusa unei forte necunoscute care tindea sa o darame, a cuprins-o in brate pentru a o salva. In ciuda tuturor eforturilor sale, forta a fost mult mai puternica decat muschii lui antrenati in regim de detentie, asa ca femeia a fost data de pamant si cat pe ce sa se loveasca cu capul de roata unui automobil stationat in zona. Studiind in detaliu aceasta forta necunoscuta pana la momentul respectiv, Funeriu a descoperit ca ea a fost creata de catre PSD in acceleratoorul de particule de la CERN cu scopul scoaterii PMP de pe scena politica a tarii prin facerea de tot cacatu’ a doamnei Udrea,a prezidelului impostor si a sustinatorilor acestora, forta pe care Funeriu a denumit-o „Forta lu’ Ponta”
In concluzie: Rusine, Ponta! Rusine, PSD!

Ponta si Antonescu Nominalizati Pentru Medalia Crucea de Piatra

Administratia prezidentiala anunta cu mandrie decernarea in cursul zilei de ieri a inaltei distinctii de stat medalia Crucea de Piatra cu Trotuare si Centura Capitalei cl.II, stimatei d-ne politician Udrea Elena. Decernarea s-a facut intr-un cadru intim, in alcovul prezidential, motivatia acordarii acestei distinctii constand pe de-o parte in recunoasterea la cel mai inalt nivel a calitatilor care au impus-o in politica pe d-na Elena Udrea, iar pe de alta parte drept consolare pentru recenta infrangere la alegerile pentru sefia adunaturii de derbedei penali ce pompos isi zice pedeleu.
Reamintim ca respectivul ordin a fost instituit in memoria chiriaselor celebrului bordel interbelic „Crucea de Piatra”, victime ale regimului comunist care le-a pus mai intai sa defileze cu portretele lui Marx, Engels, Lenin si Gheorghiu Dej cu ocazia zile de 1 Mai, iar apoi le-a fortat la munca cinstita, desfiintand stabilimentul. Ordinul mai reprezinta si un omagiu adus patroanei acestui tractir, renumita Mitza Cur De Fier.
Prima persoana careia i s-a acordat medalia Crucea de Piatra cu Jartiera Neagra si Trandafir Rosu Cl.III de catre statul roman a fost vestita Ciociolina, cu ocazia vizitei sale in Romania, pentru intreaga sa activitate si exemplul dat suratelor romance practicante ale celei mai vechi meserii din lume si convertite la politica.
Purtatorul de cuvant al Administratiei Prezidentiale este imputernicit sa comunice ca urmatoarele persoane avute in vedere in viitorul foarte apropiat, de d-l presedinte Basescu Traian, pentru acordarea celei mai inalte decoratii Crucea de Piatra cu Sabii si Perle Electorale Cl. I, sunt domnii Ponta si Antonescu, pentru modul in care au ridicat la nivel de arta preacurvia politica postdecembrista, pe principiul „una promitem in campanie pana ne votati si curu’ vi-l aratam dupa ce ne vedem sacii in caruta”. Maniera in care cei doi lideri ai USL au inteles sa rasplateasca increderea electoratului romanesc, nu numai prin mentinerea inscaunatului cu anasana la Cotroceni, ci prin satisfacerea tuturor poftelor acestui impostor, chiar mai abitir decat guvernele Basescu-Boc, indreptateste pe deplin increderea pe care d-l presedinte Basescu Traian le-o acorda celor doi Coabitanti Politici.
A Consemnat pentru dvs.
Consilier Prezidential
A. Tucal

Oferta Unica (PROMO)

Casa prezidentiala de renume da la schimb electorat casat in suma totala de 7,4 milioane de electori, conform programului Rabla Electorala, program sponzorizat si girat de Comisia Europeana prin Dl Barroso si Doamnele Merkel si ailalta, de Ambasada USA la Bucuresti, respectiv Excelenta Sa, d-l Gittenstein, cat si de Comisia de la Venetia a carei delegatie este prezenta in aceste zile in Romania pentru a-si prezenta omagiile d-lui presedinte Basescu Traian pe motiv ca taxu’ sefului delegatiei a avut aceeasi meserie, de capitan de vapoare ca si d-l presedinte, contra electorat performant si verificat provenit din randurile Camorra, ‘Ndraghenta, Cosa Nostra, Yakuza, Triade etc. pentru a vota „dreapta basita romaneasca” la alegerile din decembrie.
Se ofera recompense semnificative constand in ulei vegetal, zahar la pungi de un kg, numerar de una hartie una suta lei, puhoaice de orice culoare si cu orice alte sigle in afara de pedeleu cat si biciclete made in China de culori si cu insemne ca si puhoaicele.
In semn de pretuire liderilor acestor votanti, d-l presedinte Basescu Traian le ofera si un vin unic din cramele sale personale.
Consilier prezidential
Offff, Mama, care m-ai facut

Comunicate Prezidentiale

1. Avand in vedere usurarea formalitatilor de numire a noilor ministri prin prezentarea cu celeritate maxima catre d-l presedinte a declaratiilor pe proprie raspundere date de acestia, din care sa rezulte ca in timpul scolii nu au copiat la nicio lucrare scrisa (teza, extemporal etc) si cu atat mai putin nu au folosit fituici cand si-au prezentat tezele de doctorat, prin Decret Prezidential, Biroul Notarial Ioana Basescu a fost arondat pe langa Presedintie si are ca sarcina eliberarea contra cost si cu prioritate a declaratiilor tip de acest gen.
Pentru conformitate
A.Tucal
Consilier prezidential pe probleme de teze, extemporale, lucrari de doctorat etc.

2. Pentru a-i mai lua din amaraciunea generata de faptul ca nu mai se poate deplasa la Consiliul Europei, la Bruxelles, aceste prerogative revenindu-i de acum de drept Primului Ministru, pe data de 28 ale lunii, d-l presedinte a fost invitat la o serbare campeneasca in Bucovina de care un comitet reprezentativ al oilor cu stiinta de carte din aceasta zona a tarii. Pe langa programul folcloric deosebit, inscrisuri literare cu corpuri de oi pe dealuri (Noi Basescu Te Iubim, Fara Tine Nu traim!), gratare si valuri de palinca d-l presedinte este din nou invitat sa-si arate iscusinta in tunderea oilor si barbatia in trantele cu feciorii locului organizate la inititativa pedeleu din zona. Seara se va incheia cu un imens foc de artificii si o betie generala.
Pentru conformitate
A.Tucal
Consilier prezidential pe probleme de tuns oi si tranta la romani.

Comunicat Prezidential

Administratia Prezidentiala este in masura sa comunice faptul ca in cursul zilei de astazi, 27.06.2011, la orele 16.000, D-l Presedinte Basescu Traian a convocat, la Palatul Parlamentului, o intrunire de lucru a parlamentarilor pedele, ocazie cu care au fost invitati pe post de observatori si parlamentarii udemereului si cei ai generalului Izmana.
Tema dezbaterilor de astazi consta in analizarea contributiei aduse de stramosii nostri la devenirea noastra istorica, contributie privita prin prisma noilor interpretari personale ale domnului presedinte Basescu Traian asupra trecutului poporului nostru, ocazie cu care vor fi dezbatute urmatoarele subiecte:
1. Decebalus per Scorilo, o sluga a Imparatului Domitian si a generalului Fuscus la nord de Dunare
2. Tributul platit de Stefan cel Mare Inaltei Porti, dovada actului de tradare a interesului national catre Imperiul Otoman, tradare cu grave implicatii asupra desfasurarii actualei crize economice in spatiul carpato-dunareano-pontic.
In incheiere d-l presedinte mai are pregatita o dizertatie care priveste planul de regionalizare a Romaniei, relationat la reevaluarea „planului Valev” si aducerii lui la realitatile Romaniei de azi.
In legatura cu presupusele scuze aduse de domnul presedinte Majestatii Sale, Regele Mihai, pe motiv de grave jigniri aduse si mojicie fara precedent, Administratia Prezidentiala precizeaza ca nici prin cap nu-i trece d-lui presedinte sa-si ceara scuze, ba mai mult, in cadrul unei discutii intime cu ministrul Turismului, d-l presedinte si-a manifestat dorinta de a-i da si-un cap in gura Majestatii Sale.

Pentru Conformitate,
Consilier Prezidential
A. Tucal

Comunicat Prezidential/CSAT

In urma sedintei CSAT in care s-a analizat propunerea primita de la aliatul NATO american, respectiv d-l presedinte Obama, Administratia Prezidentiala este in masura sa dea publicitatii urmatorul Comunicat:
In cursul zilei de ieri, d-l presedinte Basescu Traian a primit de la omologul sau american o scrisoare in care acesta, ca urmare a ramanerii fara obiectul muncii pentru trupele speciale americane, prin executarea lui Osama, se oferea sa ne puna la dispozitie aceste unitati de elita ale USA, ramase acum somere, pentru a-l aduce din Siria in Romania, pe teroristul national no.1 Omar Hyassam, „dead or alive” (sau ma rog, invers).
Studiind propunerea americana in cadrul CSAT, partea romana, personal d-l presedinte Basescu este de acord doar cu jumatate din propunerea americana si anume sa ne fie adus „dead”, partea cu „alive” implicand anumite riscuri pentru siguranta nationala si anume ca fiind viu, el poate vorbi si vorbind, pe de o parte isi poate cere proprietatile inapoi de la arabul bun Youssuf, iar pe de alta parte ar putea relata sub juramant in ce au constat meditatiile pe care le-a primit de la d-l profesor si mai ales cine este d-l profesor.
Drept urmare, daca ni-l aduc mort sa-l aruncam in mare, OK, iar daca nu, sa-l lase dracului in Siria ca nu ne trebuie (mai rau ne incurca).

Consilier prezidential
A. Tucal

Mica Publicitate

Biroul parlamentar al D-nei Roberta Anastase anunta scoaterea la concurs, la sediul SPP, dar sub stricta supraveghere a Presedintelui Camerei Deputatilor, d-na Roberta Anastase, prin reprezentanta acesteia, D-na Viorica Ciufulici, a 4 (patru) buc. posturi SPP, pentru candidate specializate in asigurarea protectiei de aproape a doamnei Roberta, angajata in punerea pe bigudiuri si eventual tuns si permanent a pilozitatii inghinale (din ce in ce mai uzata de eforturi politice sustinute si cu carliontii originali adusi aproape de starea „linsa”) , in saloanele de specialitate coafura vaginala de pe teritoriul Romaniei. Singura cerinta necesara si suficienta care trebuie indeplinita de candidate este rezistenta la stres-ul serviciului executat sub masa pe care are loc operatiunea respectiva, in conditii de „under-cover” (la propriu, adicatelea sub prosop). Remuneratie excelenta, se asigura bonuri de masa la cantina Parlamentului si spor de lucru in conditii de atmosfera viciata (aer puturos cvasi-irespirabil emanat dinspre zona in discutie)
Pentru inscriere a se aplica cu CV si cerere timbrata la d-na
Viorica Ciufulici
Sef Birou Parlamentar D-na Roberta Anastase.

Comunicat: Administratia Prezidentiala

Administratia Prezidentiala este imputernicita sa dea publicitatii textul Declaratiei facuta de d-l presedinte Basescu Traian si adresata presedintelui Republicii Franta, Nicolas Sarkozy, in urma deciziei ONU de a autoriza interventia militara in Libia, declaratie care reprezinta pozitia oficiala a Romaniei fata de macelarirea populatiei civile de catre trupele fidele lui Gaddafi.
Aceasta Declaratie a fost inaintata Ambasadorului Frantei la Bucuresti si ea reprezinta rodul consulatarilor dintre d-l Presedinte Basescu Traian si d-na Elena Udrea, convocata de urgenta in cursul noptii de ieri la Palatul Cotroceni, unde i-au fost solicitate de catre d-l presedinte mai multe pozitii, din care acesta a ales, in urma consultarilor, pozitia finala, oficiala a tarii noastre in ceea ce priveste raspunsul ce trebuie dat presedintelui francez.
Redam in continuare textul Declaratiei, asa cum a fost ea conceputa dupa trei ore de dezbateri asupra pozitiilor, in dormitorul prezidential:
„Ce credeai bah, piticanie imputita, aroganta si ingamfata, ca Traian uita si iarta modul in care l-ai facut tu de biip în fata intregii lumi si te-ai opus totodata intrarii Romaniei in Spatiul Schengen si ca n-o sa-ti vina si tie roaga la el? Iete ca ti-a venit, si Traian nici nu uita, nici nu iarta si-ti biiip mortii ma-tii si-ti biip neamu-n bip si decat sa-ti dea tie Migurile romanesti mai bine le trimite la araturile de primavara, iar tie iti da biiip, ca sa te inveti minte altadata sa mai tii coada pe sus si sa faci pe nebunu’ cu Traian. Si, in afara de asta, sa mai stii ca Gaddafi este baiat cumsecade, mi-a zis mie fratele Mirciulica, dupa ce i-a vandut ceva armament, asa ca sa te descurci cu prietenii tai americani si englezi in Libia, ca de la mine canci ajutor!
Pentru moment, io atata am avut sa-ti spun si daca te intalnesti cu coana Merkel, transmite-i de la mine ca-i vine si ei randul cat de curand.
Presedintele Romaniei
Basescu Traian”
Pe de alta parte redam si pozitia Ministerului de Externe al Romaniei, al carui ministru, d-l Baconschi, dupa o sedinta fulger, pe aceeasi tema, in care i-a consultat pe portarul si femeia de serviciu, angajati ai institutiei respective, a sustinut o conferinta de presa in cadrul careia a declarat ca tara noastra este pe deplin de acord si sustine in totalitate decizia ONU de a se interveni militar in Libia, aratand totodata disponibilitatea noastra de a participa efectiv la operatiuni, conform angajamentelor asumate in cadrul NATO, functie de cererile tarilor participante la operatiune.
Purtator de cuvant al Administratiei Prezidentiale
Consilier
P. Tucal

Decret Prezidential

Administratia Prezidentiala da publicitatii Decretul Prezidential emis de d-l presedinte Basescu Traian, in urma unei vizite in cateva sate din judetul Suceava, ocazie cu care a constatat ca locuitorii acestor localitati inca mai consumau din rezerva de paie care le-a asigurat supravietuirea in timpul iernii:

DECRET PREZIDENTIAL

Articol Unic: Avand in vedere inceperea anotimpului primavara, insotita de rasarirea ierbii, cetatenilor Romaniei li se interzice, sub sanctiunea legii penale, consumarea in continuare din rezerva de paie si li se cere trecerea de urgenta la consumul ierbii proaspat rasarite, mullt mai bogata in proteine. Paiele trebuie depoztitate corespunzator si pastrate pentru iarna viitoare.

Presedintele Republicii Romania

Basescu Traian

Bancul Anului :”Ponta Prezinta Toate Simptomele Unui Mincinos Patologic”

Exact cum anticipam intr-o postare anterioara, a fost suficient ca liderul PSD, Victor Ponta, sa renunte la ideea unui dialog institutional, civilizat, obligatoriu intr-o tara cu o democratie normala, cu derbedeu’ din capul statului, pentru ca acesta sa-si dea in petec rau de tot.
Servindu-i cu ocazia respectiva, pe tava, public, magariile manarite de el in cazul Ridzi, pentru a-si apara progenitura stipendiata din zvastul bagat in caraiman de ex-ministereasa tineretului pentu a o face europarlamentar, Ponta a reusit sa-l determine pe chiombu’, pe modelul deja cunoscut cu „javra ordinara”, sa-si iasa pur si simplu din minti si sa-l asmuta pe Turcan la gatul lui prin aducerea unor acuzatii de rasul natiunii si de Cartea Recordurilor, in materie de culmea tupeului si a nerusinarii cotroceniste.
A face vorbe despre funie in casa spanzuratului, cu alte cuvinte a afirma despre liderul PSD ca: „Ponta prezinta toate simptomele unui mincinos patologic” in apararea unui presedinte de-a dreptul mitoman, ale carui mandate prezidentiale au folosit ca motor de functionare doar minciuna si dezinformarea ridicate la nivel de „ars politica” de un individ care si cand respira, minte, este sinonim cu depasirea oricaror limite imaginabile si inimaginabile in materie de tupeu si nesimtire pe paine.
Pai, daca ar fi sa contabilizam sau sa inventariem toate minciunile, unele dintre ele de-a dreptul hilare, de gradinita, lipsite de orice logica elementara (vezi, de antrenament, betisoru’ buclucas!) pe care ni le-a servit mamelucu’ de Basescu, numai in anii de cand este presedinte si am da de lucru unei generatii intregi de medici psihiatri care se ocupa de studierea si eventuala tratare a mitomaniei.
Mincionsul, mincinosilor insa, daca i-a tinut faza cu „tata la hoti striga hotii”, o da la incercare si cu „tata la mincinosi, striga micinosii!”. Numai ca de data asta e prea gogonata. Daca in cazul hotiei poate sa ne abureasca cu „justitia nu si-a spus cuvantul” si sa ne ceara probe, ei bine, in materie de minciunele, putem sa-i servim chiombalaului pe tava, tone de minciunele , tot atatea cate a produs domnia sa timp de sase ani de zile, cu o seninatate demna de Pinocchio sau Baronul Munchausen. Aici, din pacate pentru el, nu prea are loc de intors, deoarece inregistrarile si arhivele „vorbeste”.
Lasand la o parte obraznicia de-a dreptul dureroasa a administratiei prezidentiale prin care incearca sa acopere hotia din aceasta tara, un lucru trebuie insa retinut de liderii Opozitiei si, in general, de toti cei care i se opun dictatorului. Si anume ca atunci cand ii spui adevarul gol, golut neinzorzonat cu un limbaj fad de salon, si-i arati in fata fie ca e un hot ordinar, fie o „javra la fel de ordinara”, aceasta caricatura dictatoriala, neputand suporta adevarata sa imagine, isi iese pur si simplu din minti, fata i se transforma intr-o masca a urii, iar gafele incep sa curga si mai abitir, aratandu-i adevaratul caracter sau mai bine zis non-caracter.

Comunicat Prezidential

Articol unic

Presedinte de stat (inca in functie) ofer cu regret 2 box-uri whisky Chivas Regal (vechime 12 ani) din rezerva personala, pentru una pereche iepuri de prasila, cu posibilitate foarte rapida de inmultire. Hrana le va fi asigurata din rezerva la fel de personala de morcovi adanc infipti in curu-mi prezidential, urmare a probabilitatii suspendarii din functie. La momentul actual ei sunt usor de manipulat, respectiv consumat, ca efect al inapoierii la Parlament a Legii Pensiilor. Doritorii se vor adresa in scris, zilnic, in timpul programului prezidential de lucru 10.00 a.m.-26.00 p.m.
Pentru conformitate,
A. Tucal
Consilier Prezidential

Comunicat

Administratia Prezidentiala este imputernicita sa dea urmatorul Comunicat:

Avand in vedere situatia creata la Ministerul Administratiei si Internelor, dupa demonstratia cadrelor in fata Palatului Cotroceni, insotita de scandari gen: „iesi afara, javra ordinara!” si de manifestari reprobabile, gen aruncat sapca scoasa din uz catre gardul prezidential, plus flegme in aceeasi directie, situatie care a dus la demisia fostului ministru, d-l Blaga, si tinand cont de noua mainfestatie a organelor de ordine politienesti planificata pentru data de 07.10.2010, data care se suprapune peste sedinta de tragere in toate unitatile politienesti, pentru detensionarea situatiei create cat si pentru indeplinirea obiectivului tragerilor de antrenament, d-l presedinte Basescu Traian a hotarat:

Art. 1 Pe data de 07.10.2010 se va organiza la Palatul Cotroceni, un mare concurs national de tragere la tinta cu pistoletul din dotarea fortelor politiensti din tara noastra.

Art. 2 Traditionala tinta piept va fi inlocuita cu poza d-lui presedinte fata/profil, fiecare participant, dupa consumarea concursului, avand posibilitatea sa ia tinta cu punctajul realizat acasa spre a se lauda la vecini (tintele contin si autograful d-lui presedinte)

Art. 3 Premiile vor fi urmatoarele;

Premiul I – o duzina de fotografii surprinzand-o pe d-na E.U. nud (pozitiile vor avea si text cu legenda), in timpul desfasurarii unor activitati generatoare de placere d-lui presedinte

Premiul II – o duzina de fotografii surpinzand-o (in copilarie) pe d-na A.B. executand un numar de streaptease (pana la chilotei), in beneficiul d-lui presedinte

Premiul III – o duzina de fotografii surpinzand-o pe d-na R.A. nud (cu text explicativ al pozitiilor), in timpul prestarii unor favoruri sexuale in folosul comunitatii, prin parcari si toaletele de la noul loc de munca.

Mentiune – o duzina de fotografii surprinzand-o pe d-ra A. Pora nud, in timpul satisfacerii unor placeri sexuale de una singura (nu s-a gasit niciun amator pentru o poza mai de Doamne Ajuta!, la propunerea facuta, toti cei intrebati fugind ca dracu’ de tamaie).

Consiler prezidential
A.Tucal

Mica Publicitate

Administratia Prezidentiala ofera recompensa substantiala gasitorului suvitei d-lui Presedinte Basescu, suvita pierduta cu ocazia refacerii look-ului prezidential in urma cu circa cinci ani de zile. Mentionam ca respectiva suvita urmeaza a fi depozitata si pastrata la Institutul Medico-Legal Mina Minovici, ca proba ADN, pentru a evita o eventuala dezhumare model Ceausescu, in cazul indepartarii cu sprijin popular a d-lui Presedinte de la Putere.
Aceeasi recompensa se ofera si pentru o mostra dintr-o cosita a Doamnei Ministru Elena Udrea.

Pentru conformitate
Consilier prezidential

A. Tucalaru

Ouale Lui Basescu Protejate Prin Ordin Ministerial

Administratia prezidentiala este imputernicita sa dea urmatorul Comunicat preluat de la Ministerul Dezvoltarii Regionale si al Turismului:

„Conducerea Ministerului Dezvoltartii Regionale si al Turismului, prin purtatorul sau de cuvant, aduce la cunostinta publicului Ordinul Ministrului no.1 din 2010, prin care se solicita tuturor persoanelor care vin in contact cu ministrul DRT, doamna Elena Udrea, sa pastreze o distanta de siguranta de minimum 2 m fata de posteriorul acesteia, pentru a nu risca sa o calce pe ouale lui Traian, imprumutate de la acesta, in vederea stabilirii de raporturi normale de lucru in cadrul ministerului si nu numai.”

Consilier Prezidential
A.Tucal

Consultanta Electorala Pentru Kurmanbek Bakiev

Administratia Prezidentiala prin purtatorul sau de cuvant, A. Tucal, este imputernicita sa dea urmatorul comunicat oficial:
In urma evenimentelor de luna trecuta din statul prieten Kirghizstan, evenimente soldate cu debarcarea de la Putere prin forta, a fostului presedinte Kurmanbek Bekiev si intentia noilor autoritati interimare de a organiza alegeri libere, fostul presedinte inlaturat de la conducerea statului, a solicitat personal D-lui presedinte al Romaniei, D-l Basescu Traian, asistenta si consultanta in viitoarea campanie electorala, bazat fiind pe succesul repurtat de d-l presedinte Basescu Traian cu ocazia obtinerii celui de-al doilea mandat prezidential in Romania.
Dupa o adanca chibzuinta d-l presedinte a decis sa raspunda favorabil acestei cereri, asistenta si consultanta oferite constand in:
– desemnarea d-lui Videanu ca Sef de Campanie electorala a fostului presedinte kirkiz
– instruirea primarilor din orasele si satele republicii prietene in vederea mobilizarii maselor de cetateni la viitoarele alegeri (prin incolonare si participare in mai multe sectii de votare)
– instruirea in cadrul organizatiilor PD-L a sefilor sectiilor de votare si a agentilor electorali kirkizi in ceea ce priveste modelul si culoarea pufoaicelor, a galetilor, a brichetelor si pixurilor, cantitatilor de zahar, faina si ulei etc. ce urmeaza a fi distribuite alegatorilor
– prin Ministerul de Externe, personal apelandu-se la experienta Ministrului de Externe roman, vor fi instruiti ambasadorii statului Kirghizstan din diferite colturi ale lumii unde vor vota cetateni kirkizi, pe modelul folosit de Ambasada Romaniei la Paris si nu numai.
– vor fi imprumutati pentru o perioada determinata cantautoriii Guta si Salam, care vor evolua la televiziunea nationala kirkiza si in turnee electorale, in toata aceasta perioada, cu hituri electorale de succes
– spre sfarsitul campaniei, vraciul Aliodor va primi ordin de deplasare pentru doua saptamani in republica prietena, unde se va alatura staff-ului ex-presedintelui, unde va aplica metoda „flacarii violet”
– sefilor de sectii de votare li se va preda tehnica intocmirii proceselor verbale cu rezultate inversate
– D-na Ministru al Dezvoltarii Regionale si Turismului, d-na Elena Udrea, ii va instrui personal pe agentii electorali kirkizi in ceea ce priveste tehnica turismului electoral
– punerea la dispozitia staff-ului electoral al fostului presedinte a unei echipe formate din cinci ofiteri superiori STS si a softului folosit in alegerile din Romania
In cazul in care fostul presedinte Kurmanbek Bakiev va castiga alegerile (si se pare ca foloind aceasta strategie electorala, nu are cum sa dea gres), acesta a promis D-lui presedinte Basescu Traian, ca-l va invita sa efectueze o vizita oficiala in Kirghizstan, insotita de toate onororurile cuvenite unui asemenea eveniment plus acordarea titlulului de Doctor Honoris Causa al Universitatii din capitala tarii, Biskek.

Purtator de Cuvant Prezidential
A. Tucal

Comunicat prezidential

Avand in vedere fenomenul de uimire generalizata manifestata la romani prin executarea semnului sfintei cruci in fata preturilor afisate la tarabele din pietele patriei in aceste zile premergatoare Sarbatorilor Pascale, Presedintia Romaniei in colaborare cu Patriarhia propune, pentru decongestionarea Bisericilor, itinerarea unor preoti si tinerea slujbelor la tarabele susamintite.
Consilier prezidential
A.Tucal

Comunicat Important Pentru Tara

Administratia Prezidentiala este imputernicita sa reia si sa dea publicitatii Protestul initiat de doua formatiuni importante ale Societatii Civile din tara noastra:
„Asociatia Electorala a Votantilor Pupinbasisti, prin reprezentatul sau Bercea Mondialu’ si Liga Intelectualilor Pupini Dedicati Dezinteresat dar Ferm, prin liderul Horia Patapievici, protesteaza vehement impotriva deciziei Asociatiei Magistratilor din Romania de a-l actiona in justitie pe mult iubitul presedinte al Romaniei, d-l Basescu Traian, pe motiv de inlocuire a culorii de fond a Stemei Republicii Romania, din albastru in violet.
Precizam ca aceasta greseala nu-i apartine d-lui presedinte Basescu, ci magului de Cotroceni, vestitul Aliodor, care dupa o paranghlie in compania d-lui presedinte, fiind manga si la insistentele acestuia, a pus-o de-o vraja violet destinata induplecarii presedintelui Obama de a-l primi in vizita pe iubitul nostru presedinte, ca recompensa pentru acceptarea scutului antiracheta pe teritoriul Romaniei. Aflat deci sub influenta bauturilor alcoolice, acesta a confundat borcanele cu potiuni magice si culoarea violet in loc sa ajunga la Casa Alba sub forma de raza, a ajuns pe peretele palatului Cotroceni, drept culoare de fond pentru Stema Romaniei.
In ciuda acestui accident regretabil, cele doua organizatii, prin reprezentantii lor, declara ca le place noua culoare si propun ca aceasta sa ramana definitiv pe Stema Romaniei. In plus solicitam un Referendum in vederea schimbarii simbolurilor heraldice de pe stema, acestea urmand a fi inlocuite de un basorelief cu chipurile d-lui presedinte si al doamnei ministru Lenny, sub care sa fie inscriptionat cu litere rosii si incadrat cu doua inimioare strapunse de sageti, pe modelul clopotului Bisericii Cotroceni, „BASE+LENNY=LUV FOR EVER”.
In vederea constatarii oportunitatii unui Referendum pe aceasta tema am initiat deja o Petitie on line, destinata  strangerii de semnaturi. Solicitam cu aceasta ocazie si inlocuirea actualului Imn al Romaniei, cu maneaua electorala prin care Guta si Piranda din Ardeal au cerut tiganimii sa-l voteze pe d-l presedinte.
Traiasca si infloreasca scumpii nostri conducatori, Base&Lenny.

Semneaza

Bercea Mondialu’

Horia Patapievici

Mica Publicitate

Incepand co 01.01.2010 pierdut in Parcul de la Opera, Ganditorul din Gagesti iute pupator de cur basescian si ligator de flegme proprii. Il declar nul. Gasitorului buna recompensa (una bucata pulpa porc fara os si o litra de ulei de floarea soarelui) daca-l pastreaza.

Chiombu’

Comunicat Administratia Prezidentiala-Dezmintiri

Administratia prezidentiala este imputernicita sa dea urmatoarele doua dezmintiri, prima referitoare la articolul despre bugetul serviciilor secrete, publicat de Agentia Erevan News, iar a doua referitoare la informatiile eronate aparute in importante cotidiane internationale referitoare la faptul ca d-na Ministru Elena Udrea ar fi pozat imbracata  doar in lenjerie intima pentru anumite reviste de gen.

1. Bugetul Serviciului de  Telecomunicatii Speciale a fost majorat substantial, in detrimentul pensionarilor, nu datorita presupusului terorist arab ci ca necesitate a achizitionarii unei aparaturi de telecomunicatii de ultima generatie, necesara restabilirii legaturii cu cosmonautul lui Geoana, legatura ale carei fire telefonice au fost taiate intentionat (un terorist a vandut materialul neferos al cablurilor) in timpul campaniei electorale.

2. Doamna Elena Udrea nu a pozat imbracata doar in lenjerie intima, de fapt domnia sa a pozat fara niciun fel de lenjerie, intima sau obisnuita si nu a pozat pentru reviste de gen, ci doar pentru d-l Presedinte Traian Basescu.

Consilier Prezidential

A. Tucalaru

Oferta speciala si unica

„Casa de creatie populara si promovare a tinerelor talente literare Basescu & Fiica” se ofera sa scrie gratuit epitafuri tuturor posesorilor de fotografii cu autograf date de d-l presedinte si dornici de ingropaciune politica cu pozele respective la capatai.

Dupa modelul, „mama moarta, dar in viata”, decesul posesorului nu este strict necesar pana pe data de 06.12.2009, dupa care este recomandabil ca o masura anticriza de economisire la fondul de pensii (in special) si cel de salarii.

Pentru conformitate

A.Tucal

Consilier Prezidential