Basescu Versus Sharia

Cea mai mare calitate a basescului consta in usurinta cu care socheaza prin imbecilitatea discursului public, mai ales acum cand vorbeste doar ca sa se auda vorbind. Daca crasa deveierea rasista prin care a catalogat-o pe jurnalista de la Antena 3 drept „tiganca imputita” a fost spalata ulterior prin incumterirea clanului Basescu cu satra lu’ Mondialu cu consecintele pe care le vede astazi tot romanul  in salile tribunalului constantean, apai cele mai recente decaratii referitoare la presupusa intentie a actualului guvern de a aproba fiintarea si functionarea unei moschei monumentale in tara noastra, simultan cu organizarea de cursuri pentru studenti musulmani facute de chiombila s-ar putea lasa cu masuri extrem de dure luate de extremistii islamici. Nu de putine ori si cu consecinte foarte tragice pentru umanitate acestia au dat de inteles ca sunt extrem de sensibili atunci cand un „infidel” nemusulman indrazneste sa faca vorbe cu conotatii, in opinia lor, ofensatoare la cei ce cred in Allah. Cea mai recenta baie de sange de la Paris este inco o dovada prospata si sinistra la unde poate duce fanatismul religios.

Ori, ca fost sef de stat, sa vii si sa declari nici mai mult nici mai putin, ca o astfel de idee nu ar fi nimic altceva decat o modalitate de import de terorism musulman in Balcani, dovedeste cat atat ca om politic cat si ca simplu cetatean esti de-a dreptul prost de bubui si ca habar nu ai ca pentru mai putin decat astfel de declaratii esti un posibil client al shariei, verdictul unei astfel de condamnari la moarte fiind adus la indeplinire indiferent de costurile ce trebuiesc platite de cei care-l pun in aplicare. Asta daca este sa avem in vedere numai planul personal si nu ne gandim la consecintele implicate de calitatea lui de fost sef de stat european. Si daca in zece ani de cosmar basist milioane de romani nu au reusit sa scape de satana pe cale legala, iar mai nou DNA-ul se pare ca are altele mai urgente (vezi cazul Rarinca) pe cap decat anchetarea urmata de condamnarea basescului pentru toate netrebniciile si faradelegile comise in vazul lumii atata amar de vreme este foarte posibil ca pedeapsa Domnului sa fie executata de sabia mohamedanilor. Nu doresc moartea nimanui motiv pentru care imi doresc mult ca SPP-ul sa intareasca paza lui Uciga-l Toaca  deoarece si eu, ca atatea milioane de romani, n-as vrea ca individul sa scape de inchisoare prin decapitare.

Hei, T.Ryan, Drive Your Horse!

Dupa ce neispravitu’ care ne-a mancat zece ani din viata a iesit a la „adio, ba!” pe poarta Cotrocenilor, usurat oarecum, mi-am jurat ca nu-i voi mai comenta imbecilitatile oricat de nemaifacute ar fi pana la momentul cand, indiferent de cat de mult l-ar tine Codruta in brate, va fi luat de masacati si dus la penitenciar. Oricum in materie de grobianism , nesimtire, neam-prostism etc credeam ca le-am cam vazut pe toate la acest troglodit mitoman.

Fratilor, m-am inselat amarnic!

Astazi mi-a fost dat sa vad nemaivazutu’ in materie de cat poate un parvenit de talia chiombului sa fie de kitschios in materie de „gusturi artistice”. Carevasazica nu a fost de ajuns circul pe care l-a facut cu mutatu’, nu a fost de ajuns ca atat de jupuitu’ contribuabil roman a trebuit sa mai scoata din buzunar trei sute de mii de Euro ca sa-i faca lui toate poftele in materie de spatiu locativ, cro-magnonu’ a mai cheltuit din banii romanului si pentru a-si comanda cel mai cel kitsch pe care am putut sa-l vad la un neopaturic cu asemenea pretentii. Gaselnita consta in flancarea intrarii principale in vila, in dreapta usii cu un ditai calu’ (zic unii ca ar fi din fier) care prezinta musafirilor un suras bun pentru reclama la o cunoscuta firma producatoare de pasta de dinti, iar in partea stanga, mult mai mic ca calu’, un urs (zic unii din bronz, altii impaiat) oarecum pitit si cu frica de cal in priviri.

Acum noi stim ca aprozareasa de nevasta-sa, cum s-a vazut prima doamna, a ars-o cu lectii de echitatie, ajungand la o asemnea identificare cu calu’, incat la inmormantarea mortului prin sinucidere (cica!) Anghelescu a participat calare,  fapt pentru care prezenta armasarului ar fi oarecum justificata, da’ care-i treaba cu ursu’? I l-or fi dat, pe blat alde Cioaba si Mondialu’ din rezerva lor secreta de dansatori decedati atunci cand cu salba , l-o fi vanat el la Scrovistea, sau ii aminteste de amicu’ Ursu de la Antena 3? Mister total ! Oricum ar fi ex-familia prezidentiala mi-a facut ziua. Singura grija pe care o am consta in faptul ca ce ne facem daca se imbata Traienel, se inarmeaza cu sabia lui Stefan cu care combatea in campanii electorale, se urca pe cal si ne ordona sa trecem Prutul sa ne luam Moldova inapoi?

Eu, unul, ma bag!

Up dated: Erevan News isi informeaza citititorii ca d-l Basescu Traian, nemultumit atat de prezenta statuii cu iapa sotiei sale de-a drepta intrarii principale, cat si de atitudinea de umilinta ce se citeste pe fata ursului, a dispus inlocuirea ursului cu o statuie reprezentandu-l pe domnia sa calare pe iapa preferata. Suntem in masura sa va prezentam in exclusivitate despre ce este vorba:

Cristoiule & Cie Nu Baliti Cu Venin Armata Romana!

De la sublim pana la ridicol nu-i decat un pas zice o spusa bine gandita de mosii nostri. Asa si cu incrancenarea pupincursitilor basiti de a spala, sampona, si spreia cadavrul politic de la Cotroceni in ideea ca romanii sunt imbecili si inghit orice este legat de Inalt Preasmenaru’din deal, incrancenare care daca n-ar fi de voma, caca si porc ar putea trece drept sublima, datorita loialitatii acestor slugi fata de stapanu’ cu loveaua lor cea de toate zilele.
Zile in care acesti sustinatori fara limite si bun simt ai individului penal Basescu au reusit sa se umple de tot urat mirositoru’ si maroniu caculoare in incercarea lor de a umple atmosfera mioritica cu ceata baseasca puternic si cu iz gretos si puturos-sulfuros menita sa ascunda sub pres matrapazlacurile puscariabile ale celor doi frati chititi in smenuiala pe loveaua tiganeasca. Datorita acestei incrancenari, paranoice de-a dreptul, am vazut cu totii cum Voiculescu a devenit un regizor de o ubicuitate si putere de prestigiditatie fenomenale reusind sa-i transmita telepatic lu’ Bercea aflat la pandaimos, ce si cum sa arate cu des’tu din duba spre Codruta si madam judecator pe motiv de spert. Acelasi Voiculescu s-a teleportat apoi la DNA unde a masaluit probele fara drept de oarcece carteala care-l incriminau pe Basescu al mic, in sensul ca banii erau mita si nu un imprumut nevinovat pentru o afacere cat se poate de legala.
Nefiind convingator de niciun fel scenariul cu Voiculescu s-a trecut la facatura cu Tariceanu si biletele roz, iar cand acestea si-au aratat utilitatea practica in cabinetul privat al oricarui roman de bun simt, hienele din presa basita au sarit la gatul premierului pe motiv de Duicu si politia romana.
Numai ca si acest basm s-a dus repede cu hartia roz a amantei nationale de serviciu la momentul tragerii apei, asa ca slugile pareau ca au intrat in mare impas la capatul caruia nu se vedea nicio luminita.
Si deodata a aparut EL, Ganditoru’ din Gagesti, Tatal Sugarilor Galinacei Nascuti Vii, nimeni altul decat sugatorul de ciorapi prezidentiali nespalati, maestoru’ Cristoiu Ion, care de la inaltimea sa de piciorul broastei de la care pelticeste otravitor cu scuipat zilnic, mai nou pe postul Realitatea TV, s-a dat cu un tupeu nefiresc chiar si pentru el la gatul Oastei Romane pe care a acuzat-o cu nerusinare ca, intre doua mine artizanale care schilodesc pe viata, daca nu omoara militarii romani ce-si slujesc cu onoare, devotament si patriotism tara, o pune de aranjamente rocambolesti cu Victor Ponta. Astfel, conform spuselor sale, generalii ostirii romane aflate in in plin camp de razboi in care mamele afgane isi trezesc copii ca sa le dea tzatza cu rafale de kalasnikov, au regizat un atac cu rachete al talibanilor.
Inutil sa spunem ca, tot conform piticului gangav, la aceasta marsavie menita sa-i faca imagine lui Victor Ponta au participat si aliatii nostri din Afganistan, invitati la ceremonia de retragere a trupelor romane din aceasata tara care i-a ingropat cateva zeci de militari.
Ce-o fi in capul acestor scelerati care intineaza si mocirlesc imaginea uneia dintre putinele institutii ale statului basist care inca se mai bucura de increderea poporului roman este greu de inteles chiar si pentru cei mai buni specialisti in neuropsihiatrie. Cert este ca disperarea pierderii lozului livrat de institutia prezdentiala intr-un viitor din ce in ce mai apropiat i-a facut pur si simplu sa turbeze.
Nu m-ar mira ca in sustinerea acestei ipoteze demente care incearca denigrarea Armatei Romane sa apara tot Dan Voiculescu acest superman politic care se pare ca nu-si va gasi linistea pana nu va subjuga Justitia romana si nu-l va baga in pamant pe Basescu cel Mare si Bun.

Spune-le tu, Basescule, Serviciilor, Ca Doar Stii De Un An!

Seful SRI:-Sa-i spun lu’ Basescu, sa nu-i spun? Lasa, mai bine sa ma cheme el si sa-mi spuna ca fraxu a pus-o cu Mondialu de-o smenuiala ca vaz ca stie de un an!

Basescule, Demisia, Manca-ti-as Beep-ul De Smenar!

La evidenta probelor filmate de tiganimea mondialului si prezentate de Antena 3, a comenta vinovatia sau nevinovatia fratelui basesc mi se pare de-a dreptul inutila si hilara. Este mai clar decat cristalul faptul ca cei doi frati, bisnitari de port, au vrut sa-i smenuaiasca pe tigani dar, in prostia sa, aluia mic nici prin cap nu i-a trecut ca vor fi lucrati de tiganimea semianalfabeta dar dotata cu tehnica de inregistrare mai ceva decat ar fi putut s-o faca gestapovistii lu’ fraxu’ de la DNA.
Pe mine altceva ma roade in toata mizeria asta, care-l contrazice pana si pe imparatul ala roman cu w.c.-urile care ne asigura nonsalant, cu mii de ani in urma,ca banii nu au miros. Afacerea Bercea-fratii Basesti demonstreaza nu numai ca au miros, ci ca put al dracului de tare de se simte pana si in presa de la antipozi.
Cu alte cuvinte clanul Basescu a reusit sa ne faca de cacat pe tot mapamondul mai ceva decat adversarii lor tuciurii, ai caror reprezentanti s-au limitat s-o comita prin cersit si halte halea pe treptele catedralelor europene..
Nu m-a deranjat nici modul de-a dreptul penibil in care Basescu nu numai ca a mimat respectarea statului de drept prin lasarea din brate a fratiorului smenar, dar ne-a si asigurat ca nu-si va da demisia de frica lui Ponta, care abia asteapta sa defloreze prin viol bunaciune de justitie romana, pe care el s-a chinuit amar de 10 ani de zile s-o pastreze cu himenu’ intact. Nu numai ca nu m-a deranjat, dar m-a facut sa rad in hohote la gogorita respectiva.
Ce m-a deranjat pe mine a fost si este in continuare atitudinea pupincuristilor basisti din media romaneasca, sugatori de ciorapi si chiloti murdari prezidentiali care, in frunte cu Ganditoru’ din Gagesti ak piticu peltic Cristoiu, au incercat sa ne prezinte cazul respectiv ca pe un mare succes al basescului in lupta impotriva coruptiei si al apararii statului de drept, succes udat cu sangele basescului al mic sacrificat de fraxu’ pe altaru’ sfant al dreptatii si ideii de justitie impartiala si neaservita politic.
Si asta dupa ce neprihanitii de la DNA, lipsiti de indicatiile pretioase ale jupanului, mai intai au incercat o musamalizare cat casa mutand dosarul de la Constanta pentru ca apoi, pusi in fata probelor pe care si un sugar le-ar intelege la justa lor valoare, au raspuns „Da, sa traiti!” la ordinul televizat pe care Basescu l-a dat cu vocea inecata de lacrimile lepadarii de satana ha mica, arestandu-i fratiorul cel drag. Arestare menita sa-l scape pe tartorul cel mare din haznua in care s-a varat pentru un morman de euroi castigati cu „sudoarea muncii cinstite” de clanul cumtresc al Mondialului.
Acesti tucari de cur prezidential au facut din Basescu monstrul pe care il suportam de aproape 10 ani de zile, innobilandu-l manipulator cu fel si fel de calitati si virtuti, care mai de care mai alese, reusind pentru o buna parte din cele doua mandate ale anticristului sa convinga latura manelista a romanilor ca le-a pus Dumnezeu mana in cap, sub forma de pleasca, mesianic numita Basescu Traian.
Nici macar pe ultima suta, cand confratii lor de pe intreg mapamondul ne descriu in presa serioasa a lumii exact asa cum meritam, acesti maidanezi de tomberon de macelarie nu pot lasa osul din gura si o dau de gard de nu se vede.
Din scarba totala ma voi opri aici, nu inainte insa de a ma uimi eu, asa de unul singur, la atitudinea adoptata de sotia faptuitorului de luare de spaga, atitudine afisata in timpul unui interviu si conform careia ‘mneai este profund deceptionata de faptul ca reprezentantii clanului cumetresco-tiganesc s-au bucurat public atunci cand au aflat ca Mirciulica Cel Neprihanit a plecat cu catuse de la DNA.
Pai, ce-ai fi vrut, madam, sa-l planga pe cumetrelu’, manca-i-ar beep-ul, dupa ce acesta nu numai ca i-a smenuit in cel mai ordinar mod cu putinta, dar i-a mai bagat si la zdup pe nedrept, la sfatul si cu ajutoru’ lu’ fraxu’ si a gestapovistilor lui?
Zau, ca nu se face, ca sa zic asa!

Cin’ Te-a Pus, Berceo, Sa Te Inhaitezi Cu Interlopii De Basescu?

Bercea: – Si sa nu uiti, cumatra Maria, ca de unde vine salba asta, la o adica pot veni si suratele ei!

Cand ziceam ca ultimele giumbuslucuri politice ale Antonescului au pus capac in ale circariei politice romanesti na, ca n-a fost sa fie! Ai lu’ Basescu, prin hala micu’, au pus-o de-o grozavie care poate fi comparata doar prin aparitia in pielea goala a autoproclamatului imparat african Bockassa in prestigioasa revista Paris Match, dupa ce a fost banuit ca si-a casapit una din multele piese de harem in scopuri culinare.
Bref, la moment de mare vanzoleala poilitico-militara cu final greu previzibil la granita noastra de nord, Administratia Prezidentiala se ocupa cu datu’ de dezmintiri publice, cum ca dom’ presedinte nici usturoi n-a halit nici gura nu-i pute in cazul in care este acuzat ca s-a dedulcit sub forma de spaga cu f’o trei sute de mii de euroi din averea tiganeasca, obtinuta cu multa sudoare gainareasca de-ai lu’ Bercea Mondialu’.
Daca ar fi vorba despre o alta persoana stirea ar putea fi luata sub rezerva unei imense indoieli. Dar daca-i vorba de clanu’ mafiot Basescu, parvenit si putred de bogat din astfel de manarii, gainarii si smenarii totul este posibil.
Mie personal imi pare rau de ai lu’ Mondialu’ care, nestiind cu cine se inhaita, au pus-o de cumetrie cu smenarii bisnitari de ultima speta din clanu’ lu’ Basescu. Insa, pe de alta parte, bine le-a facut fratele Mirciulica care mai intai cu ajutorul arbitrilor, adica a alora aflati la comanda lu’ fraxu’in justitia romana, i-a lasat pe primii doi Mondiali dupa gratii, marcand astfel pentru un sec 2-0 pentru ai lu’ Basescu, dupa ce in prealabil ii lucrase la portofel promitandu-le marea cu sarea. Golul de 3-0 l-a dat insa singur inscenandu-i lu’ ha mica a lu’ bulibasa un flagrant de santaj in urma caruia si ginerele lu’ Mondialu a fost bagat la zdup. Ce este mai de ras in toata afacerea este insa scenariul pe care ni-l prezinta casa de filme fratii Basescu in ceea ce priveste dedulcirea lor cu spaga de sute de mii de Euro, scenariu in care ei se jura ca n-o fura da’ i-am prins cu rata in gura.
Ei sustin nici mai mult nici mai putin, ajutati de declaratia la ordin a intermediarului, ca nu pentru ei era purcoiu’ de bani, ci reprezenta un imprumut (tot se poarta acum notiunea de imprumut in loc de spaga, mita) pe care, Vezi Doamne!, Mondialu’, hal batran, l-ar fi dat intermediarului pentru initierea unei afaceri. Isaura, ha mica, se jura insa ca-si vandura cashile ca sa faca rost de bani, ca fraxu’ il are inregistrat mai ceva ca la holiud pe Mirciulica punand botu’ la banet, sustinand pe o logica ce mi se pare foarte normala, ca daca Mirciulica n-ar fi chemat-o la Constanta sa=i dea chipurile diferenta de bani si lucrand-o astfel cu DNA-ul, ea nu s-ar fi deranjat sa faca ditai drumu;’ de 500 kilometri doar ca sa-l vada pe nasu’. Poate ca spusele intermidiarului ar putea parea veridice, ele sunt insa demontate pana la anihilare prin amestecul direct a lu’ Basescu junior in afacere si organizarea simulacrului de flagrant.
Cu alte cuvinte daca el nu a luat banii de ce s-a amestecat sa dea dintr-un imprumut pe care nu-l facuse o transa de 10.000 de Euro inapoi?
Si pentru ca filmul sa fie cat mai picant si sa faca faima casei respective de filme Isaura povesteste momentul arestarii la care ea si finuta lu’ Mirciulica, Ramona, in varsta de patru anisori, au fost trantite la pamant de gestapovistii de la DNA-ul lu’ Basescu Senior si luata la intrebari despre scopul si durata vizitei la nasu’. Ha mica nu le-a spus insa ca ma-sa o aduseses pe post de arma pe care, daca Mirciulica nu i-ar fi dat macar haia 10.000 de Euro, ar fi luat-o de picioare si l-ar fi altoit pe nasu’ pe unde ar fi apucat, ci a spus adevaru’, ca a venit dupa banii de acadele si jucarele pe care bunicu’, in prostia lui, ii daduse spertarului de nas.
Sunt convins ca daca Basescu ar fi avut mai mult de stat la Cotroceni si acest circ s-ar fi incheiat ca si in cazul Flota, apartamentul din Maihaileanu, spalarea de bani in cazul Casuneanu, afacerea ALRO si mai recent gainaria de la Nana cu un mare faassss!, asa insa s-ar putea sa avem parte de epilog daca tiganimea, inselata de bisnitarii portuari, gaseste destul sange in instalatie sa se mentina pe pozitiile initiale.
Daca nu, ne-am ales cu alt circ si o alta palma rasunatoare pe ideea de stat de drept in Romania si mai ales pe ideea de Institutie Prezidentiala.

Ce Nu Inteleg Mihai Gadea Si Antena 3 !

Credeam ca dupa zece ani in care Basescu s-a expus in toata splendoarea visceralitatii si a urii sale patologice indreptate impotriva a tot si toate ce nu i-au fost lui pe plac, trasaturi de comportament date pe de un caracter infect si mic, dar mic de tot, ani in care ego-ul sau paranoic l-a indemnat sa-si verse balele scarboase ale razbunarilor meschine impotriva oricui a incercat sa i se opuna, cei de la Antena 3, in frunte cu Mihai Gadea vor fi realizat ca demersul lor in ceea ce priveste apararea tanarului care a indraznit o flegma in asimetrica mecla prezidentiala impotriva abuzurilor unui sistem juridic total aservit de poftele ticalos prezidentiale, desi este demn de toata lauda, este din start sortit esecului total. Chiar daca Basescu in aceste zile n-ar fi fost afectat rau, da’ rau de tot de bataia sora cu moartea pe care i-a administrat-o o parte dintre romanii cu drept de vot si te-ai fi asteptat ca el sa stea dracului linistit si sa-si linga ranile, gandidu-se totodata ce sa faca pentru a scapa de iminenta puscariei postprezidentiale, el tot ar fi marsat, in cazul tanarului respectiv, pe o razbunare crunta si meschina, caracteristica lichelelor lipsite de caracter si nicidecum unui om de stat de talia functiei ocupate de acest impostor.
Ar fi de plans, din sentimente crestin-umanitare, daca n-ar fi de flegmat din greata fata de un asemenea personaj, modul jalnic in care cel mai mare proiect politic care i-a ramas de indeplinit basescului, la momentul actual, n-ar consta in razbunarea oarba pe care si-o doreste indeplinita de slugile din justitie si nu numai impotriva unui neica nimeni satul de un asemenea presedinte. Aceasta otreapa reziduala a speciei umane si-a pus in functiune intregul aparat de represiune prin insitutiile statului si nu se da inapoi de la niciun abuz, inscenare sau alte celea nefacubile pentru a-l pedepsi cat mai crunt pe cel care a indraznit un asemenea gest. Daca huiduielile romanilor nemultumiti si scarbit poate sa le puna pe seama „fluieracilor lui Ponta”, sau a „oamenilor lui Felix” motiv pentru care nu se poate razbuna asa cum ar vrea el pe acestia, ei bine cu acest tanar, lipsit de posibilitati de aparare,animalul las din el poate sa faca ce vrea. Cei de la Antena 3 ar trebui sa se gandeasca cum a reactionat bestia in cazul politistilor care si-au aruncat caschetele numindu-l „javra ordinara” , inversunarea cu care si-a urmarit pana in panzele albe razbunarea impotriva lui Adrian Nastase sau, mai aproape de ei, chiar in curtea Antenei 3, unde Razvan Dumitrescu a avut de tras la greu pe motiv ca a indraznit sa dea pe post filmul cu bataia administrata copilului in vazul lumii, ca sa dau doar cateva exemple de notorietate si trista amintire.
Sincer sa fiu eu le doresc succes in initiativa lor, insa ma indoiesc de reusita atata timp cat aceasta hiena si-a pus in cap sa devoreze lesul victimei sale.
Vom trai si vom vedea!

Cine-i Grasu’, Basescule? Nu Cumva, Tu, Impreuna Cu Parasuta Tiganeasca…

VOTATI PMP! VOTATI ARENDASU’ ROMAN!

…de-o facusi mare arendas de Nana? Pai bine, ba porcilor, voi chiar nu aveti nici cea mai mica urma de rusinica sau bun simt elementar in voi? Ba, alde zgarie branza, ba parvenitii dracului, ba hoti nenorociti, dupa ce ati incercat sa justificati genocidul practicat pe vremea lui Boc, genocid generat de casapirile fara mila ale veniturilor celor multi si sarmani din Romania, pe motiv ca s-au ingrasat stand pe spinarea unora ca Regii asfaltului sau altii ca ei, care sunt putred de bogati in urma afacerilor veroase facute cu mafia politica al carei nas esti, Basescule, veniti acum la miloaga, la mana intinsa la stat si cereti subventii ca sa lucrati mosia furata de la Nana? Cioflingarii dracului, nu v-a ajuns cat ati furat si ati luat mita, vreti acum sa platiti si rata milionului luat cu japca de la CEC tot cu banii statului? Ultimile zile de dezvaluiri din media reflecta dimensiunea cosmica pe care ati dat-o jafului national pe care l-ati practicat in timpul crizei si nu numai, cand romani cu veniturile taiate se sinucideau nemaiputand sa supravietuiasca din cauza datoriilor, sau mureau cu costurile medicamentelor de care aveau nevoie si nu aveau cum sa si le procure in mana. Ba, io am mai vazut coate goale ca voi, ajunse intr-o situatie in care, dupa ce au furat cat au furat de au reusit sa-si faca un munte de bani, aducandu-si aminte ca in copilarie n-aveau bani nici macar de-o bomboana,la stadiul de parvenitism opulent de ultim moment, mancau icre negre cu polonicu’ pentru a arata mujicilor ce bine o duc ei, dar pana si aia mai aveau o urma de bun simt si cand simteau ca incep sa vomite, resturile le dadeau la caini. Voi sunteti in stare sa furati si oasele tomberonezilor maidanezi numai ca sa mai adaugati ceva la seul unsoros si puturos acumulat prin jaf si nesimtire. Cum, ba, dupa ce v-ati permis sa va luati o mosie de 300 de ha de pamant, n-aveti bani de seminte si de motorina s-o lucrati si intindeti mana la subventii de la stat? Nu v-ar mai muri multi inainte, javre ordinare ce sunteti! Basescule, huiduielile si scuipatii pe care ti le iei acum sunt doar o avanpremiera la ce va urma dupa ce vei pleca cu sutu-n cur si cu varza in goaza din fotoliul prezidential. S-o crezi tu ca o rezolvi cu dosarelele, suntem prea multi si prea cinstiti pentru ca jarlele tale de la parchet sa ne lucreze pe toti cu dosare si cu amenintari. Nu aveti cum sa bagati un popor la beci ca sa-i inchideti gura. Si sa te tii atunci, javra ordinara, ce vei pati ! Eu iti sugerez ideea de a te duce in padure ca sa scapi de furia unui neam umilit si batjocorit de tine si de sleahta ta, in frunte cu tiganca imputita de Udrea !
Lua-v-ar dracu sa va ia de hoti ordinari si de mana-ntinsa la poarta de biserica!

Io-te Cine Rade De Votculita Lu’ Dedea Ivan!

Pe modelul balaoachesi Udrea, care s-a rebrenduit sarind cu parasuta, tinand musai sa-si puna eticheta pe frunte, chiombu se apuca si el de cioace si, la batul bagat prin gard de dedea Ivan in scop clar provocator, s-o dea pe mahalgismo-tiganisme de export acuzandu-l pe respectivul ca ar fi betiv, uitand ca de fapt vorbeste de funie in casa spanzuratului.
Daca imbecilul asta a gasit de cuvinta ca intr-o situatie internationala cu reverberatii de motoare de tancuri rusesti si vibratii de bombardiere strategice de aceeasi provenienta la granitele tarii, el se se comporte ca ultimul satrar, aratandu-i curu’ tovarasului de la rasarit, apai am ajuns vai de capul nostru. Ceea ce m-a surprins cat de cat consta in faptul ca, dupa ce a terminat sa-si transfere toate carentele de comportament si tarele unui caracter infect in „discursuri” tiganesti catre adversarii politici autohtoni (par exampl nu el este mitoman, badaran, mafiot, hot etc. ci d-l Victor Ponta), a reusit sa gaseasca adresa si pentru alcoolismul care-l caracterizeaza, dar nu pe plan local ci tocmai, haaat!, la Moscova.
Diferenta consta in faptul ca daca noua si adversarilor politici miortici ne si le arata zilnic curu’ fara frica de viol sau alte acte care sa-i pericliteze floarea posteriorului prezidential, in incercarea sa de a-si bate basanu’ catre Rogozin, l-a gasit pe acesta in plina erectie, motiv pentru care a incasat-o de i-au iesit ochii din cap. Pentru imbecil nu a fost suficient ca Voronin l-a catalogat de boschetar, a crezut ca faima i s-a dus doar la vecinii din imediata apropiere. Iata insa ca faima bate curu’, vorba ceea, si taman din capitala mamei Rusia ii vine replica care ne umple pe noi, ca romani, de toata rusinea posibila cu un asemenea presedinte care se cearta ca la usa cortului cu strainatatea ostila noua.
Daca Basescu se intreba cata votca a baut Rogozin de a avut curajul sa se comporte asa, dedea Ivan se intreaba cat visichi a baut chiombila de a avut curajul sa inchida spatiul aerian al Romaniei pentru samaliotu’ tovarasului 🙂 .

Arde-i, mo Traiane, Cu Puradeaua La Cap Si Gioale, Sa Se-nvete Minte!

In copilaria mea, la coltul strazii pe care locuiam, vizavi de blocul nostru, in plin centru istoric al orasului Constanta, se afla sediul unei cooperative socialiste metesugaresti denumita „Prestarea”, care dupa cum o arata si numele se ocupa cu prestarea de servicii catre populatie. In vremurile respective, comunistii nu exportau tiganimea la cersit si furat in tarile UE ci, pe cat posibil, o scolarizau si se straduiau s-o integreze in societatea romaneasca. Motiv pentru care numerosi reprezentanti ai acestei etnii minoritare, functie de abilitatile lor mestesugaresti, se produceau cu servicii pe piata in urma unor contracte cu aceasta cooperativa. In baza unor astfel de contracte, o data pe luna, catre sfarsitul acesteia, nu-mi mai amintesc data pentru locuitorii zonei respective era bucurie mare de tot, cu spectacol gratis, generat de adunarea tiganimii cu mic cu mare, cu pirande si puradei, in fata sediului unitatii respective, pentru a-si lua banii cuveniti pe luna respectiva. De regula ei se adunau dimineata, iar plata se facea undeva in jur de ora 03.00 p.m.
Tiganimea lucrator-socialista, ca sa-si omoare timpul, isi cumpara de la Alimentara din apropiere, produse alcoolice pe care le consuma la inceput cu veselie galagioasa, pe trotuarele frumosului port la Marea Neagra. Circu’ incepea ceva mai tarziu, cand tiganimea amorsata de aburii etilici isi aducea aminte de datoriile reciproce ivite in luna ce abia se incheiase si incepeau ostilitatile.
Acestea aveau un tipar si o desfasurare bine determinate, demarand cu injuraturile prevestitoare de rupere de statu-quo si continuand cu pumnii, picioarele, capetele in gura si, cel mai spectaculos, sticlele in cap pe care tiganii si le carau cu marinimie si nemiluita unii altora, de-a valma, ca vorba ceea „tiganii toamna!”. Dar spectacolul nu si-ar fi meritat faima dobandita daca aceasta lupta s-ar fi desfasurat doar intre masculii satrei.
Punctul de maxima audienta se inregistra cand pirandele interveneau in conflictul respectiv. Aceasta interventie era si ea graduala la randul sau. Incepea prin adresarea de sudalmi bilingve tiganesco-romanesti asezonate cu flegme monolingve, continua cu expunerea partilor anatomice rusinoase neprotejate de chiloti aflte sub fustele multicolore ale bravelor neveste de tigani, acompaniate de aratat curu’ preopinentelor simultan cu batutul feselor acestuia, apogeul fiind atins cand, in culmea paruielilor, pirandele isi smulgeau de picioare puradei de la tzatzele de la care ii alaptau, si-si croiau cu inversunare si dorinta de a ucide adversarele sau adversarii pe unde se nimerea. Dupa consumarea acestor energii negative, pe fondul neamestecului fortelor de ordine si al incurajarilor noastre de la peluza (practic aveam un gard pe care ne cocotam) , iesea casierul unitatii care anunta tiganimea ca putea sa-si incaseze banii.
Brusc se facea liniste, sanitarii improvizati ai satrei incepeau sa se ocupe de raniti, partile combatante se scotoceau dupa ultimii banuti cu care se reimprospatau rezervele bahice si totul se termina intr-o imbratisare si veselie colectiva care pur si simplu te faceau sa te crucesti de minune.
Mi-am amintit de aceste scene din copilarie vazandu-l pe cumatru’ tiganesc din capul tarii cum, marcat de disperarea iminentei debarcarii de la Cotroceni, se foloseste in iesirile lui publice impotriva primului ministru al tarii, d-l Victor Ponta, cat si impotriva oricui nu este cu el, cu precadere din presa, de exact aceeasi tactica, vocabular si metode de lupta tiganesti de care eu ma radeam si cu curu’ baiet fiind si neavand paduri, ca marele nostru poet national, pe care sa le cutreier. Ma distram si eu cu ce aveam la dipsozitie. Nu credeam ca voi ajunge ca la saizeci de ani sa retraiesc momentele de deliciu oferite de spectacolul tiganesc, rebrenduite PMP intr-un remake prezidential de cea mai joasa factura umana.
Singura arma din arsenalul tiganesc (curu’ si l-a batut cand ne-a anuntat ca regreta ca are steagurile UE, Nato, si Tricolorul in spate ca altfel am fi vazut noi pe dracu’) pe care nu l-a folosit Basescu pana acum este atacarea adversarului cu poldu’ tinut de picioruse. Dar nu-i timpul trecut s-o arunce in lupta politica pe ha mica a tutei, pe care a inceput deja s-o antreneze hranind-o electoral cu mere verzi cersite la exhibitionismele politice ale PMP.
Dea Domnul s-o vad si p-asta si pot muri impacat si fericit ca le-am trait pe toate intr-o viata de om!

Ceausescu O Ardea Pe Europa Libera, Chiombu Nu Doarme De Antene

Am trait s-o vad si p-asta! Circa de doua sute de tucalari basisti convocati de urgenta la lupta dreapta fara piedica impotriva postului de televiziune Antena 3, pe motiv de lezmajestate la conu’ Plesu, comoara nationala, fara de care nu-ul intelectualitatii carpato-danubiene. Care Conu Plesu, grav ranit la lingurica, s-a retras spre meditatie transcedentala in paradisiacu’ nebulos al Campiilor Elizee (doar pentru un sejur de cateva ore cat a durat defilarea fanilor-doua sute si ceva-) mandatandu-i pe Pora, colonel Turcescu, Cotoi s.a. ca ei sa-i apere si sa-i repare onoarea grav calcata in picioare de cei de la Antena 3 care l-au acuzat public de fripturism politic si nexam gramatica romana.
Iara Pora, colonel Turcesu, Cotoi si ceva reprezentanti ai varstei a treia care plecati intial sa-si plimbe nepotii in parc, s-au ratacit si s-au lasat dusi de imensul val protestatar, fiind astfel asimilati de cea mai cea miscare postdecembrista de protest din Romania, l-au reprezentat cu cinste conform sloganului „Noi nu ne lasam dusi cu presu, noi defilam cu conu’ Plesu'”.
Minunat, n-am ce zice, chiombu si-a scos slugile cu aere elitiste sa plimbe ursu’ pe la Universitare in sfanta zi de dumninica si sa strige mascari cu adresa la un post de televiziune. Vai de mama lor!
Macar Ceausescu era mai pragmatic atunci cand a incercat sa inchida gura Europei Libere fie cu bombardeaua pusa la ceas de seara la baza studioului, fie cu oarece potiuni nocive, da’letal de nocive , administrate celor ce cuvantau impotriva lui si a sistemului comnunist.
Dar nu e timpul trecut, in astea saptamani ramase pana la Ignat, porcu’ mai are timp sa-ncerce si o incarcatura de trinitrotoluen bine plasata.

Io, unu, l-am dibuit de haaaat ! vreme pe conu’ Plesu ca umbla cu cioara vopsita si se da p’o baterie de vin si o friptura in sange, drept pentru care i-am dedicat la vremea respectiva si-o poezea. Nu stiu ce le-a trebuit atata timp celor de la Antene sa-l „demaste” pe centuristul fripturist! Iaca dovada din arhiva personala:

Coane Plesu, Coane Plesu
Nu ne duce, bre, cu presu’,
Caci noi stim ca esti veros
Mereu receptiv la os.

Hai sa-ti spun ca spectator
Cum se vede din popor
Meci cotrocenist trucat
De matale arbitrat.

De la FSN incoace
Gura tie nu-ti mai tace
Traseist si arivist
Cu-Al de Sus pupincurist.

Ai dat ingeri, heruvimi
Pe-un pitac de la stapini
Si te-ai gudurat Grivei
Clovnerie de doi lei.

Stai, bre, nene-n banca ta
Marea n-o mai agita,
Ramii bade eseist
Caci cam puti ca fripturist.

De esti ‘telectual fratie,
Tine-te de cartulie,
Caci stapini ce azi slavesti
Miine-s basme si povesti.

Iar, mata, ciine pribeag,
Vei ramine ca mosneag,
Sa-ti vezi nume terfelit
Pentru’n galben gaurit.

Si sa nu zica Traienel ca pe el nu-l bag in seama prin compatimire crestina:

Cand aude de Antene, chiombu nu mai doarme noaptea,
Si-ar dori ca Badea, Gadea s-aiba rendezvous cu moartea,
Sa ii ia cucoana hada si sa-i duca pe pustii
Iar el,usurat la suflet, sa traiasca-n bucurii.

Da-le la turloaie base, arde-i dur cu dosarele
Pune-ti zbirii din dotare sa-i educe cu nuiele,
Frac-tu sa le faca cripta, pe post de apartament,
Iar Codruta auditii, doar asa de-antrenament.

Fa-le farmece de duca, cheama-ti popii sa-i lucreze
Cu-anateme si blesteme bolile sa le-agraveze,
Si, afurisiti din strana, in cazan de iad s-ajunga,
Iara tu ranjind ferice sa tragi clopotu’ in dunga.

Si de nu ai rezultate nici cu popii, nici cu magii
Pune-o bomba la Antene sa le sara si nadragii,
Ca doar te-nvata nea Nicu cum sa scapi de incomozi,
C-un comando dinamita trimete-i la antipozi!

Basescule, Javra Nenorocita, Nu-ti Doresc Ca Cineva Din Familia Ta Sa Se Imbolnaveasca Si Sa Moara De Altzheimer!

La ce material de „hai sa ne radem de prostia omeneasca” imi ofera, cel putin mie, comportamentul aberant al lui Crin Antonescu si al liberalilor din imediata lui apropiere care, fie ca au cam acelasi numar la IQ ca si el, fie ca il sfatuiesc si il iuncurajeaza sa se comporte ca un tampit pentru a se compromite si astfel sa scape de el, ma gandeam ca subiectul basescu a cazut in desuetudine si dupa atata amar de ani in care am facut bataturi la buricele degetelor de la tastatura, cometandu-i rahaturile ingurgitate cu lacomie si pe nerasuflatelea, este cazul sa ma reprofilez pe sursa „ce nazdravenii a mai facut Crin si consecintele lor”.
Numai ca basescu, in abjectia si decaderea lui morala nu se abtine si mai comite una cat el de mare, care inlocuieste cu brio ultimul mot la cacatul depus de el im mijlocul curtii in aceste doua mandate de cosmar.
Sincer sa fiu, din respect si o compasiune imensa fata de cei bolnavi de Altzheimer (dementa mixta), dar si pentru rudele apropiate acestora n-as fi scris cele ce urmeaza, multumindu-ma ca nici macar sa nu-i doresc ticalosului de basescu sa aiba parte in familia sa de povara unei asemenea boli.
O fac insa deoarece, din nefericire, am avut de-a face cu o astfel de experienta dramatica si stiu ce inseamna, motiv pentru care nici macar dusmanilor neamului meu nu le doresc asa ceva..
Nu vreau sa descriu ce inseamna aceasta boala si nici chinurile in care victimei, intr-un sfarsit, Dumnezeu ii alina cosmarul prin chemarea sufletului la Judecata de Apoi.
Vreau numai sa o felicit pe doamna Campeanu pentru ca a avut posibilitatea sa-si ajute sotul prin urgentarea formalitattilor de iesire la pensie. Eu nu am avut norocul acesta, iar sotia mea, datorita „indicatiilor pretioase” date de basescu celor responsabili cu acordarea asistentei sociale, in ciuda faptului ca m-am prezentat cu ea la Comisie cu dosarul beton, s-a stins dupa patru ani de degradare rapida a facultatilor fizice si mintale, fara a putea fi ajutata in vreun fel decat cu dragostea si durerea inecata a celor apropiati. Cu toate ca boala era evidenta si pentru un copil care a trecut de faza in care il imbracau parintii si facea pipi pe el, sefa Comisiei in fata careia am fost practic umiliti, a gasit numeroase si variate tertipuri pentru a ne descuraja in incercarea noastra de a beneficia cat de cat de prevederile unei legi data in favoarea celor bolnavi de aceasta maladie nenorocita. Dupa ce ne-a purtat pe drumuri inutile, cerand fel si fel de adeverinte si hartii care nu erau prevazute in dosarul respectiv, sluga fara frontiere a regimului basist, „specialista” in medicina muncii si care citind biletele de externare le confunda cu certificatele medicale, si-a atins scopul si, scarbit total de un semenea mod de „tratament”, am renuntat la mizeria de lege practic inaplicabila care-i acorda sotiei si implicit familiei minime ajutoare de stat.
Nu stiu cat de bolnav este d-l Campeanu, stiu insa ca o astfel de boala nu poate fi trucata, ea este groaznica si daca este insotita si de celelalte boli de care se face vorbire in cazul d-lui Campeanu, nu-ti ramane altceva decat sa te inchini la Dumnezeu si sa te rogi pentru o moarte usoara, dewarece posibilitati de ameliorare nu exista, daramite de vindecare.
Si atunci cum sa nu o intelegi pe sotia care avand posibilitatea si-a ajutat sotul?
Numai un animal ca basescu, care in lipsa de material DNA, ANI sau mapa profesioanala, cu care sa o „lucreze” pe respectiva doamna, poate iesi in public pentru a-si bate joc de suferinta semenilor sai si folosindu-se de scaunul de sub cur, scaun aureolat de „imunitatea” oferita cu atata marinimie de un procuror mediocru si total obedient, poate comite o asemenea marsavie care-l mai descalifica inca o data (nu ca ar fi mai fost nevoie)din categoria umana.

Cucu Tace Ca KK In Iarba, CSAT=Canci!

Stimati prieteni!
Va propun un exercitiu de imaginatie. Incercati sa realizati cam de cate ori pe zi ar fi iesit chiombalau sa dea ora exacta la televiziunile pupincuriste, daca in cazul tragediei din Apuseni vina ar fi fost doar in curtea lui Ponta si a USL! Pai, l-ar fi facut pe Ponta si pe ai ai lui albie de porci fara numar si odihna, iubitii mei compatrioti satui de magariile sinistrului. Asa insa, cum o tara intreaga a vazut ca argatul lui de casa, multpreamilionarul lefegiu la stat, multigeneral STS si prea aranjorul de alegeri castigate de Uciga-l Toaca cu un plus de detinere de bibliorafturi intregi de inregistrari audio, adica Mr. Opris, este de departe motul cacatului reprezentat de incompetenta criminala a autoritatilor romane, chiombu’ tace si chipurile mai face si el o ancheta.
Ce ancheta numai el poa’ sa ne spuna, deoarece am vazut cu totii, inclusiv pe televiziunile iute pupatoare de cur basist, ca Opris si serviciul condus de el au fost de cel mai mare porc.
Asa ca, daca mai era nevoie, Uratu’ ne mai demonstreaza o data, ca face cachita pe legile tarii si se sterge la poponel cu cererea legala, semnata de o treime din membri CSAT, prin care i se solicita intrunirea acestui organism in vederea demiterii vinovatului principal pentru moartea celor doi nevinovati.
Ce daca i se cere legal sa convoace CSAT-ul, el il convoaca numai cand vrea muschii lui, fie pentru a-l chema pe Ponta dintr-o alta activitate cu adevarat importanta pentru tara, fie la ordinul lui Gittenstein pentru a aproba cumpararea de samaliot second hand de la Uncle Sam.
Ca, deh el este jucatoru’, el este ce vrea el sa fie in tara lu’ Papura Voda si nimeni sau nimicuta nu-i pot face nimic intru indreptarea pe calea cea dreapta si conforma cu legile tarii. Asa ca dom’ general cu un car de stele nemeritate isi coordoneaza in continuare afacerile personale de la inalt nivel de functionar de stat si executa cu fidelitate ordinele stapanului dement.
Sunt tare curios la ce concluzie vor ajunge „anchetatorii” basescului. Nu m-ar surprinde cu nimic daca in urma anchetei in loc de demisie, basescu il va decora si-i va mai da o stea generalului lui favorit.
Fie la ei acolosa!

Pariu

Prin prezenta lansez o provocare. Invit pe oricine, cu lipici pe buze pentru curu’ chiombalaului, sa se bage la un pariu. Eu sustin ca basescu cel nebun si hot nu va mai intruni CSAT-ul , hat, de aici incolosa, pentru ca Victor Ponta sa nu-i poata cere demisia lui Opris!
Ati auzit pupinbasistii? Care te bagi, ba?

Halucinant-Parlamentul Si Guvernul Romaniei La Mana Unui Santajist Ordinar

Culegem cu varf si indesat roadele a peste noua ani de abdicare a clasei politice de la principiile statului de drept si de acceptare de catre aceasta a poftelor unui dement, care a ajuns la un asemenea hal de degradare psihica incat nu mai tine cont de nimic atunci cand cineva incearca sa-l atinga la buzunarul doldora cu banii proveniti din furt, mita si alte gainarii pe care si le-a permis in vazul unei natiuni intregi, protejat doar de spusele unui pocuror sef la DNA.
Desi la momentul la care Ponta a dat dracului promisiunile electorale si a batut palma cu satana, semnand fituica de-i zice pact de coabitare, el a incercat sa „indulceasca” tradarea la care s-a dedat a asigurand romanii ca, desi mentinut ca mumia lui Tutankamon in tronul de la Cotroceni de catre vointa europenilor populari, totusi prezenta lui in fruntea tarii nu va mai valora nici cat o ceapa degerata, urmand ca nimeni sa nu mai asculte la zicerile sale, iata ca vine acum si ne anunta cu o dezinvoltura de-a dreptul criminala ca basescu, prin nesemnarea memorandum-ului, santajeaza pe fata parlamentul Romaniei, pentru a-l determina sa nu formeze comisia de ancheta in cazul imprumutului de la CEC facut de La Famgla.
Pe de alta parte, tata socru, respectiv liderul social-democratilor din parlament, d-l Sarbu isi isoneaza ginerele si ne spune cu subiect si predicat ca basescu este de-a dreptul dement, in concluzie bun de internat si nicidecum de condus destinele unui popor.
Si cu toate astea nimeni nu face nimic pentru a-l opri pe descreierat de a mai face rau poporului care l-a demis, factorii decidenti politici din aceasta tara, detinatori ai puterii si respectiv ai instrumentelor cu care ne pot scapa de anticrist, multumindu-se sa se vaicareasca precum niste spalatorese si sa astepte sorocul alegerilor prezidentiale inca un an de zile.
Refuzul nebunului care se leaga de semnatura precum boul de jug ne costa bani care nu vor mai veni de la Comisia Europeana si s-ar putea regasi si in fluctuatia cursului de schimb si in dobanzile aplicate de banci imprumuturilor contractate de guvernul Romaniei.
Si cu toate acestea noi inghitim ca pelicanii hachitele decerebratului asteptand minuni dumnezeiesti pentru ca lucrurile sa mearga bine in tara.
Este totusi penibil sa constatam ca acest guvern si mai ales parlamentul tarii accepta precum mielul la abator santajul de ultima speta practicat de un basesc disperat, care un mai tine cont de nimic, fara ca sa ia nicio masura in vederea eradicarii acestei plagi sociale pe care o reprezinta clanul basescu si ciracii sai.

Dinu Paturica Reloaded Ak Ciocoiu basescu Mananca Icre Negre Cu Polonicu’

Tataia basescu:- Taci, fetita, nu plangea, ca la nunta ta s-o elibera si o veni si cumatru Mondialu’!

Ciocoiu’ de Nana, neopaturicu’ de la Cotroceni, a pus-o de o noua recidiva la momentul botezului lu’ nepoa’-sa cand, strangand popime cat pentru o echipa de rugby, i-a pus sa le crestineze odrasla imparateasca sub ditai forma de sobor.
Dar asta n-ar fi nimic. Demn de remarcat la toata tevatura respectiva a fost modul in care marele om politic de splai dambovitean si mahala portuara isi aplica planul de a reuni cele doua republici surori, respectiv Romania cu mezina Basarabia.
Inspirat de cutumele tribale preluate in istorie de marile curti regale, conform carora aliante politice, uniri, tratate de pace etc erau consfintite prin incuscrirea sefilor de trib si mai tarziu a regilor in urma maritisului odraslelor cu partea opusa barbatesc-imparateasca a partenerului de tratat, traienel foloseste cu un succes nebun metoda incumetririi.
Vazand ca aceasta metoda a dat roade neasteptate in cazul incumetririi cu tiganimea lu’ Mondialu’, care l-a ajutat cu voturi fara numar la al doilea mandat, cat si in cazul impacarii republicanilor cu regalistii prin incumetrirea cu bastardul regal, oaia neagra a Casei Regale a Romaniei, parvenitul imobiliar Paul, chiombu’ a pus-o de o noua cumetrie cu primarul Chisinaului, in speranta ca aceasta legatura, prin savarsirea tainei botezului, va pune bazele motorului care va conduce cele doua tari spre reintregirea granitelor Romaniei Mari.
Si daca chestia cu licuriciu’ de pe axa Londra-Washington nu i-a iesit, incumetririle de pe axa Modialu’-Paul- Cotroceni-Chisinau vor intra in istorie ca un model de convietuire interetnica si baza de unire.
Cu alte cuvinte, dupa noua ani de dezbinari, invrajbiri si tot arsenalul basit de „divida et impera” practicat in cel mai abject securistic mod cu putinta, liderul mesianic si-a dat in sfarsit marele plan pe fata si, folosindu-si proaspat increstinata neopata drept zalog de unire si fraternitate, a purces la incumetrirea aducatoare de reintregirea neamului romanesc.
Sa mai indrazneasca cineva sa zica de rau de ‘mnealui acum cand am vazut cu totii ce lucratura patriotica magnifica a copt el atita amar de ani. Singurul regret consta in faptul ca nu s-a inteles la momentul respectiv, adica acum noua ani cu omologul sau moldovean, Voronin, la fel de comunist si de securist ca si el care, dupa ce l-a ademenit cu ceva TIR-uri pline cu vin moldovenesc, acum il huleste in parlamentul moldovenesc zicandu-i pe nume: betivule!

Misterele Cotroceniului Sau Noile Aventuri Ale Lu’ Chiombila Voda

Va mai amintiti romanele fluviu ale adolescentei, romane foileton, gen Misterele Parisului sau Rocambolle, ale caror intrigi erau constituite de conspiratii tenebroase ce vizau toate „faultarea” personajului principal ? Va mai amintiti de teoriile conspiratiei care au circulat si circula inca si astazi referitoare la asasinarea presedintelui JFK, dintre care de departe cea mai tare era cea galactica, in care se aduceau dovezi irefutabile ca presedintele american a fost asasinat de extraterestri? Sau mai de aici, de pe la noi, balada Miorita in care „cel ungurean si cu cel vrancean” au pus-o de-o conspiratie contra moldoveanului pe care l-au omorat sa-i ia oile cele durdulii?
Ei bine, toate astea sunt nimic pe langa fantasmagoriile schizo-paranoice cu care pasa de Basarabi la Cotroceni a invadat, in stilu-i deja consacrat, spatiul de emisie al televiziunii de casa beunuteve unde, in plina criza de nebunie, s-a tanguit public o gramada de timp pe motiv ca cei rai o pus-o de o alta conspiratie menita sa-l detroneze dupa ce il vor fi tinut departe de treburile tarii, treburi pe care numai el este in stare sa le rezolve datorita menirii sale mesianice.
Conform acestei teorii fostul sau camarad de turnatorii la securitate si bun prieten de pahar si alte ghidusii din perioada in care nu era presedinte, mai precis Sorin Rosca Stanescu, dimpreuna cu Victor Ponta si cu Dan Voiculescu „mari se vorbira si se sfatuira” cum sa-l acuze pe dansul de inalta tradare, acuzatie cu care sa-l infunde pe veci, in felul acesta ei urmand sa-si imparta oitle durdulii castigate de dansul cu sudoarea fruntii si pastorite cu atata drag si profesionalism in toti acesti ani de cosmar basit.
Ei bine, la aceasta dezvaluire socanta, pupincuristei de la labeunuteve, care-l intervieva pe prezidel, i-au cazut efectiv chiloteii tanga de pe ea si ochii in gura, de unde, printre masele, l-a intrebat cu o voca gatuita de emotie dar si de ingrijorare dragastoasa cum a reusit sa dejoace ditai complotu’ de dimensiuni de-a dreptul cosmice?
N-am mai avut rabdare sa aud cum i-a reusit basescului performanta respectiva, banuiesc insa ca l-a ajutat „mioriţa laie, laie bucalaie” care, cale de trei zile, a ascultat telefoanele conspiratorilor si in baza stenogramelor i-a turnat apoi lu’ baselu’ care, la randul lui, i-a parat lu’ Merkel si lu’ Barroso care, l-a randu’ lor, l-au sunat pe Ponta amenintandu-l ca jar mananca si dracu-i al lui, daca nu semneaza mintenas un adendum la pactul de coabitare prin care se leapada prin juramant de Voiculescu si SRS si o da la pace si „pupat Piata Independentei” cu baselu’ drept pe gurite.
Concluzia acestei noi iesiri cu pare si turnatorii a basescului catre boborenii din republica consta in faptul ca dusmnaii sai nu dorm, conspira tot timpul, insa boborenii pot dormi linistiti deoarece „miorita laie, laie bucalaie”, cu urechea facuta palnie, vegheaza la somnul lor in tihna. Si daca nu-i de ajuns miorita nazdravana, la o adica, basescul o poate ruga si pe Maria Vlas sa-si dea mana la impacaciune cu Vantu cu care sa vegheze din nou, ca in timpurile bune si prospere, la bunastarea si somnul linistit al romanilor.

Notarita Cu Ogoru’, Iara Taxu’ Cu Tractoru’!

Primu’ tractorist al tarii:- Bravo, fata tatii, buna achizitie, nici macar cu binoclu’ nu-i vad hotarele !

Cum dracu sa nu-i injuri toata ziua pe arivistii astia nenorociti, pe cioflingarii astia de doua parale care si-au tras osanza de neopaturiuci din smenurile, mitele, spagile si furturile grosolane din banul public practicat de chiombila din momentul in care s-a abonat la ciolanul macelariei politice instaurata in Romania dupa decembrie ’89.
Nesimtitii dracului nici macar nu au bunul simt sa stea mai la fereala cu purcoaile de Euro provenite din jaf national, ci ies ca paduchele in frunte, epatand prin opulenta de neam prost care mananca icrele negre cu polonicu’, in timp ce romanul de rand a fost saracit in asa hal incat a facut paianjeni la cur de foame.
Cat despre tupeul cu care mint de la obraz ce se mai poate spune?
Regina „vanzarilor anterioare”, pe langa casoiu’ de un milion de Euro „cumparat” de la clientela politico-economica a tatanelui a mai gasit in aceste vanzari inca o rezerva de circa un sfert de milion de Euro, pentru a plati avansul la o „nimica toata” de teren agricol de vreo 300 de ha ca sa aiba tatuca ce ara cand va iesi la pensie.
Cel putin asta-i explicatia pe care o da un notar mediocru atunci cand este intrebat de unde provine aceasta bunastare pecuniara care i-a coplesit dupa ce taxu’ a ajuns presedintele Romaniei.
S-o scuipi si alta nu!
Cert este faptul ca neamu’ basescu ne confunda cu latrina din fundul curtii si dintr-o pornire perversa nu se poate controla urinand ori de cate ori simte nevoia in capatanile noastre patibulare.
Ma intreb, ca prostu’, pe ce se bazeaza totusi aceasta javra ordinara atunci cand el si baistrucii sai ne sfideaza fara pic de rusine, dandu-ne cu tifla mai ceva decat in jocurile copilariei.
Oare fituica semnata de Ponta si agreata de Antonescu cu chiombu, pompos denumita pact de coabitare, contine oarece clauze secrete bazate pe santaj sau, de ce nu, pe prostie, prin care liderii USL s-au angajat ca la momentul expirarii mandatului sa-i ofere lui basescu conditiile unui trai nesupus niciunui disconfort venit din partea Justitiei romane, eliberata de „lanturile imunitatii basescului” cu care a priponit-o dom’ Morar?
Dupa durerea „nici in cur” pe care o afiseaza aceasta familie de tot rasu-plansu se pare ca da, conditii in care, dupa plecarea acestuia de la Cotroceni, vom asista neputinciosi la modul in care nesimtitii se scalda intr-o avere de poveste provenita din furt, mita si smenuri prezidentiale.

Vai De Copiii Parintilor Care Nu Asculta De basescu!

Jar mananca saracutii! Dupa ce au urinat pe troite si au atentat la viata semenilor lor au ajuns sa-si ia adio pe feisbuc de la amici pentru o perioada bine determinata si serios zavorata, invitandu-i totodata pe acestia sa tina legatura cu el prin intermediul mamicutei. Care mamicuta, nemiaifiind in gratiile intaiului justitiar (dupa unii, dupa cei mai multi justitiabil) din tara, a fost lasata de izbeliste cu plod cu tot in fata judecatorilor basescului, motiv pentru care beizadeaua s-a pricopsit cu mai bine de patru ani de inchisoare.
Daca la un moment dat, madam Placinta, la vedere publica si in plin parlament, a cedat printre lacrimi la santajul femeii Udrea si a votat impotriva Motiunii de Cenzura, salvandu-si pe moment odrasla de rigorile legii, iata ca acum cand nu-i mai face nicio trebuinta basescului, fixu’ merge la puscarie.
Pe acest model este interesant de vazut cam cati alti pedelisti o vor incasa de la chiombila, cu un spor de curiozitate pentru Monica Ridzi care, ca „un soldat credincios”, si-a pus bunatate de dorsal la bataie si a furat in draci din banul public pentru ca tuta lu’ tatuca sa ajunga sa ne faca de ras in Parlamentul European.
Si spun asta deoarece pana acum, chiar si dupa schimbarea procurorului sef, „dreptatea pana la capat” promisa de USL, merge pe sens unic cu detinatie doar fruntasi PSD si mai ales PNL.
Si fiindca tot veni vorba de Justitie si justitiabilul imunizat de Morar, este la fel de intersanta reactia oamenilor legii din Romania, fata de acuzatiile extrem de grave facute de Sorin Rosca Stanescu cu privire la conturile cu multe, dar foarte multe zerouri pe care basescu si apropiatii lui le-ar avea in strainatate.

Prostu’ Moare De Grija Altuia Si Chiombu De Soarta TVR 1 !

De cand a inceput sa bantuie televiziunile mai ceva decat fantoma lu’ taxu lu’ Hamlet si cu o precizie orara de ceas elventian, chiombila se incapataneaza pe zi ce trece sa ne arate cum ii evolueaza nebunia, iar noi ne incapatanam tot pe zi ce trece sa mentinem nebunul la Cotroceni, consolandu-ne cu sfatul lui Ponta de a numara AMR-ul.
Discursul lui, nu ca ar fi excelat vreodata, a ajuns un exemplu de antilogica, autocontrazicere, dezicere si minciuna, fabulatie de securist atins de Alzheimer etc.
Ultima gaselnita a imbarligatorului caruia nu i se gaseste dosarul de securist ca sa ni-l arate si noua si-a croit-o pe modelul sarii si a postei romane din campania prezidentiale, bunuri ale intregului popor pe care Geoana urma sa le dea cadou lui Vantu si lui Voiculescu.
In viziunea lui basel inititativa guvernamentala de a-i executa pe datornici are o radacina mult mai adanca, raul de Ponta dimpreuna cu cei patruzeci de hoti neurmarind altceva decat sa falimenteze Televiziune Romana pe care apoi s-o cadoriseasca lui Voiculescu (singura marota care-i mai bantuie uratului vidul din capatana). Asta , da, lovitura de maestru la Ponta si la Voiculescu, lovitura ce face sa crape de invidie toate guvernele tarilor care beneficiaza de televiziunni nationale.
Asta este unul din motivele pentru care basescu nu da ordin procurorilor cind si care dintre adversarii lui politici sa mearga la puscarie, multumindu-se in schimb sa-si atentioneze adversarii ca urmeaza sa fie luati cu Volga neagra si cu ochelari de cal de dric pe ochi daca nu-si baga mintile in cap. Si asta deoarece Constitutia, la articolul numarul, ii da lui dreptul sa colaboreze telefonic cu capii procuraturii in vederea rezolvarii MCV si a inntrarii Romaniei in spatiul Schengen.
Imi si imaginez discutia dintre el si Morar la momentul deschiderii dosarului penal al infractorului Dragnea pe motiv de indemn cetatenesc si constitutional de „haideti, oameni buni, la vot sa i-o dam lu’ chiombu’-n bot! ”
Sunt convins ca la acel moment tovarasul basescu l-a sunat pe tovarasul Morar si i-a spus cum ca daca nu-i face dosar lu’ Dragnea, Romania canci intrare in Schengen!
Una peste alta insa nebunul dovedeste ca are surse inepuizabile sa ne bata la cap la ore de maxima audienta, iesind in public cu toate bazaconiile pentru care in orice alta tara in afara de Romania, pacientul s-ar bucura de tratament medicamentos, dusuri scotiene si la moment de criza acuta manfestata prin dorinta de a vorbi muncitorilor de la „23 August” camasa de forta si haidamaci intru cumintire.