Tigri Bengalezi Si Caini Dingo La Cotroceni

Miez de noapte, de taina si conspiratie troneaza peste Palatul Cotroceni. Pe strazile desfundate ale capitalei, cainii vagabonzi schelalaie lugubru a foame si frica de prefect, prevestind totodata vreme de urgie pentru boborenii mioritici, acompaniati fiind de o cucuvea care din decembrie a reaparut pe acoperisul Palatului.
In biroul de lucru al Realesului, acesta sta ca de obicei in jiltul sau confortabil, cufundat in ganduri, fumand tigara de la tigara si sorbind tot mai des din nelipsitul pahar cu whisky aflat in dreapta sa.
In partea cealaltă, pe un colt al biroului, picior peste picior, Elena isi priveste ingandurata si dezamagita unghiile, gandidu-se la momentul ratat cu putin timp in urma.
Sefu’ priveste pe rand, ba plin de speranta si pofta carnala spre picioarele Elenei, ale caror emanatii erotice au capatat parca o apasatoare forma materiala, umpland incaperea pana la saturatie, ba plin de ura si obida catre propriile poale unde, bine ascunsa, Flescaita (cum obisnuieste s-o numeasca punitiv in ultima vreme) s-a incapatanat din nou (oare pentru a cata oara?) refuzand sa-si faca datoria, ramanand inerta indiferent de cat de mult s-a straduit Elena cu ea mai bine de o ora.
Exact la momentul la care el, plin de amaraciune, concluziona in gand „Eh, asta e!” si cucul din perete isi striga, pentru ultima oara miezul noptii, pe usa cabinetului de lucru intra prelingandu-se ca o insinuare o mantie calugareasca, de sub a carei gluga isi facu apoi aparitia figura ingrijorata a Bocului:
– Sa traiti Sefu’, am sosit!
– Vad si eu ca ai venit, ba Emile, ii raspunse Traian brusc inveselit de aratare. Da’, ce-i cu tine, te-ai calugarit pentru a-ti ispasi pacatele guvernarii, ha, ha, ha ?!!!!
– Nu, Sefu’, sa traiti! n-am vrut sa ma recunoasca jurnalistii care picheteaza in ture intrarea in Palat, vanand noutati de la FMI.
– Bravo, Emile ! Prost,  prost da’ de data asta te-ai descurcat. Stai jos si toarna-ti un pahar !
– Multumesc Sefu’, dar stiti ca eu nu beau cand lucrez.
– Asa este Emile, te-am incercat doar, ha ha, ha !
– Sefu’, v-am adus inregistrarea de la negocierile cu FMI, s-o ascultati si sa-mi spuneti ce trebuie sa fac.
– Da-o dracului de inregistrare, Emile, ca am ascultat negocierile in direct, nu pentru asta te-am chemat, deoarece problema cu FMI-ul am rezolvat-o deja.
– Sefu’, daca-mi permiteti, cum ati rezolvat-o ?
– Simplu Emile, marim TVA-ul cu 6%, taxa pe venit o facem de 20%, concediem tot ce nu este portocaliu si nu este neam cu noi in sistemul bugetar si ne-am scos!
– Genial ca intotdeauna, Sefu’, sa traiti! Atunci pentru ce m-ati chemat?
– Emile, uite care e treaba! Aseara m-am uitat la televizor si, la Stiri, am vazut ca Putin iar mi-a luat fata, mama lui de kaghebist si comunist! A fost filmat de televiziuni la Soci cand a vizitat doi leoparzi persani pe cale de disparitie, primiti in dar de la presedintele Iranului. Avand in vedere ca la relatiile mele cu Iranul, daca i-as cere asa ceva presedintelui, asta s-ar face ca nu a inteles si mi-ar trimite in loc de leoparzi, rachete cu raza medie de actiune si oarece focoase nucleare, ei bine, de unde stii, de unde nu stii, te faci luntre si punte si-mi aduci si mie in curte la Cotroceni niscai animale d’astea rare cu care sa ma filmeze fratii Paunescu si Dan Diaconescu in Direct.
– Am inteles, Sefu’, sa traiti, acum pot sa plec?
– Du-te Emile, noapte buna!
– Sa traiti, Sefu’, spuse si Bocul retragandu-se cu capu’ in pamant si cu spatele la usa.
Dupa plecarea acestuia, Zeus se intoarse catre Elena si-i spuse:
– Iubito, avand in vedere ca din cauza Flescaitei nu pot sa-ti dau nicio sarcina de partid sau de stat in noaptea asta, du-te si tu si te culca! Ai muncit destul!
Aplicand un sarut discret, dar apasat pe buzele presedintelui, Elena se retrase si ea din cabinetul prezidential, moment la care pleca si Zeus la culcare.
In dimineata urmatoare,  in jur de ora 10.00, telefonul direct cu cabinetul Primului Ministru incepu sa sune, intrerupandu-l pe Reales exact in momentul in care isi sorbea whisky-ul de dimineata:
– Sa trati, Sefu’ si sa aveti o zi minunata. Am rezolvat problema, se auzi in receptor vocea mica dar vioaie a Bocului.
– Bravo Emile, sa traiesti si tu, hai spune ce mi-ai gasit?
– Pai, Sefu’, animale d’alea exotice si rare de care vreti Dvs. nu am gasit, in schimb am vorbit cu Prefectu’ capitalei, care mi-a promis doua pisici vagaboande si doi maidanezi, trofee de la ultima campanie a ecarisajului. Pisicilor le tragem niste dungi pe spinare si pe cap, le punem proteze dentare corespunzatoare si le prezentam drept pui de tigri bengalezi, primiti in dar de la un maharajah indian, iar maidanezii dupa ce-i cosmetizam si-i aducem la forma si culoare, le spunem romanilor ca sunt exemplare Dingo primite in dar de la Presedintele Australiei.
– Bai Emile, te-ai gandit bine si la cate brasoave le-am vandut pana acum romanilor, mai mult ca sigur ca o vor inghiti si p’asta. Un singur lucru nu merge, ba!
– Care Sefu’?
– Australia n-are Presedinte, boule, ce dracu, ai baut si tu apa dupa Elena???!!!!