Udrea, Nu Vorbi De Funie In Casa Spanzuratului!

Basescu: Am o rugaminte, poti sa-mi impachetezi separat covrigii si separat gaurile de la covrigi, deoarece gaurile vreu sa le trimit la congresul pedeleu sa aiba baietii de o gustarica in pauza.

Din tot acest iz fetid, pestilential ce aduce a leprozerie si a cangrene netratate si pline de puroi ce razbate de cateva zile dinspre banda de hoti reunita in Modrogan si care acum, in prag de eliminare politica si, mai mult ca sigur, drum fara pulbere oferit de institutiile statului in duba cu zabrele spre loc cu fereala, apel de doua ori pe zi si vorbitor si pachet o data la luna, functie de cat de cuminte a fost subiectul, s-a distins inca o data prin mireasma potiunilor, lotiunilor, parfumurilor de firma folosite, nimeni alta decat demisionata Elena Udrea.
La imbulzeala generala, cu usile inchise, la care s-au dedat casacdorii rasului , acum cand li s-a luat ciolanul de la bot, imbulzeala in care fiecare a dat drumul la bagajul de mahalagisme dobandit prin cartierele pe unde au dat cu zula la buzunare, pana sa se perfectioneze pentru jaful cel mare, invinovatindu-se si scuipandu-se reciproc ca la usa cortului regal al lui Cioaba, d-na Udrea ne-a dat si , sper eu, ultima dovada de tupeu de tupeu de care poate da dovada o chiriasa a lupanarelor sau o prestanta in parcarile bucurestene si TIR-urile turcesti. Daca preopinentii se mai acuzau de una de alta, cum ca ar tine cu dintii de scaun, sau nu au stiut sa numere bilele pentru care au fost pusi in a treia pozitie in stat (nu Kama Sutra), doamna Udrea cea scolita la o manastire de maici si remarcata pentru vastele ei cunostiinte generala cu specialitate in cultura scandinava, motiv pentru care a fost laicizata si trecuta, de incalzire pentru inceput, la cancelaria domneasca, le-a dat in mufa combatantilor ce-i aminteau de „delfinii” unsi de ea in scaune bine suspuse, ca pe aceeasi schema cu numirea delfinilor a numit in functii si amantele celor care acum ii vor capul. Adica ea, descendenta directa a maicii Theresa, care nici usturoi prezidential n-a mancat la drum de seara si asternut cotrocenist, ajungand unde a ajuns in ierarhia institutionala doar datorita calitatilor sale exceptionale in materie de politica, si deci nici gura nu-i miroase a whisky prezidential, a abdicat pentru colegii ei de partid de la normele stricte invatate la manastire si a comis blasfemia ungerii de amante ale unor politicieni in posturi gras platite.
Daca pana acum se mai credea ca vorba cu „curva, care striga curvele” e doar, asa, la hoha spusa, rod al imaginatiei unor romani mai hatri, iata ca doamna Udrea adevereste cu autoritatea personalitatii domniei sale, personalitate formata tocmai in astfel de intrigi de alcov zisa batraneasca.

Saracan Di Borbely Baci, E Prins In Ata Dilemei!

Cu alte cuvinte, domnia sa pe de-o parte dovedit de media ca a mers bara-bara cu 07 la marsavia comisa la cupru si nu numai, incercand sa traga de un capat de ata dilemei, live la Antena 3, a spus cu subiect si predicat ca nu-si va da acordul pe proiecte de privatizare controversate (eufemism) din punct de vedere al riscurilor la care este supus mediul. Auzind atare declaratie nu mult i-a luat lu’ 07 ca sa-l parasca lu’ chiombila, care chiombila tusti! cu DNA-ul pe el si pe casa distinsei sale soacre, chit ca mai an incolo tot DNA-ul ne anunta ca in dosarul respectiv, care aproape ca nici nu exista, onor d-l Borbely era mai curat decat Alba Ca Zapada inainte de a o saruta printul pe cele sapte gauri mici. Motiv pentru care d-l Borbely va trage din nou de ata dilemei si-si va elibera gura pentru a-si da toate acordurile necesare cerute de cardasia chiombu-07-interese straine.
Dar nu pot incheia fara sa va reamintesc unora sau sa va spun altora in ce consta ata dilemei:
Aceasta este o sfoara obisnuita introdusa prin gura unui personaj si scoasa pe partea dorsala. Aceasta operatiune incheiata, de partea care intra in gura se leaga un cacat, iar de partea care intra in cur se leaga un falus. Functie de preferintele subiectului de rezolvare a dilemei acesta este liber sa traga de ata.

Arde-i Prigoana Cu Pliciu Fermecat, Da-le Una Si Peste Mufa!

Furata de pe blogul lui Acuvio

Prigoana: Cu plici bun pe Adriana eu voi cuceri corana !

Sincer sa fiu nu ma asteptam ca sa inceapa acum mascarada la pedeleu, ci dupa alegerile locale cand, devine pe zi ce trece din ce in ce mai evident ca, in ciuda tuturor eforturilor si fraudei masive pregatite de ei, pedelistii vor lua bataita de bataita, cu franghia uda, la poponetu’ gol.
Iata insa ca baietii si fetitele portocaliii nu mai au rabdare si au incins o parauiala de toata frumusetea cu strigaturi si fluieraturi, mai ceva ca pe vremea cand Ion Diaconescu isi alerga Prim Ministru’ pus de el, cu demisia in mana, pe holurile de la Palatul Victoria.
Lucrurile au evoluat mult din punct de vedere al arsenalului folostit astazi de combatantii basescului, in sensul ca Prigoana, recunoscut de campion absolut la trasu’ cu pliciu, in loc sa-i alerge cu demisia, s-a apucat sa-i pliciuiasaca pe neprietenii lui portocaliii in frunte cu Cristian Preda, cerandu-le capu’ dupa ce-i va fragezi el bine cu instrumentu’ recuperat de pe fundul Bahmutencei.
Jale mare in sandramaua cotrocenist-modroganista, unde jagardeaua blonda de pe panoplia cu trofee sexuale prezidentiale a incurcat tare de tot borcanele, confundand fondu’ de ten cu borcanele politichiei de partid, motiv pentru care-si baga picioarele ei epilate la Paris si prezentate pe la televiziunile romanesti pupinbasiste drept a opta minune a lumii, isi baga deci picioarele in ea de intelegere cu tradatorii lui Izmana, motiv care-l supara crunt pe generalul caprar Ontanu care o facu albie de porci si declara ca nu va fi iertata.
Daca peste tot ghiveciu’ asta turnam si dezertarile care mai de care mai iuti din pedeleu cu destinatie posibila USL, avem tabloul aproape complet al furtunii pe care o culege astazi chiombu in politica romaneasca, dupa ce la inceputul primului mandat prezidential a sadit vant cat a cuprins.
Nu pot insa sa nu mai adaug o tusa de nuanta portocalie-cacanie la acest tablou apocaliptic amintind de iesirea paranoico-tuperist-isterica a curvetului de Anastase cu adresa la d-l Victor Ponta si solicitarea acestuia de a inlocui vulpea hoata pusa paznic la cotetul gainilior. Dom’le, astia dupa ce ca sunt prosti de prosti, nu au nici macar exercitiul unui discurs politic cat de cat credibil la suprafata, la ei tiradele incep si se termina in minciuni sfruntate debitate cu senitatea imbecilului care nu realizeaza ce scoate pe gura.
Nu acelasi lucru il putem spune si despre unguru’ de la Mediu, ministru Borbely, care prins cu rata-n gura in cazul privatizarilor de la cupru si la gazele de sist, incearca sa o dea cotita si sa se derobeze de responsabilitatile ce-i revin ca ministru, aruncand pisica moarta pe alta strada a guvernului din care cu onor face parte si care cu dezonoare, marsavie si meschinaria mercantila a interesului strict personal si-a permis, fara aprobarea nimanui, sa-si bata joc de bogatiile acestui neam, vanzandu-le pe doi bani gauriti unor neica nimeni din Canada.
Domnul Borbely, prins in corzi de jurnalisti cu glagorie la Antena 3, a dat-o din gard in gard, sustinand ca el a semnat dar nu stie clauzele secrete, ca a dat aprobari de mediu, dar doar pentru prospectiune nu si pentru exploatarea zacamintelor in cauza si cate si mai cate goange cu care sa ne abureasca pe noi, iar el sa iasa curatel din clinciul respectiv. Numai ca stratagema i-a dat gres si oricine l-a urmarit cu atentie a putut sa-si dea seama ca-i varat pana in gat in butoiul cu rahat al acestor privatizari bazate pe tradarea interesului national.
In asteparea seriei cu no.2 din aceasta telenovela portocalie in care Jose Armando da divort de sor-sa pentru a se insura cu unchi-su’ cu care avea deja un copil de cand facea armata la marina, imi fac un castron mare de floricele si le urez in „gand intarata-i drace ca si mie-mi place”. Plata scadentei a inceput in ritmul pliciului folosit de Prigoana in sufrageria din Modrogan, pe muzica lui Frunzaverde.

O Scrisoare Gasita

Sancho Boc:- Ce facem Sefu’, ne retragem sau ii sarjam pe viermii si pe cocalarii din Piata Universitatii?
Don Base:- Te-ai tampit, Emile? Cum sa ne retragem? Iti ordon sa trecem Dambovita, o salvam pe Elena si-i ciuruim pe cocalari!

Redau mai jos continutul unei scrisori pe care am gasit-o din intamplare pierduta pe strada:

Stimata Doamna Boc,
Ma numesc Ghita Saracitu’ si va scriu aceasta scrisoare din strada unde am ajuns cu sotia si cu cei patru copii, intr-un adapost improvizat din folie de plastic, dupa ce apartamentul in care locuiam mi-a fost scos la licitatie pentru a mi se putea opri datoriile la intertinere si Enel si RAJA.
Dar, nu va scriu ca sa ma plang referitor la situatia disperata in care ma aflu ci, ca un bun ortodox care zic eu ca sunt, va scriu din mila cretineasca fata de Dvs., deoarece sunt sigur ca datorita sotului Dvs. patimiti mai mult decat mine, fara a avea cui va plange.
Vazand faptul ca dati dovada de mult bun simt, neprofitand de pozitia pe care v-o ofera mariajul cu prim ministrul tarii, in sensul ca nici macar nu va afisati public cu acesta, preferand un anonimat plin de decenta si lipsit de aroganta, m-am hotarat sa va scriu. Si iata ca o fac sugerandu-va cateva chestii pe care ati putea sa le faceti pentru a scapa de calvarul si de eventualul blam public pentru faptul ca sunteti consoarta acestei caricaturi de barbat lipsit total de coloana vertebrala, sluga mai mult decat obedienta si fara pic de personalitate a lui Basescu Traian, care datorita comportamentului sau arunca o anatema nemeritata si asupra familiei condamnata sa-l suporte.
Stau si ma gandesc, stimata Doamna, cum va simtiti cand va vedeti sotul interpretand lamentabil un rol care i-a fost atribuit accidental si caruia incearca sa-i faca fata, intr-un mod mai mult decat penibil, manuind lopeti intru dezapezirea inutila a unor masini care nu se mai pot deplasa pe rotile lor, sau impartind cani cu ceai soferilor turci care numai de asta nu aveau nevoie in plin camp mioritic pentru a trece de rigorile inzapezirii?
Sau cum va simtiti, stimata doamna, cand sotul dvs. executa si nu discuta ordinele pe care i le da stapanul de la Cotroceni, ordine datorita carora Romania se afla astazi in cea mai mizerabila si fara perspectiva faza din istoria ei, nu numai postdecembrista, avand in vedere ca nici pe vremea lui Ceausescu romanii nu au indurat ceea ce sunt obligati sa indure astazi? Singura diferenta dintre atunci si acum ar consta in faptul ca acum inca mai putem sa injuram si sa huiduim public, in rest atunci, in anumite privinte, era mult mai bine decat acum.
Sau cum va simtiti, stimata doamna, atunci cand vedeti ca sotul dvs. este tinta zeflemelii, a glumelor deja folclorice, a caricaturilor critice cu adresa la putere, a injuraturilor neaose romanesti debitate de boboreni cu naduful care ne caracterizeaza, a huiduielilor stradale a cate si mai cate astfel de manifestari care demonstreaza cat de impopular este si cum este perceput de peste 90% din locuitorii acestei tari?
Sau cum va simtiti , Stimata Doamna, cand vedeti tennacitatea si stoicismul cu care romanii indura fara sa carcneasca gerul devastator si viscolul isotite de abuzurile jandarmilor, ramand fermi pe pozitie in Piata Universitatii si cerand capul lui Belzebuth si al adaosului la aparatul sau urinar, sotul dvs., cu care face pipi pe romani?
Sau cum va simtiti, stimata doamna, cand asistati neputioncioasa la bataia de joc cu care il trateaza Basescu pe sotul dvs., pe care il considera nici mai mult, nici mai putin decat tucalarul sau personal, care nu-i iese din cuvant, nu are nici urma de initiativa si executa fara sa miste-n front toate ordinele cretine date de acest ex-comandant de nava atins grav de dementa?
Sau cum va simtiti, stimata doamna, cand vedeti cum Basescu il foloseste de paravan pe sotul dvs., pentru ca la adapostul lui Elena Udrea si gasca mafiota de derbedei portocalii ajunsi ilegitim si samavolnic la Putere sa fure fara pic de rusine, in vazul unei natiuni intregi si ultimul sfant din banul public?
Si ar mai fi, stimata doamna, ar mai fi o gramada de intrebari legate de comportamentul de sluga al sotului dvs., insa nu mi-am prous sa intorc cutitul in rana, ci dimpotriva sa va ofer o mana crestineasca de ajutor. De aceea doamna vin si va spun ca nu aveti decat doua solutii pentru a iesi din acest marasm cu fata cat de cat curata: divortul sau demisia imbecilului care va face de ras la tot pasul.
Sfatul meu, tinand cont ca prin divort va rezolvati doar problemele dvs., lasand tara de izbeliste, ar fi sa-l determinati pe Sancho Panza sa demisioneze oferind astfel o sansa acestui popor de alegeri anticipate cu perspectiva castigarii lor de catre Opozitie care, prin susendarea urgenta a anticristului, va tamadui tara de ciuma si de iadul portocalii care rod din noi mai ceva decat cancerul.
Aveti sansa de a fi salvatoarea acestui neam, profitati de ea.
Cu respect al Dvs.
Ghita Saracitu’ fost Gogu’ de la Scularie

PS: daca printre cititorii acestor randuri se va gasi intamplator cineva care ar putea face sa-i parvina aceasta scrisoare Doamnei Boc, sotia actualului asa-zis Prim Ministru al Romaniei, este rugat s-o faca de urgenta. Patria ii va fi recunoscatoare.
Doamne Ajuta!

Se Poate Si Mai Rau

Zi normala de lucru in iad. Inscris la raport la tartoru sef , Belzebut, este seful Salii de Cazane numarul sase, care intra cu o plecaciune adanca in biroul sefului:
– Sa traiti intunecimea voastra! spune acesta dand cu ochii de seful cel mare.
– Sa traiesti si tu incopitatule, ia zi ce vant te aduce de ai cerut audienta speciala?
– Intunecimea voastra, nu stiu ce sa ma fac cu chiriasii de la cazanul numarul 23, sotii Ceausesu, de foarte multa vreme, indiferent de ce as face, cat de mult as inteti focul sau la orice alte cazne i-as supune, atat Nicu cat si Leana se tavalesc pe jos de ras si nu dau doi bani pe munca mea.
– Vezi tu incopitatule, d-aia sunt eu sef si tu bagi carbuni la cazane, conform informatiilor mele astia doi sunt bucurosi nevoie mare deoarece cand vad ce le face Basescu romanilor se simt si mandri dar si razbunati de urmasul lor la fraiele Romaniei, motiv pentru care practic nu mai simt nimic altceva.
– Da, intunecimea voastra, acum inteleg, dar totusi ar trebui sa existe o cale sa-i aducem la ordine.
– Nimic mai simplu, du-te si spune-le ca daca nu se potolesc ii trimitem inapoi in Romania.

D’ale Bibliei Dupa Elena Si Traian

Sarpele catre Dumnezeu:
– Sefu’ ce ma fac cu Elena si cu Traian, nu mai vor maru’ in ruptu’ capului? Elena zice ca s-a saturat sa si-o puna in Gradina Ta si baiguie ceva despre „explore the Carpathian garden”, iar Traian mi-a zis ca fara o sticla de Chivas, mai bine face lucru manual, ori stii bine ca asta-i treaba pe care i-ai dat-o lui Onan.

Ptiu, Piei Satana Si Du-te Pe Pustii!

Motto: Lasati orice speranta, voi ce traiti in Romania!

„Si a sfarsit Dumnezeu in ziua a sasea lucrarea sa, pe care a facut-o; iar in ziua a saptea s-a odihnit de toate lucrurile sale, pe care le-a facut.” (Biblia, Facerea, Intaia Carte a lui Moise, Cap.2.2)
La noi insa, al de se crede Dumnezeu’ romanilor, dar care in realitate este Belzebut (duce-s-ar pe pustii!), in loc sa se odihneasca si sa ne lase si pe noi macar Duminica sa ne uitam la emisiunea lui Gadea, il scoate la inaintare pe Emil, baiat de casa, si il pune sa ne anunte in prag de miez de noapte ca incepe Apocalipsa.
Iar DobiBoc, sluga ascultatoare, desi milioane de romani ii spun sa-si ia menajeria, pompos denumita guvern si sa se care unde a intarcat dracu’ iapa si sa se culce, deoarece sunt beti manga si trepanati la teasta, iese pe sticla, isi regleaza cadenta la „foc automat” si incepe sa scuipe prostie dupa prostie si nenorocire dupa nenorocire, intr-un ritm mai alert decat al unui AK-47.
Culmea, culmilor este ca magaru’ dracului in loc sa ne spuna franc sa ne grabim si sa ne ocupam locurile ramase vacante in urma scularii si plecarii mortilor din morminte la momentul aplicarii masurilor basesciene, eufemistic denumite de „austeritate”, in realitate de exterminare in masa, incearca sa ne prosteasca pentru a „enspemia” oara, o tine langa-talanga cu liberalii si social-democratii cei rai care au adus tara in prapastie deoarece au indraznit ca, in conditii de crestere economica, sa mareasca pensiile si salariile, dar ca nu este cazul sa ne ingrijoram, deoarece el si Basescu vegheaza.
Si in timpul asta, la Cotroceni, chiombu’ cloceste care mai de care mai securistic plan de invrajbire a romanilor impotriva romanilor si de anihilare a oricarei forme de opozitie si/sau rezistenta la instaurarea Dictaturii in Romania.
Iar romanii, se pare sensibili la „intarata-i drace”, se desolidarizeaza brusc de la ideea Grevei Generale si a manifestarilor comune de protest, dau inapoi ratacind nauci, din colt in colt, si-l mai lasa o data pe chiomb sa-si faca mendrele de derbedeu intr-o Romanie dezbinata si la pamant din punct de vedere economic.
Fratilor, daca nici macar in ceasul al doisprezecelea, cand cutitu’ va este infipt pana la maner in spate, voi nu va treziti si inca mai visati la cai verzi pe pereti, calariti de Basescu si de clanul sau de mafioti, apai chiar ca dracu-i al nostru si ne meritam soarta cu varf si indesat.

Dati Un Leu Pentru Udemereu Si Nici Doi Bani Pe Pedeleu !

(Indicatie regizorala: se recomanda ca, pentru obtinerea efectului maxim, atat titlul cat si textul, sa fie citite cu magyar accent.)

Ajung doi unguri in Bucuresti…

Fãrã nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
– Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.

– Tu cat ai strans?
– 10 lei…
– Si cum ai facut?
– Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
“NU AM SERVICIU, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI !”
Dar tu cat ai strans?
– 7.658 de lei
– Iooy !!!… Istenem !… Dar cum ai facut?
– Am scris pe un carton:
“SUNT UNGUR ! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA…”

Am Scapat de Dracu’ Si Am Dat De Ma-sa!

Exact ca in bancu’ cu piticu’ care-l bantuia noapte de noapte pe un individ, propunandu-i sa faca pipi, dupa care pleca multumit de faptul ca individul pisa cearceafu’, pentru ca apoi perturbat de sfatul dat de medic individului sa aplice o alta strategie, invitandu-l sa faca caca, tot asa si eu, dupa ce am scapat, la initiativa pedeleului de a intra in silenzio stampa, de numitul Hoara care-mi bantuia de la o vreme noptile, am dat de alta belea, si mai mare, si anume de femeia Tatoiu.
Nu-i destul sa-i constat ubicuitatea pe la toate teveurile amendate de portocaliii, pe post de purtator independent de cuvant al Basescului, momente in care, dupa ce-si ingroase venele de la gat isi da apoi pur si simplu drumul protezei dentare pe masa in intentia de a-i musca de jugulare pe adversarii chiombului, mai vine si noaptea pe capul meu, transformand presupusul confort al recreerii prin somn intr-un adevarat horror oniric.
Diferenta de discurs dintre Hoara si femeia Tatoiu consta in faptul ca, daca primul sustine cu argumente imbecil incapatanate politica guvernamentala, femeiaTatoiu, traitoare in amintirea orgasmelor de altadata, la pronuntarea cu conotatie negativa a numelui Basescu, il desfiinteaza pur si simplu pe Boc si masurile aberante luate de guvern, tinand in carca acestuia toate „esecele” basesciene, in timp ce pe reales il pozitioneaza la o cota de-a dreptul demiurgica, unde nu poate fi atins de vanzoleala prostovanilor cu drept de vot, tromboniti la greu in campanie si lasati de izbeliste dupa, atinsi mortal la lingurica de efectele unei crize economice scapate de sub orice fel de control.
Intrebarea fireasca ce se naste dintr-o asemenea atitudine este: ori femeia Tatoiu este cretina, ori are oarece interese, altele decat cele erotice, pentru a face apologia politicii chiombalaului?
Si spun asta deoarece este imposibil pentru un om normal in capu’ lui sa creada ca Boc, care si atunci cand merge la umblatoare ii da telefon Basescului pentru a obtine aprobare, ar avea vreo vina data de implicarea sa in actul guvernarii. Practic, Boc este o victima de o inocenta de-a dreptul tulburatoare in imbecilitatea si slugarnicia sa, o victima de care profita atat chiombu’, cat si onor ministri cabinetului sau, care functie de gradul de intimitate stabilit intre ei si chiomb, isi fac de cap, percutand numai la indicatiile pretioase ale acestuia.
Tragedia consta in faptul ca numita femeie, invitata probabil pentru a mentine respectivele posturi in anumite standarde de audienta, se crede desteapta nevoie mare in timp ce tranteste prostie dupa prostie, spre deliciul atat al moderatorului, cat si al preopinentilor sai care spala cu ea pe jos.
Este cu atat mai surprinzatoare pozitia femeii Tatoiu (si aici nu fac referire la Kama Sutra), fata de falimentul total al regimului Basescu, cu cat pana si FMI-ul si-a dat seama cu cine are de-a face, motiv pentru care a recurs la un flit sanatos dat guvernului Basescu la ultima intalnire.
Dar, ma rog, personalitatea chiombului este atat de coplesitoare incat poate starni asemenea fanatisme la o anumita categorie de femei, fie trecute binisor de binefacerile psihice ale comiterii actului sexual, fie categorisite din punct de vedere al criteriilor estetice, drept incapabile comiterii unui astfel de act.
Avem totusi o exceptie de la regula, da’ nu se pune, deoarece este bazata pe interes strict material si politic.

Traiane, Ia-ti Cumatru’ Mondialu’ De Mana Si So Pa Rromi!

Ca te lasa astia fara ditai „telectualu'” de ministru de externe, care te scoase prezidel cu mangla la voturi, pe motiv ca gura bate curu’, adicatelea sa lua de etnia ta preferata fara sa-l doara capu’.
Asa ca roaga-l pe Bercea, ca tot ai reusit tu performanta de a transforma relatiile internationale ale Romaniei, in relatii mondiale de cumetrie, sa intervina pe langa protestatari sa-l lase pe saracu’ dom’ ministru dracului in pace si sa nu-l mai streseze cu demisia, ca oricum nu si-o da. Si poate vorbesti si cu Guta sa le-o gureasca p’aia din campanie, de antren si voie buna, ca poate-i imbuneaza, mai ales daca le zice el ca dom’ ministru a fost pe aceleasi baricade cu ei, la furaciunea din decembrie.
Zau, Traiane, baga mare si scoate-l, bre, pe telectual din handel ca dau rromii de pamant cu el si ramanem doar cu relatiile tale mondiale.
sa fii iubit
un amic

Doua Perle In Actiunea Nume de Cod „Cumetria”

Una portocalie si una tiganeasca.

Ieri pe postul Realitatea TV, un deputat/senator portocaliu (nu i-am retinut numele si nici functia) pus sa-si dea cu parerea despre evenimentul care tine prima pagina din media in ultimile zile, a replicat cam asa (citat aproximativ): „probabil ca fapta d-lui Mircea Basescu de a-i boteza nepoata il va determina pe d-l Bercea Mondialu’ sa renunte la comportamentul de pana acum si sa intre in legalitate”.
Astazi pe postul Antena 3, Bercea Mondialu’, in direct prin telefon, intrebat fiind despre inadvertenta aparuta in privinta modului in care s-a cunoscut cu Mircea Basescu (una declara unul si alta celalalt) i-a lasat pe toti fara replica raspunzand:”daca asa a declarat d-l Mircea Basescu, inseamna ca asa s-au petrecut lucrurile. Eu nu-mi mai amintesc”.
Sa muriti voi, sa va crape ochii, sa va putrezeasca oasele, sa va manance viermii ca asa este ???!!!

Neghioaba de Udrea..

….putea ramane doar blonda, cu declaratia din mass media, pe care au auzit-o toti boborenii, cum ca „a decis sa nu le permita angajatilor ministerului sa se prezinte la audieri”, da’ prostu’,  fiind si fudul, se apuca sa dea si in scris, si taman la ai pe care-i acuza c-o nedreptatesc.

‘Mneaei a intrat in uzina de pumni si suturi parlamentare, iar de dupa colt se aude clinchet zglobiu de catuse cu iz de vorbitor.

Nu-l vaz pe chiomb (inca) s-o puna de-o lovitura de stat pentru a-si salva tiitoarea, prin dizolvarea Parlamentului si preluarea Puterii.

Vai de nurii tai, Udreo, de ajungi la mititica, te vor iubi „baieteii”, colege de celula, numai in boticu’ ala obraznic!

Luneta lu’ Flooooorin Calinescu

Adunatura de pupinbasisti, dati buzna in magazine si cautati sa cumparati Luneta lui Floooorin Calinescu! A inventat asta o luneta, la uzina aia a lui de optica, pe care daca o folosesti, de oriunde te-ai afla pe glob, indreptata in directia Cotroceni, iti aduce curul lui Basescu, in marime naturala, atat de aproape incat nu-ti mai poti dezlipi buzele de el.

Ce TRU, Liicheanu, Patapievici & Cie sau mai nou, panarama zisa Hoara?

Astia-s mici copii pe langa Floooorin Calinescu care, deceptionat ca ales canci! (vorba unui ilustru leguminos in viata) din partea PNL, aseara pe Realitatea TV, cu luneta la ochi, i-a tras chiombului niste limbi, de nici cu flexul n-ai fi putut sa-i dezlipesti buzele de susnumitul cur basescian.

Floooorine, daca ai uitat cumva, au trecut atat parlamentarele  cat si cele euro, chiombu’ da toate semnele de coma politica, asa ca ce dracu’ mai astepti de la el, de te prostituezi in asemenea hal?

Sezi, bre, in banca ta, nu ti-a ajuns cand te-a trecut asimetricu’ la categoria relicve si s-a usurat de la inaltimea tronului cotrocenist direct in chelia ta de mare vedeta TV, mumificata?

Si daca tot il pupi in poponet, fa-o Floooorine cu argumente cat de cat credibile, pertinente, nu cu balariile cu care te-ai produs aseara pe Realitate TV, ca se duce dracului si bruma de popularitate pe care inca o mai contabilizezi la realizari profesionale!

Tu chiar nu vezi ca ultima suta a chiombului este plina de garduri si de riviere, in timp ce contra-candidatii sai alearga pe o pista normala, lipsita de orice fel de obstacol?

Vezi ca apa pe care ai baut-o dupa Cristoiu este otravita neamule si ati capiat amandoi!

Opreste-te nea Flooorine, cat mai ai timp si nu te faci de tot handelu’, in dorinta ta de a te razbuna pe liberali!

Dialoguri Matrimoniale

– Alo, saru’ mana Leni, curva…

– Eu curva, ba imbecilule, stai sa-ti spun eu despre nevasta-ta ce curva este..

– Leni draga, opreste-te, sunt eu Cocos, sotul tau si voiam sa-ti spun ca, curva de Orban a declarat ca nu se lasa pana nu te vede la puscarie!

Golanu’ rosu mai „cool” decat cel portocaliu

Daca ar mai trai Nenea Iancu (Dumnezeu Sa-l Odihneasca !) si ar trebui sa se inspire din comportamentul oamenilor „poiltici” ai vremii, nu s-ar mai intreba „noi de ce sa n-avem falitii nostri?” ci, acum, in anul european de gratie 2009, intrebarea ar trebui reformulata in sensul „noi de ce sa n-avem golanii nostri?”.

Si asta deoarece „voga” politicii mioritice de iarmaroc, promovata odata cu instalarea asimetricului la Cotroceni, presupune transformarea actului politic intr-o mare golaneala.

Pentru a nu ramane unicat in peisajul dambovitean, replica asimetricului fiinteaza cu mult succes pe litoralul insorit al Marii Negre.

Asa ca, daca golanu’ portocaliu s-a dovedit mare jmecher de cartier in ceea ce priveste matrasirea flotei comerciale romane sau in atribuirea ilegala de apartamente propriei sale persoane, golanu’ rosu de litoral l-a depasit la smenuri, prin sporirea considerabila a averii personale cu fel si fel de proprietati si lichiditati obtinute prin metdodele specifice ale parandaratului practicat imediat dupa instalarea actualei clase politice la carma tarii.

Daca golanu’ portocaliu se afiseaza fara niciun fel de jena sau retinere, public cu o parasuta pe post de Duduie ispravniceasa, golanu’ rosu o pune de un salt cu parasuta in scopuri turistic-promotionale.

Ca replica la actiunea golanului portocaliu de a-si admira odrasla defiland gratios ca prezentatoare de moda si de a se intoli electoral, la sanchi, cu clop si cu bundita, golanu’ rosu a mers mai departe, si-a tras ostentativ uniforma germana de trista amintire si a batut pas de defilare insotit de coconu’ vatasesc, pe post de ordonanta, tot la o prezentare de moda.

In timp ce golanu’ portocaliu se ascunde de lege in spatele imunitatii prezidentiale, golanu’ rosu are legea la degetu’ mic de la picior, pe meleagurile litorale pe care le vataseste, nepierzand niciun proces din sutele cu care se poate lauda, in fata instantelor tomitane.

Si exemplele ar putea continua, garla !

Insa cea mai mare intensitate in ceea ce priveste etalarea fitelor de cartier de catre cei doi se intregistreaza la modul de exprimare in public al „distinsilor politicieni”.

Amandoi se dovedesc posesori ai unui limbaj neaos de mahala care face deliciul unui public din categoria „mancatorilor de seminte si iubitorilor de telenovele si manele”, atunci cand el este asociat cu asa-zisul „discurs politic”.

Trebuie totusi remarcat faptul ca, in toate disputele directe sau indirecte de pana acum, golanu’ rosu l-a surclasat pe golanu’ portocaliu.

Daca golanu’ portocaliu, spre exemplu, s-a ales cu un vot de blam public in cazul referirilor pe care le-a facut cu adresa la nivelul de igiena cu care o anumita etnie mai tuciurie iese in lume, golanu’ rosu a iesit nevatamat dintr-un meci juridic disputat impotriva unei „proaste” portocalii de la Mediu, Sulfina pe numele ei.

Tot cu victorie se poate lauda golanu’ rosu si in meciul pe care il duce de mai bine de patru ani de zile impotriva DNA-ului golanului portocaliu, asmutit de acesta intru infundarea sa juridica.

Ultima runda a meciului de golanisme dintre cei doi l-a dat invingator la puncte, tot pe golanu’ rosu.

Si asta dupa ce ANI-ul golanului portocaliu a anuntat cu mare tam-tam in media ca, in sfarsit, a gasit modalitatea de a-l infunda pe golanu’ rosu si de a-l descauna din tronul de arendas al litoralului romanesc.

La aceasta lovitura sub centura, golanu’ rosu a iesit nonsalant pe sticla si a anuntat ca la controlul in chilotii personali, la care a fost supus de poterasii golanului portocaliu, acestia nu au gasit un mare rahat cu care sa-l improaste, asa cum s-au invartosat sa anunte in media si la Cotroceni, ci li s-au umplut mainile de boasele golanului rosu.

Asta de golanie, sau cum ar parafraza romanasu’ de rand, golanu’ rosu a gasit ac de cojocelul electoral al golanului portocaliu!

Eleniada

Stagiunea de vara a teatrului politic de influenta antica, tragi-comic basescian, se reia astazi cu debutul lucrarilor Comisiei Parlamentare de Ancheta in ceea ce priveste matrapazlacurile si gainariile comise de Duduia ispravniceasa de la turism, avand ca sursa de finantare banul public.

Start la Eleniada, deci!

Si nu orice fel de start. Gongul aproape ca nici nu s-a auzit de mahalagismele zbierate de ministereasa, care pornind de la principiul de aparare din „dreptul roman”, conform caruia: „eu curva, stai sa-ti spun eu ce-a facut nevasta-ta cat ai fost plecat?!!!!”, incearca sa-si acopere eventualele magarii sub un potop de acuze aduse adversarilor politici, colegi in asa-zisa coalitie in ale ciorditului din banul public.

Strigatele sale de lupta apriga imptriva coruptilor din PSD si PNL, care indraznesc s-o verfice tocmai pe ea, incoruptibila incoruptibililor, modelul de probitate morala a portocaliilor si nu numai, este acompaniat de corul antic al acestora, care in loc sa se ocupe de o chestie numita „criza”, s-au reunit pe modelul „testoasei” de lupta romane in jurul blondei si aparand-o cu scuturile si eventual cu  trupurile lor, urla ca din gura de sarpe catre PSD: „Jos labele de pe Udrea!”.

Tot ca strategie de aparare plescoiana se prevaleaza de dreptul ei de „intima” a presedintelui tarii si interpreteza atacul asupra sa, drept o tentativa de lovitura de stat idreptata impotriva sefului statului.

Pai ce are de-a face, madam Udrea, sula cu prefectura?

Lasand la o parte faptul ca d-l presedinte, conform unor prevederi cuprinse intr-o cartulie numita Constitutia Romaniei, nu are nici in clin nici in maneca cu PD-L-ul sau cu membrii acestuia, cunosti cumva dumneata vreun motiv pentru care verificarea mataluta de catre o Comisie Parlamentara, ar putea fi interpretat ca atac la presedinte?

Daca da, spune-ne si noua puletilor, ca sa nu murim prosti!

Pana una alta insa, ar trebui sa intelegi ca aceasta Comisie nu-i nimic altceva decat o reactie fireasca la modul in care iti raspunde societatea, prin alesii ei, la modul in care ai crezut dumneata ca odata cu ministerul care ti-a fost dat plocon de catre „intim” , poti beneficia dupa bunul dumitale plac si de bugetul acestuia, adicatelea de banul public.

Oricum insa, nu este cazul sa te strofoci prea tare, deoarece chiar daca aceasta comisie va adeveri, in urma anchetei, matrapazlacurile si gainariile relatate de presa, mataluta nu vei pati nimicuta.

„Intimu’ ” stie de ce!

Catilina ot Ferentari Versus Cato (catza) ot Plescoi

Un Marean si o Elena, el primar, ea „somitate”,
Ajunsera la teveuri, oratorii din cetate.
Replici goale, dar „acide”, cu iz acru de cartier
Schimba ei acum pe sticla si pe’al nostru esicher.

„Care este” dur acuza si, cu vorbe de ocara,
O loveste pe Lenuta, la ficati, de sta sa moara.
Cum la stana fiind pusa, oile sa le pazeasca
Ea si haita ei de lotri, fac o treaba cam „lupeasca”.

Mancand oaie dupa oaie, tragand mieii in protap
Ei lasara stana goala, fara coada, fara cap.
Avutia ce-o avura, data lor in custodie
Se topi ca la comanda, azi subiect de puscarie.

Replicand la acuzatii, suflecandu-si poalele
„Cato” din Plescoi cu fusta isi atata foalele
Si scuipand flacari pe nara, tinteste nimicitor
Spre cartelul galben-rosu, aliat acuzator.

In ast timp plesuvu’ nostru, din deal de la Cotroceni
Cam chioras sta si priveste, cu gand doar la cetateni
Si la votul lor din toamna, ce-ar putea sa-l reconfirme
Cu un ochi sta pe sondaje, iar cu altul la multime.

Nedecis el este inca, nestiind ce sa mai minta
Blonda sa si-o tina’n brate, sau de ea sa se dezminta.
La peluza romanasu’, cu bilet la matineu,
Rade de se prapadeste, la asa „varieteu”.

Ce-ai ajuns tu Romanie, tara mandra de poveste,
Geambasita d’alta Leana si primarul „care este”!

De la „Intepuitul de Alcov” la „Tepele” DNA-ului

Daca nu mi-ar trezi o sila imensa, personajul de opereta bulevardiera care accidental a ajuns sa pastoreasca destinele a milioane de romani, Basescu Traian, ar trebui sa-mi inspire o profunda mila crestineasca.

Si acest lucru in conditiile in care, dupa ce a venit in jiltul cotrocenist adus de un val legitim initiat de scarba profunda a romanilor fata de cancerul coruptiei, la mai bine de patru ani de la intronare s-a ajuns la situatia paradoxala in care, in atat de clamata lupta anticoruptie, unde raii si declicventii erau reprezentati de adversarii sai politici si de oricine altcineva care nu apartinea clanului de mafioti nasit de el, politia sa politica, DNA-ul, sa fie doar la un pas de un mare succes si anume de a trimite in instanta pe nimeni altcineva decat pe o reprezentanta a partidului de incoruptibili portocalii, copilu’ de suflet al asimetricului.

Este cert faptul ca, daca DNA-ul si-a facut cat de cat cu profesionalism treaba in dosarul Ridzi, daca inregistrarile potlogariilor si gainariilor comise de „ministereasa” de la tineret au avut un suport legal, iar celelalte probe incriminatorii sunt cele pe care le-a vazut o tara intreaga mai bine de o luna de zile, intepata de tupeu Ridzi are toate sansele de a deveni prima intepuita a basescului cu posibilitatea de a constata pe pielicica ei efectul erotic al uneia din cele 322 de tepe plantate la misto de pedelisti la momentul suspendarii asimetricului.

Partea tragica a acestui numar nou de circ consta in faptul ca amarasteanca nici macar n-a comis in „avantaj servici” furtisagul respectiv ci, ca un soldat disciplinat „care este”, l-a comis dintr-un profund spirit camaraderesc fata de pretentiile de arivism politic ale buzat-siliconatei.

Pentru ca aceasta tragi-comedie sa fie totusi perfecta, din punct de vedere al scenariului, regiei si interpretarii, in ecuatie exista toate premizele de a mai intra un personaj drag prezidelului nostru iubit.

Personaj care dupa ce s-a antrenat indelung in procesul de intepuire erotica prin alcovul cotrocenist, acum este pe cale de a fi fezandat de o Comisie de Ancheta parlamentara si apoi servit DNA-ului pentru a fi gatit pe post de frigaruie sau oaie la protap.

Si aici fac vorbire la Duduia ispravniceasa ce a dat si da bine pe ecranele televizoarelor pe banul public de la ministerul creat anume pentru ea.

In cadrul acestui spectacol, un rol deosebit ii revine corului antic portocaliu care, citindu-si replica dupa cartonasele emise in Modrogan, se bate cu caramida in piept la toate posturile de televiziune pe unde este invitat si in toate ziarele in care apare pe motiv de atitudine intransigenta a incoruptibililor portocalii, atitudine care nu tolereaza astfel de devieri de la linia partidului, motiv pentru care ei sunt principalii actori care au determinat incriminarea pacatoaselor.

Sa te strici de ras nu alta, sau cum ar zice un hatru traitor in epoca ceausista, „mai rasfirati baieti, mai rasfirati ” !

Nu de alta dar de data asta avuram acces cu mic cu mare la derularea evenimentelor si numai un tampit sau un taliban portocaliu (tot un drac) ar putea pune botu’ (scuze!) la o asemenea strategie mai mult decat natanga.

Avand in vedere ca piesa este abia la jumatatea actului doi, ne rezervam dreptul de a vedea finalul pentru a „ne rade” cu lacrimi de deznodamantul luptei anticoruptie, purtata timp de mai bine de patru ani de zile de Cavalerul Neprihanit al Dreptatii si de oastea sa militienesc-politica, DNA-ul lui Morar.

Umilirea publica (a cata oara?!!) a bocului

Cum deja atitudinea si manifestarile total anticonstitutionale ale acestei chestii numita si basescu si presedinte de tara, nici macar nu mai merita a fi comentate, d’apai combatute de un Parlament supra-dimensionat fesenist, nu-mi ramane altceva decat sa ma stric de ras atunci cand vad cum asimetricu’ face si pipilica si cachita in cap’soru’ aluia de-si zice Prim Ministru de plai mioritic, adicatelea (ati ghicit!) nanoboc.

Si nu numai atat! Ma stric iar de ras si pe mine si pe stomacul meu atunci cand vad cum acest factotum al neamului romanesc se ridica in picioare, o data pentru a-i Domina pe onor drumarii de ulite carpato-danubiene, si inca o data pentru a-i privi in ochi (e drept, pe unii cu ochiul stang – pe aia mai noi in ale „trotuaritului” – iar pe altii, consacrati deja din timpul parandaratului din epoca de ministru al transporturilor, cu ochiul drept – ala popular si supercrestin).

Si asta in timp ce acest hazos al folclorului romanesc, fac aici referire la dom’ Bercean, cu aluzii antologice la „prostanac”,  se lafaie salivar-admirativ in fotoliu, ascultand si luand notite re: „Invataturile Basescului catre drumarii patriei”.

Dumnezeu sa-i odihneasca pe marii caricaturisti ai neamului trecuti in nefiinta (ca de Nea Iancu nici nu mai are rost sa pomenim ), care au ratat ocazia unei asemenea surse de inspiratie de-a dreptul divina!

Pacat ca din grupul-model respectiv lipsea tocmai cel care conform fisei postului (sic!) ar fi trebuit sa fie vioara-ntai ( ati ghicit din nou) , nanobocul.

Iesirea de ieri a iubitului nostru presedinte ar putea fi comentata la nesfarsit. insa zau nu  mai merita.

Si asta deoarece avem subiect gras: „Iluminatul din Gagesti, care precum tanti de la Delphi, sau badita cu osemintele reinhumate de la Maglavit, a avut revelatia dialogului cu „pupilele” basescului, versus un Mircea Badea „lovit” la greu de „pamfletariile” (in esenta golaneli de doi bani)    gagesteanului.

In atari conditii pana si madama Ritzi-Pitzi poate fi trecuta la capitolul derizoriu.

Intarata-i drace!

Sarpele cand il doare capu’…

iese la drumu’ mare, iar  Cristoiu cand este chinuit de erectiile ratate, datorate varstei a treia, sare la subtiorile lu’ Mircea Badea.

Bai nene si ti-l face Mirciulica de nu-l mai spala fortele reunite ale tuturor spalatoriile chimice din lume infratite cu Oceanul Planetar.

Dupa ce da cu el de toti peretii studioului Antena 3, il calca pe cap de-i sare logica invatata prin studentiile clujene, logica cu care aproape cinci ani de zile a luptat pe baricadele antibasesciene, facandu-si din aceasta un titlu de  glorie, un titlu de luptator neobosit impotriva Puterii, de cavaler neprihanit si imaculat prins intr-o neaosa tranta romaneasca, pe viata si pe moarte, cu deraierile evidente ale Alesului de la principiile si normele democratiei si ale statului de drept.

Adica nu este suficient ca maestrul, lovit brusc in devla de revelatia mesianismului casei Basescu si a clanului sau politico-economic de mafioti, se apuca de’o virare la 180 de grade, invadandu-ne pur si simplu (celor care au rabdarea sa-l citeasca) mentalul cu noua sa viziune asupra basescului & cie, de-o maniera care frizeaza deja patologicul psihic, sau daca nu macar dispretul total fata de cititorii sai, trebuie musai sa dea cu mistocarismul de doi lei (vezi subtiorile lui Badea) in toti cei, care dintr-un motiv sau altul, fie ca nu sunt de acord cu noua sa atitudine, fie ca indraznesc sa gandeasca altfel decat iluminatul din Gagesti.

Maestre, crede-ma, ti-ai ales tinta total aiurea!

Cand o termina Badea cu tine, nici macar pielea nu-ti va mai putea fi folosita pentru fabricarea de sandale de dama. Sincer nu te inteleg si-ti si plang de mila maestre. Puteai sa te multumesti cu injuraturile de pe forum, care nu au totusi o audienta asa mare ca emisiunea lui Badea. Nu puteai maestre sa stai linistit si sa-ti numeri argintii (aia treizeci care sunt) incasati pentru manevra de schimbare de drum, in loc sa te iei, total neinspirat, in clont cu Mirciulica, aflat intr-o forma evidenta superioara gandirii mataluta?

De ce maestre?

Poate mai reuseai sa prostesti cateva minti portocalii cu ultimile matale aparitii editoriale, asa insa, ti-ai tras cu stangu’ in dreptu’ si ti-ai luat-o, cu perspectiva prelungirii contractului, de nu te-ai vazut.

Eu zic sa te astamperi maestre ca in loc de linsaj Ridzi-Pitzi, in foarte scurt timp, daca nu te potolesti, vom asista la expunerea dumitale dat prin smoala si fulgi de gaina care naste pui vii, langa tepele lui Basescu.

Sa fii iertat maestre, cacu (intentionat) iubirea vaz ca stai prost de tot!